Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый мудак,
Говнам собачьим подобный,
Пиздец тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
Читать дальше

У меня однозначно самый заботливый ангел-хранитель во всём Отрадном. Дай ему Бог здоровья, и какую-нибудь ангельскую премию.
Накрыла меня сегодня тополинопуховая аллергия прям по хардкору: сопли-слёзы и чихи с соплями в режиме нон-стоп. Без рулона бумажных полотенец даже на минуту на улицу не выйдешь.

Ну и пошла я с этим рулоном в ближайшую аптеку за какими-нибудь пилюлями. Нашла там нужные, лезу в сумку за кошельком, и тут тётя-аптекарша говорит: «А у нас сейчас скидка на очень хороший комплекс: валерьянка+пустырник+глицин. Не хотите ли взять про запасик? О, у вас ещё и наша скидочная карта есть? Так с ней вообще, считайте, он вам бесплатно достанется! Берите, чо тут думать-то?»

Разумеется, взяла. Потому что ключевое слово тут «бесплатно», а ещё потому, что этого бесплатного в коробке было много: аж 90 капсул.
Взяла я все свои пилюли — и платные, и почти бесплатные, иду с ними домой, и думаю: А нахрена ж мне так дохуя валерьянки-то? От всяких внезапных неожиданностей мне и валидольчик прекрасно помогает. И я его ещё даже не доела, а уже зачем-то жбан валерьянки хапнула. Да с пустырником, да с глицинчиком, да почти бесплатненько!

Это что ж у меня произойти вообще должно, чтоб я от нервного потрясения таким успокоительным коктейлем сразу закинулась?
Ну вот и будет теперь у тебя эта коробка 3 года валяться, пока у пилюль срок годности не пройдёт — выкинуть-то жалко ж! Вот лучше б ты чонить от жадности купила бы, пусть даже и за деньги — всё больше пользы было бы.
Читать дальше

Ой, блядь. Даже не знаю, как этот пиздец описать. Крещение же на дворе. Все ломанулись за благодатью, кто в бидонах ее тащит, кто в прорубь за ней прыгает, кто из-под крана ее ловит в каплях плохо очищенной воды. С годами фанатов благодати становится все больше, видно народ понял, что от государства и работодателей он хуй чего получит, поэтому все ломятся в церкви за ней, неся толстожопым мудакам в рясах последние гроши. Ну, хозяин барин, кто-то детям отдает и старикам, а кто-то всем миром на очередной Мерин Гундяеву скидывается, не суди, как говорится и не пизданешься об асфальт.

Приезжает маман, немного повыносив мне мозг, она достает с балкона две пустые пятилитровые бутылки и резюмирует:
— Иди!
— Куда?
— В церковь за святой водой?
— На кой?
— На той! Ты не заметил, ты из бед не вылезаешь?! То одно, то второе, то третье.
— То ты выносишь мне мозг про то, что у меня одна, вторая, десятая бабы, теперь вот и до бед моих добралась. Может, своими делами займешься?
— Я сказала тебе сходи за святой водой, будешь по стакану каждый день пить ее.
— Я лучше бы по стакану кой чего другого пил, жаль нельзя. И, кстати когда я ту «святую» воду пил, вообще проблем нУль было.
— Иди!
— Не пойду, нога болит.
— Ради меня… Я пить ее буду.
— Тьфу. Ладно – собрался я и поковылял до церкви.
Читать дальше

Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка.
— Что случилось, Ир?
— Женька не пришел ночевать.
— Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила?
— Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и не волновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить – мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать – ума не приложу. И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил…
— Знаешь, что… Ты иди домой, попробуй поспать немного, думаю, найдется.
— Какое спать… Да знаю я, что ты думаешь. Нет, не было у него никого. Он человек семейный, не то что…
Она запнулась и виновато посмотрела на меня. И отчего у людей такое мнение обо мне складывается? Я улыбнулся.
— Ладно, Ириш, иди, я попробую его найти.
— Как ты его найдешь…
— Найду, Ир, иди.
Она странно на меня посмотрела, так смотрят люди, которые вдруг видят очень нужную им, давно разыскиваемую вещь в соседнем магазине, отчаявшись уже найти ее где бы то ни было. Кивнула и ушла к себе.
Читать дальше

Начну издалека. Я терпеливо отношусь к мужьям моих подруг. Более того, все эти парни, проходящие под названиями машинмуж, катинмуж, танинмуж, не подлежат критике. Главное, девочку нашу ебёт и защищает, за это прощается и глупость, и мудачество, и прочие странности. Даже нет, не «прощается» — просто не берётся в расчёт. Но к малознакомым мужьям малознакомых женщин я иногда могу нечаянно подойти со слишком длинной линейкой. А потом раскаиваюсь.
Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.
Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.
— Наденька блядь, наденька блядь, наденькаблядь, наденькаблядь, наденькаблядьнаденькаблядь, — повторял сквозь зубы до тех пор, пока я не сунула ему под нос стакан виски.
Голос был придушенный, будто чувака крепко подержали за кадык. На днях кто-то из друзей не поленился сообщить ему несколько любопытных фактов о сексуальных подвигах дорогой супруги. Я выслушала отрывистый рассказ, и чёрт меня дёрнул сказать:
— В этой истории точно есть одна блядь, – которая влезла в чужие дела. И как минимум один дурак, который после десяти лет брака узнаёт о жене такие новости. Ты типа не знал, с кем живёшь? Или ни что не предвещало беды, но ты немедленно поверил?..
Читать дальше

Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, — очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!!
И я решился.

Тут была одна трудность — все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.

Озарение пришло сразу, как я зарядил баллончик в сифон. В момент, когда раздался пщщщ, и где-то в космосе загорелся транспарант ГАЗ ПОШЕЛ, баллончик покрылся инеем. Вот оно, подумал я, — Эврика!, — и немедленно приложился языком к баллончику. На первый раз я сделал это быстро, прикоснулся кончиком и сразу убрал. Было круто. Словами не описать. Почти оргазм. Язык приятно покалывало. Потом повторил еще пару раз и, наконец, решил приложиться сильнее. А вот это было явно лишним — язык в один момент потерял чувствительность и отлепляться уже не желал.
Читать дальше

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?
Читать дальше

В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:

— Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?

— Я не знал, что Вы поедете по тротуару.

— Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?

— Да, — ответил я, не понимая до конца, что происходит.

— А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.
Читать дальше

В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.

В общем, сижу однажды в кафе Сокол — была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать — мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё — давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой — девушке: бросай его, пошли с нами.
Читать дальше

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск — менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.

Читать дальше

Какие ассоциации может вызвать крыса?
Содрогание, омерзение: фу, гадость какая с лысым хвостом и хищной мордой!
Именно так и относились к этим зверькам мои знакомые, когда им буквально на голову нежданно свалилась худая, слепая на один глаз, вся в лишаях, полулысая крыса.

Вышвырнуть это нечто прямо в окно-вот первое, что пришло в голову родителям, когда сынок, радостно улыбаясь, вынул из-за пазухи грызуна.
Зооуголок при университете закрывался на лето, и представителей фауны распределяли среди юных биологов.
По жребию.
Сыну повезло: ему перепала крыса!
Не рыбки, полудохлый уж или черепаха, а самая большая крыса!
По имени Шу-ше-ра!!!

Ольга, мать семейства, едва не хлопнулась в обморок, отец строго сдвинул брови, но юноша обнял их поочередно, схватил рюкзак и был таков в сторону Кавказских гор, кратко сообщив меню крысы: «Ест все!»
Крысу посадили в птичью клетку и задумались…
Думали недолго, так как отец семейства вдруг вспомнил, что ему срочно надо на работу, а потом-сразу в командировку.
Таким образом Ольга осталась с мерзкой тварью один на один.
Читать дальше

В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.
— Какой заебатый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.
— Я не муравьед, бля, — ответил зверек.
Шоу рассмотрел животное поближе:
— Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает.
— А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо.
— Так ты кто: птица или зверь?
— Да хуй знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный хуеплёт.
— Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.

Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в стае, не создает пар. У ехидны нет дома — ни норы, ни гнезда. Да что там, даже охотничьих угодий нет. Пиздюхает по Австралии туда-сюда, жрет чо попало, спит, где попало — такой бомж животного мира. И причем такой параноик, что от всех скрывается. В общем-то, она никому нахуй не нужна, вроде Неуловимого Джо: люди на нее не охотятся, потому что шкура бесполезная, а мясо поганое, звери охотятся, но предпочитают все же другую дичь, эта слишком колючая. Но ехидна, блядь, упорото прячется. А когда встречаются две ехидны, они друг другу не нравятся.
Читать дальше

Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам — зато я уверен, што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.

Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна.
Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем.
Читать дальше

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
Читать дальше

Дело было относительно давно. Встречался с одной хорошей девушкой и через некоторое время мы решили с ней съехаться.
Сняли приличную однушку на окраине Питера. Оба были молодые, незрелые и периодически ссорились. В одну из таких ссор я гневно хлопнул дверью и ушел обижаться в ночь.
Сердито протопав пару кварталов осознал, что на улице осень и в общем-то не жарко. Возвращаться – не комильфо, автоматически будет засчитано как поражение.
Но недавно была зарплата и у меня были деньги. Я принял героическое решение – поймать авто и отправиться через весь город ночевать к родителям. Решение мягко говоря не самое умное. А главное – дико неудобное для всех, включая моих родителей.
Постоял, «поголосовал». Минут через двадцать, наконец поймал того, кто был согласен ехать в пункт назначения и озвучил адекватный ценник. Им оказался дядька лет 30. Выглядел он как замдиректора – костюм, очки, слегка седеет. Не знаю почему «замдиректора». Просто похож был на управленца, который зачем-то решил среди ночи «побомбить».
Сел. Поехали. Он разрешил курить в машине. Сам закурил. Спросил, чем вызван мой ночной вояж. Я в общих чертах рассказал. Он спросил:
— А чего – помириться не хочешь попробовать?
Я аргументировал тем, что теперь уже поздновато идти на попятный. Тогда таксист дал мне совет:
— Если деньги есть, то покупаешь красивый букет цветов. Заходишь и первым делом говоришь: «Прости. Я был такой дурак». Она сейчас на тебя злится из-за ругани и того, что ты ушел. А не из-за первоначальной причины ссоры. И за это правда стоит извиниться. А дальше само пойдет. Получится – выйдешь скажешь. Ну, а если не получиться — я тебя подожду у подъезда. И тогда уже поедем первоначальным курсом.
Читать дальше

Иду я вот так, иду по своей деревенской улице в начале октября. И вдруг побежало за мной что-то мелкое, белое и писклявое. Прижалось к ноге, обняло лапами и заорало так сиротливо, что сердце облилось кровью.

Взяла на руки — и пипец. Оно уже не слезает. Вцепилось в рубашку всеми щупальцами и намертво.

На работе меня бы не поняли, с животным. Звоню домашнему стратегу — он на работе — и говорю «я подобрала кота, но я уже опаздываю».

Что мне нравится в стратеге — он никогда не говорит «нет», а сразу начинает решать проблемы. Хотя сначала немного охуевает, конечно — дома уже есть два кота и собака, но решает.

Я один раз хотела пошутить и сказала по телефону, что купила машину, но теперь не знаю, что с ней делать. Потому что открыла капот, а он пустой.

Это был единственный раз, когда он молчал с минуту. Я даже испугалась, не упал ли он там. Все-таки рядом паровозы, рельсы…

Я дошлепала до остановки, стратег меня подобрал вместе с котом и увез на работу, а потом вернулся домой. Так что встречу домашнего зоопарка с этой белой молекулой я не видела.

Коты — сфинкс и шотландец — мелкого долго игнорировали. Типа, вас тут не стояло на раздаче корма и ништяков, идите нахуй.
Читать дальше

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены: ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды «Лежать!», «Тубо!»,«Отрыщь!» и «Апорт»-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли, взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний, разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так, что «от топота копыт пыль по полю летит»
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами, мать их, Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой, детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке…
Постепенно узнал, что свободно говорит на немецком, итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров, аналогичный моему.
Читать дальше

Господа студенты, убираем айфаки, снимаем айочки, достаем ручки и листочки. Как я и предупреждал в начале семестра, курс «Архетипы в поэзии XXI века» будет для вас сложным. Три курсовые, зачет и экзамен. На лекции ходить — буду отмечать! И нет, Иванюк, взломать журнал посещений не получится — он бумажный! Да, писать будем руками. Прям вот этой вот шариковой ручкой. Принцип действия нагуглите быстренько — и за работу. Сегодня у нас с вами потрясающий образчик современной нашим с вами бабушкам и дедушкам поэзии — великий и, к сожалению, безвременно почивший, поэт Михаил Круг.

Творческий путь этого, не побоюсь сказать, певца своего времени начался в далеком 1989 году. На лекциях по истории древней России вы подробнее разберете этот период, а мы перейдем к творчеству. Итак, посмотрите, пожалуйста, на доску — вы видите текст знакового, пророческого, концептуального стихотворения Михаила Владимировича «Что ж ты, фраер, сдал назад....».

В те годы современники Круга, конечно, даже не догадывались, как много скрытых смыслов таит в себе этот простой, казалось бы, текст. Итак, разберем первую строфу:
Что ж ты, фраер, сдал назад
Не по масти я тебе
Ты смотри в мои глаза,
Брось трепаться о судьбе.
Итак, кто может мне рассказать лексическое значение слов «фраер» и «масть»? Нет-нет, гуглить нельзя. Вспомните-ка, что рассказывали вам бабушки-дедушки? Эх вы, молодежь! Итак, открываем словарики, записываем:
Фра́ер — слово из криминального жаргона, основным значением которого является человек, не имеющий никакого отношения к блатному миру, чужой в уголовной среде.
Масть — социальное различие в уголовной среде.
Читать дальше

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется — психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку. Как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл. И выбрал этот придурок для своих перформансов заброшенный парк между двумя микрорайонами.

Лавочки и прочие блага цивилизации в парке давно уже вандалы погнули, поэтому там только днем людно, пока мамочки с колясками детей выгуливают да бабушки белочек орешками кормят. А к вечеру, как стемнеет, делать там абсолютно нечего. Но одинокие прохожие встречаются – люди ж не бешеные собаки и для большинства семь верст, это все-таки крюк.
Читать дальше

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: “Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!” Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде! Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо!
Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на хуй, отец со своим …”
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!!! Я тебе тогда в глаз дам за Такое отношение к родителям,
Читать дальше