0.00
Креатифф

Креатифф

RSS

О женской дружбе

Креатифф
Ты девочка, у тебя не должно быть настоящих подруг. Лучшая подружка – мягкая подушка. Женской дружбы не существует. Все эти ваши девчачьи разговорчики, секретики, заплетание косичек друг другу – это все до первых танцев, до того, как в вашу жизнь войдут мальчики. А потом вы друг другу эти самые косы повырывать будете готовы.

Знакомо звучит? Каждая женщина хотя бы раз в жизни слышала все это и вынуждена была задуматься. Ведь когда близкие люди – мамы, бабушки, старшие сестры, те, кому ты доверяешь – говорят тебе что-то, ты принимаешь это за чистую монету. Потом еще одна из твоих подружек целуется с мальчиком, который тебе нравится… Ведь она знала, что ты хочешь быть его девушкой. Она знала и все равно делала это. Потому что ты ничто, а мальчик – это великая ценность, это лучший трофей. И ты окончательно уверяешься в том, что мама была права. Не нужны тебе эти подружки сто лет. Только и умеют, что уводить мужиков.

Поздравляю, вы стали жертвой патриархального взгляда на вопрос взаимоотношений между женщинами. Вообще-то, поздравлять тут не с чем. Это все равно, как если бы вы встали ногой в медвежий капкан, и лишились конечности по самое колено. Это не повод для радости и поздравлений. Если вас это утешит, я тоже слышала это дерьмо и верила в него до определенного возраста. А теперь давайте разберемся, где здесь собака зарыта и нужны ли женщинам подруги.
Читать дальше

Как отличить говно от внедорожника

Креатифф
Для начала, други мои падонки, совершим-ка мы экскурс в историю. Что же известно прогрессивной мировой общественности о так называемых «англичанах» сиречь европендосах?! Многочисленные дошедшие до нас из глубины веков факты красноречиво и безапелляционно свидетельствуют о том, что мы имеем дело с нацией, поголовно страдающей нездоровым (крайне пагубным в отличие от здорового) долбоебизмом и повальной олигофренией. Издревле они жрали овсянку и башляли жрецам-друидам, которые настолько не сомневались в кретинизме своих соплеменников, что вместо порядочной религии выдумали абсолютно издевательскую ахинею про то, что Боги это деревья. Хитрожопые древнеанглийские попы заставляли своих прихожан молится пням, пить для просветления отвары из мухоморов и строить разную малопонятную хуйню из камней. Представители еще одного подвида англичан даже сами себя называли «скотами», любили откушать ячменной самогонки и ходили в ахтунгоподозрительных юбках. Короче, древности на территории современной Европендосии процветал полнейший беспредел. Годы шли, но граждане этого замечательного островка никак не менялись в лучшую сторону. Правда, надо отдать им должное – в те архаичные времена их шизофрения носила этакий бодренький и живой характер – они то организовывали рыцарство круглого стола и проводили долгие годы вдали от жён и детей якобы в поисках некого мифического Святого Грааля; то создавали самый могучий флот в мире и порабощали с целью дальнейшего угнетения черножопых афроафриканцев; то скалачивали группу «Секс Пистолз»… Но со временем они окончательно деградировали и превратились в таких же тоскливых уебанов, как и их собратья Истенные Пендосы.
Читать дальше

Крещенская жара

Креатифф
Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.
Читать дальше

Весеннее кунг-фу

Креатифф
— Я прибыл, чтобы добыть честь прекрасной Ак-рум!
— Ха! Наконец-то. Уже заждался тебя. Больше смельчаков здесь и не осталось.

Кин-ча-пеп, окруженный телами поверженных противников, принял боевую стойку, черный, как сердце ночи, и столь же опасный.

Пробивающийся сквозь листву огромных деревьев солнечный свет отбрасывает под ноги бойцов мягкие тени.
Прелестная Ак-рум с презрением смотрит на двух глупцов, готовящихся к битве за ее сердце.

Гнусавый голос Мастера звучит в ушах Киз-рума, первого из воинов Страны Камня.

“Не выпускай когти своей ярости. Никогда. Это слишком опасно для тебя. Но при этом помни — настанет момент, когда тебе придется применить их. И тогда просто сделай это!”

Скорбь пополам с раздражением поглотила юного воина.
“Ты хоть раз мог дать мне понятный совет?”

Он бросился вперед, к своей судьбе.
Читать дальше

Шушера

Креатифф
Какие ассоциации может вызвать крыса?
Содрогание, омерзение: фу, гадость какая с лысым хвостом и хищной мордой!
Именно так и относились к этим зверькам мои знакомые, когда им буквально на голову нежданно свалилась худая, слепая на один глаз, вся в лишаях, полулысая крыса.

Вышвырнуть это нечто прямо в окно-вот первое, что пришло в голову родителям, когда сынок, радостно улыбаясь, вынул из-за пазухи грызуна.
Зооуголок при университете закрывался на лето, и представителей фауны распределяли среди юных биологов.
По жребию.
Сыну повезло: ему перепала крыса!
Не рыбки, полудохлый уж или черепаха, а самая большая крыса!
По имени Шу-ше-ра!!!

Ольга, мать семейства, едва не хлопнулась в обморок, отец строго сдвинул брови, но юноша обнял их поочередно, схватил рюкзак и был таков в сторону Кавказских гор, кратко сообщив меню крысы: «Ест все!»
Крысу посадили в птичью клетку и задумались…
Думали недолго, так как отец семейства вдруг вспомнил, что ему срочно надо на работу, а потом-сразу в командировку.
Таким образом Ольга осталась с мерзкой тварью один на один.
Читать дальше

Женщинам посвящается…

Креатифф
Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

— Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать, и смотри, чтобы голова не закружилась.
Со стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной, из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но, и это еще не все!
Читать дальше

Я, медведь и ведро с грибами

Креатифф
Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли? — Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает, а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
Читать дальше

Меня все устраивает

Креатифф
Однажды я села в машину, включила передачу и с размаху ткнулась в бетонный чан, то есть, простите, будущую клумбу, которую городские озеленители для красоты водрузили прямо посреди двора.

— Замена рулевой тяги, — сказал автослесарь, послушав клекот, доносящийся из-под капота. — Всех делов на час.

— Хороший парень, — вздохнул директор автосервиса, — механик от бога. Руки золотые. Жалко, так всю жизнь и будет в чужих машинах копаться.

— Пьет? — догадалась я.
— Хуже. Пить можно завязать. А этого просто все устраивает. Расти не хочет.
— Не хочу, — подтвердил механик от бога. — Посидите, девушка, тут, сейчас все сделаем.

Он работал, мурлыкая песню про монтажников-высотников и время от времени обращаясь к машине «бедная раненая девочка» и «ну-ну, моя красавица». Когда все было готово, механик вытер руки ветошью и сказал:

— Давай, моя хорошая, иди к хозяйке. Вы уж постарайтесь ее больше не обижать.
— Когда откроете свой сервис, чур я ваш первый клиент, — пошутила я, желая сделать мастеру приятное.
— А на фига мне свой сервис? — изумился мастер.
— Ну как же. Были бы начальником, работали бы на себя… У вас бы получилось.
— Наверно, — пожал плечами мастер. — Но мне это не надо. Мне и так хорошо.
— А девушку вашу это тоже устраивает? — нахально спросила я.
— А это дело хозяйское. Меня не волнует.
Читать дальше

Велосипед

Креатифф
В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.

Велосипед «Орленок» я купил с рук за четыре рубля, когда мне было одиннадцать лет. Деньги дала мама. Хранил я его в подвале около нашего сарая. «Орленок» был без крыльев, звонка, насоса и инструментов. Я на нем гонял все лето. Во дворе никого не было, поэтому я забирался и в соседние микрорайоны. Однажды я положил велосипед на асфальт и подошел к колонке, чтобы попить воды. Едва я начал пить, как за спиной раздался треск. Повернувшись я увидел как на мой велосипед наехал грузовик. Я оцепенел, а вылезший из кабины водитель посмотрел на заднее колесо и отчитал меня:

— Что же ты малой велосипед на тротуаре бросил?

— Я не знал, что Вы поедете по тротуару.

— Да я задом сдавал. Ладно, вот тебе червонец, купишь себе другой. Лады?

— Да, — ответил я, не понимая до конца, что происходит.

— А вообще, ты уже рослый, тебе пора на взрослом велике ездить. Давай скрутим, что может пригодиться, а раму с колесом на мусорку.
Читать дальше

Разные коллекторы. Из жизни

Креатифф
Ну наконец-то! Я думал, что никто уже и не позвонит. Три недели ни одного звонка от этих смешных идиотиков. Я даже переживать начал, мало ли, что случилось и обиделись вдруг на меня. Ну я же не со зла, может пошутил неудачно.
Фууух, позвонили. Правда, опять другие, но какая мне разница, главное позвонили. Всё равно я ждал звонка. Ведь нельзя же просто порвать двухлетние близкие и доверительные отношения, и перестать звонить мне. Я почему не звоню? Дорого, роуминг, да и, как бы, не люблю навязываться.
Они, конечно, звонили регулярно раз-два в день, и вопрос постоянно один и тот же, независимо от названия коллекторского агентства:
— Здравствуйте, могу я услышать Татьяну Андреевну?

Звонки-дозвоны уходят сразу в черный список, с ними неинтересно. А люди – они же живые, они на работе, зарплату получают.
Первые дни, когда звонили с «Объепи банка», я психовал, пытался зачем-то рассказать, что не знаю ни Татьяны Андреевны, ни этого сраного банка, и телефон у меня уже лет десять с этим номером, и что этот номер рабочий… Без толку. Потом начались звонки из агентства «Сморкан батут». Робот-автомат замогильным голосом саратовского кэвээнщика. А потом начались звонки от идиотов. Им скучно и деньги есть на телефоне. И им нравится, когда я нервничаю. Они аж ссутся от счастья. А с идиотами нельзя ругаться, у них психика и так ни к чёрту. Тем более, они не знают кому звонят, у них просто этот номер в базе забит.
Да пусть звонят, подумал я, мне не жалко, можно и поговорить.
Так начались добрые наши разговоры.
Трыыынь. У меня обычный звонок – именно так – «Трыыынь!»
— Здравствуйте, могу я услышать Татьяну Андреевну?
— Да без проблем, слушайте, – и кладу телефон рядом на столе. Долго она там в трубке орала, слышу ли я её…
Читать дальше

История космоса

Креатифф
Профессор Сергеев вздохнул, пригладил ладонью пушок на лысине и, наконец, открыл дверь кафедры. Молоденькая лаборантка Надя мило улыбнулась ему из-за своего углового стола.
— Добрый день Наденька! — сказал профессор с порога. Сразу вспомнил, что уже здоровался утром, сконфуженно закашлялся и пошел, стараясь не шаркать по-стариковски, к облезлой вешалке, где сиротливо висел его плащ (Сергеев по привычке предпочитал раздеваться на кафедре, а не в гардеробе). За окном гудели вуаты, точно пчелы из улья разлетаясь от учебных корпусов. Закончилась последняя пара, и студенчество спешило прочь из университета. Профессор снял с вешалки плащ и успел просунуть руку в рукав, когда Надя извиняюще пропела:
— Сергей Сергеич! У вас еще спецкурс! Через десять минут…
Профессор повернулся и застыл, как был, с одной рукой в рукаве:
— Неужели кто-то записался?!
— Простите, пожалуйста, Сергей Сергеич! Вчера только записались, я забыла предупредить. Двое, с юридического. Не волнуйтесь! Если хотите, я им скажу, что вы сегодня не можете…
— Ни в коем случае! — Сергеев уставился на висящий на руке плащ, сдернул его рывком и бросил обратно на вешалку:
— Наденька, в первый раз за пять лет! Это же отлично! Это просто превосходно! Они придут сюда? Двое? Тогда на кафедре и проведем, если вы не против. Жалко, не взял с собой материалы, но ничего, сейчас устроим вводное занятие, а потом уже можно будет и здесь кое-что показать, и съездить кое-куда вместе. А потом, глядишь, еще кто-нибудь узнает, заинтересуется. Ведь нашлись же, нашлись!
Читать дальше

Эпизоды с писюном

Креатифф
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Читать дальше

Граф Монте-Кристо

Креатифф
У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.
По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами. А ещё он любил поезда. Ему нравилось приходить на железнодорожный вокзал, встречать и провожать составы, наблюдать за людьми, которые приезжают и уезжают. В них была какая-то необъяснимая энергия. Они жили, расставались, возвращались, грустили и радовались. Потом Артём дорабатывал, ехал домой, отвечал на стандартные вопросы жены о том, как прошёл день. Ужин, сериал, порнуха и сон. Он не пил, не изменял, не делал ничего плохого. Он был хорошим, до тошноты хорошим.
Наступил понедельник. Артём дождался обеда и, не сказав коллегам ни слова, пулей вылетел на улицу. На улице было пасмурно, и хотелось грустить. Увидев вывеску «Психолог» на одном из домов, он зашёл внутрь. На ресепшене сидела милая женщина, которая сразу же спросила:
– Вы записаны на приём?
Читать дальше

Получите и распишитесь

Креатифф
— Егор Тимофеевич Горячев? – спросил молодой человек.

— Да, — ответил Егор, крайне недовольный тем, что звонок в дверь прервал его послеобеденный сон. Программисту и вообще работнику IT без послеобеденного сна никак, потому что ночами он спит мало.

— Получите и распишитесь, — сказал молодой человек игриво и подмигнул.

— Получить – что?

Молодой человек посторонился.

На лестничной площадке за его спиной на полу лежала огромная коробка. Метра два в длину и метр в ширину. Возле нее стояли двое мужчин среднеазиатской внешности в спецодежде. Вероятно, грузчики. Наверное, таджики.

— Я ничего не заказывал, — сказал Егор. – И ни за что платить не буду.

Молодой человек заглянул в свой планшет.

— Егор Тимофеевич Горячев, Соборная 6-23, так?

— Так.

— Тогда получите и распишитесь. Все уже оплачено.

— Но что это? – спросил Егор.
Читать дальше

Жалобы и недовольства

Креатифф
«Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, „что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны, почему я должна себя заставлять?“Я останавливаюсь и говорю:» Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж.". И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт:«За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Читать дальше

Сбывшееся желание диванного аналитика

Креатифф
Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

— Эммм…
— Семен Попихайло? — Строго спросил кто-то.
— Да.
— Отлично. — Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
— Что это? Кто вы? Что происходит?
— Это — ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
— Что?
— Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
— Но, я…
— Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.

Мужчина буквально затолкал Семена в малюсенькую кухню. Забрал чемоданчик, нахлобучил на голову корону, накинул на плечи какую-то мантию, прямо поверх заляпанной майки. Запахло ладаном, кто-то запел бархатным басом.
Читать дальше

Мечта летать

Креатифф
Высоко-высоко в горах, там, где люди не живут, и практически даже не встречаются, там, где обитают самые разные существа, разумные и не очень, жил-был Горный Козёл. В общем-то, он был почти обычным, ну в самом деле, кого в горах удивишь долгожительством, разумностью и умением говорить? Да никого, потому что там, высоко-высоко в горах, практически никого удивляющегося и не попадается. А те, кто попадается — сами удивят кого хочешь.
Герой этой сказки мечтал о крыльях. И вот прямо сейчас настойчиво забирался всё выше и выше, туда, где на вершине самой высокой и неприступной горы собрались на ежегодный слёт делегаты от обладателей крыльев всех видов и мастей. Козёл собирался поставить вопрос ребром.
— Нет, ну в самом деле, — бурчал Козёл, перескакивая с уступа на уступ, — крылья есть практически у всех, кроме нас. Что за дискриминация, действительно? Ну ничего, вот доберусь наверх, к ним, и так и скажу: «Поделитесь крыльями, или расскажите, где взять, не одним вам летать хочется, знаете ли!».
А в это время на той самой вершине, одиноким пиком выступающей из моря облаков, Дракон открывал слёт, устроив небольшую перекличку:
— Представитель от птиц?
— Здесь, — проклекотал Орёл.
— Летучая Мышь?
— Уфф, добралась, — устало распласталась на скале седая Мышь.
— Летучая Лисица?
— От наших в этом году буду я — дедушка снова женился и занят, — пояснил молодой крылан под смешки остального собрания.
Читать дальше

Кот в сапогах

Креатифф
Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.

Обложили, суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь… Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, — отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.

Потом засияло солнце, вкусно запахло травой и почему-то говном. Семушкин открыл глаза и увидел прямо перед собой широкую волосатую жопу, извергающую кучу. Потом появилась рука с лопухом. Семушкин попытался протестовать, но выяснил, что у него трудности с выговариванием звуков, но зато отличное зрение без очков. Дальше он попытался отползти и обнаружил новые изменения: вместо рук были кошачьи лапки. Дальнейший осмотр показал, что мозг Семушкина отныне находится в тельце полосатого кота. — Офигеть новости, — стоически констатировал мозг. Новое тело с визгом подскочило, обладатель жопы испуганно обернулся, охнул и погладил Семушкина по голове со словами «прости киса, я тебя не со зла обосрал». И снова наступили тишина и чернота.
Читать дальше

Дедуля у меня хороший.

Креатифф
Дедуля у меня хороший. Добрый. Честный. Малость гениальный. Поехавший еще. Но…

Был.

Этот гиперактивный старик жил в одном из самых престижных районов города — сити, по утрам высыпал на себя ведро льда из морозилки, если и пил, то до полной ужратости (наступала которая только после двух-трех бутылок водки), катался на мерсе новой модели (с надписью «СПАСИБО ЗА ПОБЕДУ МНЕ») и вообще любил меня и всех своих многочисленных родственников. Кто бы мог подумать, что он вот так возьмет и решит умереть от якобы разрыва сердца!

К слову о родственниках… Сейчас они стоят в его избе вместе со мной. Что? Почему изба? Да потому, что посреди небоскребов, элитных ресторанов и агенств, посреди всей этой роскошной бурды стоял вполне обычный дачный дворик с шумоизоляцией. За какие только деньги не предлагали дедушке продать этот участок! На них вполне можно было бы купить две квартиры в центре и отличную машину. Но, как говорил дед разным товарищам — «дерьма вам тачку, а не участок». Старик очень любил дом, в котором вырос — это было старое родовое имение, которое досталось ему по наследству, и за время его долгой жизни приобрело гигантских соседей из стекла, бетона и крови.
Читать дальше

История одной офигительной любви

Креатифф
Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пиздец как. Жрать не может, спать не может, на других девок хуй не стоит, а работа из рук валится.

А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было, и пошел он к Грете свататься.
— Люблю, не могу, выходи за меня.
— Да я бы с радостью… теоретически, — отвечает Грета. — Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож… Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.

— Чо, бля? — удивляется Ян. — Нихуя не понял из твоего милого щебета.
— Вот то, бля, — парирует Грета. — Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
— Ну ты и сука, — оскорбился Ян, и ушел.
Читать дальше