Потому что.

Блог им. admin
Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, только наполовину мужчина. (Д. Лондон)

В состоянии влюбленности или любви человек становится пи*данут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пи*данут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, е*анутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишним километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не желая везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.

Многие века люди задаются вопросом: Любовь проклятие или дар? Когда влюблен совершаешь, кучу глупостей, а как известно, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Так, что скорее это проклятие, чем дар. И по большому счету все мы психи, в той или иной степени, ибо каждый из нас любил или любит…

Расплачиваюсь с таксистом, в это время звонит телефон:
— Это ты на такси приехал? — в трубке голос приятеля
— Я, я…Головка от С-300, — усмехаюсь. — Сейчас буду, — кладу я трубку.

Выхожу из машины, гремя бутылками в пакете, подхожу к домофону и набираю номер квартиры. Идут гудки, в это время с паркинга недалеко от дома раздается сигнал клаксона, и кто-то мигает фарами. Опять звонит телефон:
— Я тебе мигаю! Иди сюда, чего ты там встал?
— Придурок…

Подхожу на стоянку, приятель сидит в машине и призывно машет рукой, подхожу и присаживаюсь в машину. Там накурено, как в портовом кабаке, дым разрезает Серж Гинзбург, выводя: Parce que t'as les yeux bleus…
— Ты чего это тут? — протягиваю я руку.
— Да, так…Сижу. — вздыхает приятель.
— Пошли домой, Зван, я все взял, — показал я на пакет.
— Давай тут немного посидим, а? 1000 лет в машине не бухали!
— Странный ты. Курнул что ли?
— Не-е-е-е-т, выпил немного из твоего подарка. — бросил он взгляд на небольшой походный чемоданчик, который я подарил ему на день рождения.
— Немного? Ты всю флягу умял, пер через три границы этот коньяк! Ты же сказал, сохранишь?
— Саш, это такие мелочи. Давай выпьем?
— Ну, давай… — я достал из кейса пару железных рюмок и разлил коньяк, который привез — Ну!
— Тихо, убери, убери… — прошептал приятель — Свет! — он выключил освещение в салоне.
— Ты ебнулся? — стряхивал я коньяк с брюк

На стоянку заезжает БМВ и кое-как паркуется прямо перед нами…
— Але! Амиго!
— Тихо, Саня…
— Что тихо? Ты мне штаны залил!
— Я новые куплю, только не ори!
— Мозги себе купи, псих…
— Тихо! Она может услышать…
— Кто???

Из БМВ появилась, довольна милая девушка, обошла машину в поисках вмятин, которые она случайно могла понаделать за день, но просто не заметила. Стандартная процедура, каждой второй дамы. Закрыла машину и удалилась…
— Все, сори…Разливай… — выдохнул приятель.
— Она сейчас вернется.
— Почему?
— На 500?
— Лады, — приятель подставил ладонь, я ударил по ней.

Проходит меньше минуты, девушка возвращается, машина мигает, и она открывает дверь. Достает сумку, закрывает БМВ и уходит в темноту осени.
— Вуаля! Пришлите полтысячи — протянул я руку.
— Потом, у меня нет денег с собой…
— Ладно… Что это было? — разлил я коньяк.
— Красивая, правда?
— Ну, так… На один раз можно…
— Циник! Красивая…
— И дальше что? Обычная она…
— Не знаю… — вздохнул друг.
— Познакомься!? Твоё здоровье — выпил я.
— С ума сошел? — выпил приятель. — Она, такая…А я? Ты на машину ее посмотри…БМВ М5 новая, а я на Мазде старой…
— И что БМВ? И что М? И что 5? Брось…
— Она всегда так на меня смотрит, как будто я с паперти…
— Да ладно, небось, водилой работает у кого-нибудь, — усмехнулся я.
— Почему?
— Только чей-то водила на других смотрит свысока. Обеспеченный человек других вообще не замечает, он в своем Мире.
— Слушай, а представь, что ты в нее влюбился? — уставился на меня приятель.
— Я? С ума упал? Я последователь мультика 13-ый…
— Это как?
— Черт должен любить только себя!
— Нет, чисто гипотетически, — разлил коньяк приятель.
— Подошел бы и сказал: Мадама, я вас пи*дец как люблю! Вот моя, рука, сердце и желудок…Кормите, ублажайте, а я вас любить буду!
— Тьфу ты! Я же серьезно!
— А ты думаешь, я шучу? Мне жить на высморкаться осталось, некогда мне рассусоливать — махнул я рюмку коньяка
— Са-а-а-а-а-нь?!
— Ну ладно, ладно… Подошел бы и сказал: Вы мне нравитесь, ля-ля, тополя и все в таком духе, в таком разрезе, как Райкин говаривал.
— А если пошлет?
— Дальше Колымы в нашей стране не пошлют, так что невелика потеря.
—Нет, это как-то прямолинейно, — вздохнул приятель и опять закурил.
— Ну, да…Русский богатырь прямо не ходит, ему через косаебы обязательно пройти надо. Можешь ей тогда цветы подарить, к входной двери положи или пришли с курьером.
— А, чой-то я?
— Ну, ты же влюбился!
— Я? Да нет…
— Брось, у тебя на роже эта дрянь отражается, как ветрянка у детсадовца.
— Я не знаю, где она живет, — вздохнул приятель.
— Выследи! Или Ткачу позвони, по базе номера пробьет и аля улю…
— Звонил… Тачка на кого-то мужика записана
— Ха-ха! Говорю же: водила она! Водила!
— Слишком красивая для водилы
— То-то и оно. Приятнее же ехать в тачке, когда ее ведет симпатишная деваха, а не огромный потный мужик, который матерится на весь трафик
— Ты бы лучше посоветовал чего, а не ерничал
— Да, что я посоветую? Я старый маразмат уже, максимум, что могу склеить — это аппликацию для дочери
— Слушай! А, если я ей записку под дворники положу? Мол, вы мне нравитесь и так далее и тому подобное
— Не вариант. Дождь, снег, от записки ничего не останется, а может и еще хуже получиться.
— В смысле?
— Да, несколько лет назад, на вотчине Тагила, в Турции, Казан девахе записку написал, и положил возле шезлонга…Из бассейна вода попала
— И что?
— Ничего в рожу ею и получил. Буквы размылись, получилось: очу е*ать ак коня! той Арей
— А как она узнала, что это он?
— Да, этот дебил подошел и сказал: Как вам моё признание?
— Тогда даже не знаю, — еще немного выпил приятель.
— Господи, да подойти просто и поговори.
— Да, ну, стремно…Я, когда ее вижу, весь потею. Я знаешь, тут чего подумал?
— Что?
— А если я ее ударю?
— Опа! Вариант, с ноги ей вертуху, а потом: Девушка, давайте познакомимся, пока она очухиваться будет, — рассмеялся я
— Нет! Я в машину ее тихонько въеду, мол с управлением не справился. Пока ментов будем ждать, страховые, туда-сюда. Будет общая тема хотя бы
— Пи*дец! За такую тему тебя и прибить могут. Тогда уже она тебя с вертухи уберет, — я разлил коньяк.
— Тогда не знаю… Но, мне кажется это вариант.
— Слышь, Ромео с Крестьянской заставы, ты лучше голову иди полечи. Если ты машину каждой бабе в которую влюбляешься бить будешь, ты в Бирюлево-товарное переедешь…
— Нет, я только ее машину ударю.
— Все, не хочу эту чушь слушать больше.

Мы пили еще с полчаса, разговаривая за жизнь.
— Так, пойду до ветру, — открыл я дверь машины.
— Не гадь в моем дворе! — возмутился приятель.
— Ты же меня домой не пускаешь? Нет, если не хочешь, могу прямо в машине твоей напузырить.
— Да, пойдем, скоро…Просто…
— Мы уже часа полтора «идем». Что просто?
— Может она еще что-нибудь забыла и вернется…
— Тьфу, идиот! — хлопул я дверью.

Не успел я дойти до кустов, как этот мудак завел машину и начал трогаться с места…
— Стой! Кинулся я наперерез, закрыв собой БМВ, от неминуемого удара, приятель вывернул руль направо, не успев затормозить, аккуратно «припарковался в бампер 14- ой модели ВАЗа. Жигули заорали на весь двор.
— Куда ты лезешь? — высунулся друг.
— Совсем, кретин!
— Бл*дь, из-за тебя не туда въехал!
— Ты не въехал, ты попал…На права попал! Вождение в бухом, да еще и ДТП

На звук сингалки из подъезда выскочил мужик, с шомполом от ружья в руках, и помчался к нам…
— Ну, все! Началось. — вздохнул я.
— Уебки!!! — орал он на бегу.

Друг вылез из машины, чтобы оценить ущерб, который составлял пару царапин.
Подбежав, к нам, мужик узнал соседа:
— Сереж, ты что ли?
— Я, дядя Вадим… — вздохнул Зван.
— Пьяный?
Приятель вздохнул…
— И на хера ты в меня въехал? — осмотрел машины мужик.
— Познакомиться хотел, — как то отвлеченно буркнул Зван.
— Чего-о-о-о-о? — прищурился сосед.
— Да, влюбился я…

В этоn момент у мужика пред пенсионного глаза выкатились из орбит. Нет, он, конечно, многое, наверняка, повидал в жизни, но ему никто в любви не признавалась из мужского пола.
— Та ты чо? Пи*ерас что ли?
— Да, му*ак он… — открыл я дверь мазды и достал коньяк.
— Оно и видно. — почесал голову мужик.
— Вы не переживайте, я заплачу. — опять вздохнул приятель.
— Конечно, заплатишь, куда ты денешься, — усмехнулся сосед. — Только мне твой «задний привод» не нужен, наличкой за покраску отдашь.
— Да не пидераст он, хотел вон в БМВ въехать, но не попал, — улыбнулся я.
— На кой? — удивился сосед.
— Да, влюбился в хозяйку, вот и творит всякую ересь, — подал я рюмку мужику.
— У-у-у-у-у! — махнул рюмку мужик и потянулся за сигаретой. — Совсем у вас с вашими Интернетами крыша поехала… Насмотритесь сериалов и дурью маетесь. У меня сынок тоже тут выдал, говорит: папа одолжи денег. Во Францию девушка его захотела. Ох*ела совсем. Говорю ему: Я тебя таким хером одарил, что башня эта их, и рядом не стояла. Что ты ей Париж не можешь в кровати устроить? Вон, у нас в деревне, по молодости, подходишь и говоришь: Вперед на сеновал! И шпаришь там до утра. Такие «путешествия» им устраивали, что они о Парижах и думать не могли.
— Вот! И я про тоже! — закурил я. – Надо прямо действовать, внезапность — наше всё.
— Именно! Не хера х*й на кулак наматывать… Да, и не мальчик ты уже Сереж, девочек за косички дергать. Ты их драть должен! — давал рекомендации сосед.
— Да, ну вас…Как животные — сел в машину Серый и сдал назад, встав на свое место.
— Ой, ой, ой посмотрите на него! Прынц блин…
— Какой он прынц, ему с такой философией прямиком путь в ГД, в комитет по этике. — ухмыльнулся я. — Может с нами? — показал я на бутылку.
— А чего бы нет. — присел в машину мужик.

У соседа зазвонил телефон:
— О! Чудовище моё уже телеграфирует… Да! Нормально все. Нормально все, говорю! Скоро…Да, еб твою тещу мать, скоро, значит скоро! Спи…Грелку под жопу положи и спи. Ты попи*деть об этом хочешь? Все! Отбой… — мужик закончил беседу с супругой. — Вот как? Как они из милых девушек превращаются в бегемотов со словарем вместо головы? Господи, по молодости трех слов связать не могла, молчала, прелесть просто. После 30 разговорилась, х*й остановишь теперь. А, кто виноват? — уставился мужик на меня.
— Не знаю!
— Сериалы эти сраные! Говорят и говорят, говорят и говорят, вот бабы наслушаются этой херни и пи*дец. Нужная информация стирается, такая как: постирать, убрать, жрать сготовить, не пи*деть и прочее, и остаются только фразы типа: ты не ценишь меня и прочая лабуда. Отключить надо все телики в стране, к херам.
— Истина! — поднял я рюмку.

Мы просидели еще около часа и разошлись по квартирам, квитанцию о покраске бампера сосед обещал занести Звану на неделе. Утром, умывшись и приведя себя в порядок, мы вышли во двор и направились к машине. На стоянке возле БМВ крутилась деваха
— Доброе утро. — поздоровался я.
— Доброе. — улыбнулась она.
— Тихо, молчи… — дернул меня за рукав приятель.
— Чой-то?
— Чего ты с ней заигрываешь?
— Совсем е*нулся! Я поздоровался просто.
— Садись в машину и молчи!
— Слушаюсь, мой повелитель!
Приятель завел машину и закурил:
— Так, побыстрее надо ехать.
— Ой… — покачал я головой.
— Вдруг она видела вчера нас из окна, стыдно то как…
— Да, кому ты на хер нужен, за тобой смотреть?!
— Чего-то меня трясет. — приятель перевел рычаг в положение «D» и тронулся с места.
— Пить надо меньше…

При выезде со стоянки мы притормозили, две Газели не могли разъехаться на узкой улице.
— Быстрее, быстрее. — барабанил пальцами по рулю приятель. — Ой! Она сзади, — посмотрел в зеркало заднего вида, Зван, — А у меня фонарь вчера перегорел. Стыдно то, как, подумает, что я вообще нищий, что даже на лампочки денег нет
— Обосраться и не жить теперь… — покачал я головой

Машина проехал несколько сантиметров, Зван нажал на тормоз и в этот момент, БМВ аккуратно ткнула нас в задний бампер, у меня из рук выпала сигарета и упала, аккурат возле ширинки.
— Бл*дь! — поднял ее и начал стряхивать пепел. — Двор ебанатов каких-то!
— Сань, иди выйди, а то меня парализовало. — Зван сидел и бешено вращал глазами.
— ЩаЗ!!! Бегу, бл*дь…Ты же хотел ДТП? Вот и пи*дуй сам…

Приятель вылез из машины и как робот, еле перебирая ногами, пошел в сторону девахи, которая тоже вылезла из машины. Я тоже вышел, послушать эпичный диалог, долбо*ба и прЫнцессы.
— Ой! Извините, перепутала газ с тормозом…
— Ничего…Я тоже. — мямлил приятель.
— Что тоже?
— Тоже постоянно их путаю, понаделают педалей…
— А мне показалось, что вы очень хорошо водите. — улыбнулась деваха.
— Я? Да…Я в свое время на курсы экстремального вхождения ходил. — дрожащим голосом вещал приятель.
— А почему тогда педали путаете? — усмехнулась девушка.
— Ну-у-у-у, просто педали. Ну, вы понимаете, такие педали… — лопотал друг.
— А вы веселый, я вас таким и представляла! Только я не поняла, зачем вы вчера ударили соседнею машину? Я из окна видела…
— Я, я, да…Случайно, темно было. Я не хотел…Я вас хотел… — нес все подряд, Зван.
— Что меня? — прищурилась девушка.
— Нет! Не в смысле хотел, не в смысле, что хотел, а совсем наоборот. В общем, я! — закончил свою «гениальную» речь Зван
— Вы хотели ударить мою машину? — продолжала допрос девушка.
— Не ударить, а познакомиться с ней. — бурчал приятель. — В смысле не с ней, не с машиной, в общем, извините, пожалуйста. — как школьник Зван смотрел в асфальт
— А-ха-ха-ха-ха. — рассмеялась деваха.
Серега стоял красный как коммунистическое знамя.
— Вы, знаете, я тоже об этом подумывала, а вот сегодня так все удачно сложилось. — продолжала улыбаться девушка.
— У-у-у-у-у. — выкинул я бычок и полез в телефон, чтобы вызвать такси, когда машина подъехала, я подошел к эпичной паре. — Знаете, что я вам на свадьбу подарю?
— Что? — улыбнулась девушка, которая оказалась Мариной.
— КАСКО… Оно с вашими идеями, просто незаменимо, а то только на ремонт и будете работать. — пожал я руку приятелю. — На созвоне…

Идя к такси, я задавался вопрос вопросом: Почему влюбленные такие е*анутые? А из Мазды Серж Гинзбург, отвечал: Parce que, Parce que, Parce que…

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.