0.00
Юмор и приколы

Юмор и приколы

RSS

Неадекватные соседи

Юмор и приколы
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «ебанутая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор — у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.

Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история…
Читать дальше

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

Юмор и приколы
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
Читать дальше

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Юмор и приколы
Евгений Онегин

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
Читать дальше

Непревзойдённый одесский юмор

Юмор и приколы
Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Читать дальше

Страшилки

Юмор и приколы
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот — наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали: Вобщем — ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он — выколол себе глаза и повесил на стенку: (зашибись задумка! Такое увидешь — %рен забудешь)

На следующий день мать уходит и потом пришла без ног на руках *ля)

Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами: (по-любому!!! тут и к гадалке ходить не нужно)

Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное — белочки не хватает)

: но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)

Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
Читать дальше

Кот и тёща.

Юмор и приколы
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
Читать дальше

Толковый словарь

Юмор и приколы
Хлопчик- киллер.
Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
Аврал- предвыборная компания депутата.
Аналог- вопрос фининспектора.
Лорнет- врач ухо горло нос в отпуске.
Матрос- бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР.
Удруг- неважный любовник.
Тех. осмотр- осматривают тех, а этих не осматривают.
Весь покрытый зеленью- наш бизнесмен за границей.
Ворс- старорусское обращение к НР.
Перестрелка- изменение места встречи.
Долгожитель- должник, которого еще не убили.
Уролог- могильщик.
Харизма- харя после катаклизмы.
Кокошник- киллер.
Стерлядь- женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Сажень- прокурор.
Косой сажень- пьяный прокурор.
Ухожор- любитель рыбного супа.
Ухожор- боксер Майкл Тайсон.
Папараций- мобильный аппарат отца.
Читать дальше

27 фактов о правильном питании

Юмор и приколы
1. Первый шаг к здоровому телу — четко сформулированная и очерченная цель. Поставьте себе четкую цель — обожраться так, чтоб аж жопа трещала.

2. У каждого худеющего человека должны быть: 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это эфир. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в эфирном запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

3. Стройное тело — это роскошь, и на эту роскошь надо работать, работать и еще раз работать. Не переставая. Но ты нищий как пиздец, поэтому забудь.

4. Таблица калорийности наиболее часто употребляемых вами продуктов — это как 12 таблиц с законодательством в Древнем Риме. На них уже все давно забили, а Цицерон ещё и насрал.

5. Вода — не только источник жизни. В ней можно утонуть, так что не пейте слишком много.

6. Похудение — это нагрузка для организма, поддержите его бургерами, пиццами и Шаурма-3-кислотами.

7. Объедаясь и забывая дорогу в фитнес-центр или бассейн, мы обрастаем жиром, а не мышцами. За мышцы надо «бороться». Поэтому не забудьте создать аппарат по типу НКВД, назовите его ЖИРКВД и начните репрессировать всех мышцеборцунов.
Читать дальше

Из дневников Льва Толстого

Юмор и приколы
10 фото
Из дневников Льва Толстого
image
Когда в поисках секрета успеха решил обратиться к дневникам Льва Толстого
Показать все 10 фото

Женско-Русский словарь

Юмор и приколы
Сегодня хочу вас потешить словарём, он не обычен тем что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.

Тут есть коечто и из личного, но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью, а в данном случае, любовниками, изменами, рогами, разводами и т.д.

Пояснения:

Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник

«Давай начнем все заново с чистого листа» = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло

«Давай расстанемся интеллигентно» = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен

«Ты неудачник» = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.

«Ты не(мало) уделял мне внимания» = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим

«каззел» (с двумя или тремя «зэ») = я не смогла отжать при разводе у него все.
Читать дальше

Переговоры американцев и испанцев в море

Юмор и приколы
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные
ситуации в море“ навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Читать дальше

А зори здесь тихие

Юмор и приколы
Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Читать дальше

И только лошади летают вдохновенно

Юмор и приколы
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.
(Текст и пунктуация авторские)

Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Читать дальше