0.00
Юмор и приколы

Юмор и приколы

RSS

Кот и тёща.

Юмор и приколы
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
Читать дальше

Толковый словарь

Юмор и приколы
Хлопчик- киллер.
Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
Аврал- предвыборная компания депутата.
Аналог- вопрос фининспектора.
Лорнет- врач ухо горло нос в отпуске.
Матрос- бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР.
Удруг- неважный любовник.
Тех. осмотр- осматривают тех, а этих не осматривают.
Весь покрытый зеленью- наш бизнесмен за границей.
Ворс- старорусское обращение к НР.
Перестрелка- изменение места встречи.
Долгожитель- должник, которого еще не убили.
Уролог- могильщик.
Харизма- харя после катаклизмы.
Кокошник- киллер.
Стерлядь- женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Сажень- прокурор.
Косой сажень- пьяный прокурор.
Ухожор- любитель рыбного супа.
Ухожор- боксер Майкл Тайсон.
Папараций- мобильный аппарат отца.
Читать дальше

27 фактов о правильном питании

Юмор и приколы
1. Первый шаг к здоровому телу — четко сформулированная и очерченная цель. Поставьте себе четкую цель — обожраться так, чтоб аж жопа трещала.

2. У каждого худеющего человека должны быть: 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это эфир. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в эфирном запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

3. Стройное тело — это роскошь, и на эту роскошь надо работать, работать и еще раз работать. Не переставая. Но ты нищий как пиздец, поэтому забудь.

4. Таблица калорийности наиболее часто употребляемых вами продуктов — это как 12 таблиц с законодательством в Древнем Риме. На них уже все давно забили, а Цицерон ещё и насрал.

5. Вода — не только источник жизни. В ней можно утонуть, так что не пейте слишком много.

6. Похудение — это нагрузка для организма, поддержите его бургерами, пиццами и Шаурма-3-кислотами.

7. Объедаясь и забывая дорогу в фитнес-центр или бассейн, мы обрастаем жиром, а не мышцами. За мышцы надо «бороться». Поэтому не забудьте создать аппарат по типу НКВД, назовите его ЖИРКВД и начните репрессировать всех мышцеборцунов.
Читать дальше

Женско-Русский словарь

Юмор и приколы
Сегодня хочу вас потешить словарём, он не обычен тем что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.

Тут есть коечто и из личного, но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью, а в данном случае, любовниками, изменами, рогами, разводами и т.д.

Пояснения:

Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник

«Давай начнем все заново с чистого листа» = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло

«Давай расстанемся интеллигентно» = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен

«Ты неудачник» = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.

«Ты не(мало) уделял мне внимания» = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим

«каззел» (с двумя или тремя «зэ») = я не смогла отжать при разводе у него все.
Читать дальше

Переговоры американцев и испанцев в море

Юмор и приколы
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные
ситуации в море“ навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Читать дальше

И только лошади летают вдохновенно

Юмор и приколы
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.
(Текст и пунктуация авторские)

Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Читать дальше

Подборка четверостиший

Юмор и приколы
прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда
Читать дальше

Классификация женщин за рулем

Юмор и приколы
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами «мужского вождения». Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть — но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина — абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета — Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение («город») сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про «помеху», но так как путает право-лево и вообще «девушкам нужно уступать», это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как «приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо».
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
Читать дальше

Шёл 295-й день зимы

Юмор и приколы
… Шёл 295-й день зимы… Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике — вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: «Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник». Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод — всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Читать дальше