0.00
Юмор и приколы

Юмор и приколы

RSS

История Израиля в лицах

Юмор и приколы
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска… (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль… (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..
Читать дальше

Карлин лютый тролль. Мертвый, но все еще доставляет.

Юмор и приколы
Вот еще один ненужный довесок, который мы часто слышим в телерепортажах: «К счастью, никто не пострадал» или «Есть и хорошая новость: обошлось без жертв». Я считаю это абсолютно субъективным мнением редакции. В конце концов, для меня это, может, и не такая уж хорошая новость, что никто не пострадал.

У меня столько же власти, сколько и у Папы Римского, но у меня нет такого же количества людей, которые бы в это поверили.

Почему телевидение не предупреждает, что мы подвергаем себя опасности увидеть полную херню?

Учительница соблазнила четырнадцатилетнего школьника, а он сдал ее полиции. Что у этого парня в голове? Он что, с прибабахом? Или голубой? Я бы пользовался такой удачей, только втихомолку. По крайней мере, до аттестата.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Мне интересно, о чем во время мастурбации фантазирует Стивен Кинг.

Никогда не покупайте сразу две одинаковые вещи, например, две футболки. Неизбежно одна из них будет нравиться вам больше, и ее-то вы и будете все время носить. А другая навсегда останется вторым номером и лишь однажды вы ее вынете, брезгливо оглядите и решите не надевать. Вот как нужно избегать подобных историй: в магазине напрягите немного волю и купите одну футболку. Потом выждите месяц и купите другую. Вот и все. В следующий раз подумаю над проблемой нераспространения ядерного оружия.
Читать дальше

Что мы узнали благодаря американскому кино?

Юмор и приколы
1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»

3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

5. Независимо от того, насколько нечеткая
фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
Читать дальше

Типичный день из жизни моих соседей сверху.

Юмор и приколы
-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню конечно… всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх…
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
Читать дальше

49 способов впечатлить девушку:

Юмор и приколы
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
Читать дальше

Веселые работы Васи Ложкина

Юмор и приколы
9 фото
image
Вася Ложкин (Алексей Куделин, р. 18 августа 1976) — блоггер и художник, автор ряда известных работ Рунета.
Известен сатирическими рисунками, в которых он высмеивает российскую действительность.

Про русский рок

Юмор и приколы
Послушал, все понятно — Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно — Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно — Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся — Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего — Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать — Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками — Ноль
Читать дальше

Чистой воды троллинг

Юмор и приколы
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля —- «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
Читать дальше

Объявление о продаже авто.

Юмор и приколы
Смотрели с папой объявления о продаже авто и наткнулись на такой экспонат:
Продаю свою красавицу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 3900 и крейсер ваш!
Год выпуска 1995, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 372000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. (на самом деле нету, не я не смог позволить себе убрать этот текст)))) )
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Читать дальше

Сто лучших народных примет:

Юмор и приколы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

6. Если голова болит — значит, она есть…

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Читать дальше