0.00
Креатифф

Креатифф

RSS

Настя

Креатифф
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены: ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды «Лежать!», «Тубо!»,«Отрыщь!» и «Апорт»-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли, взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний, разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так, что «от топота копыт пыль по полю летит»
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами, мать их, Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой, детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке…
Постепенно узнал, что свободно говорит на немецком, итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров, аналогичный моему.
Читать дальше

Что ж ты, фраер....

Креатифф
Господа студенты, убираем айфаки, снимаем айочки, достаем ручки и листочки. Как я и предупреждал в начале семестра, курс «Архетипы в поэзии XXI века» будет для вас сложным. Три курсовые, зачет и экзамен. На лекции ходить — буду отмечать! И нет, Иванюк, взломать журнал посещений не получится — он бумажный! Да, писать будем руками. Прям вот этой вот шариковой ручкой. Принцип действия нагуглите быстренько — и за работу. Сегодня у нас с вами потрясающий образчик современной нашим с вами бабушкам и дедушкам поэзии — великий и, к сожалению, безвременно почивший, поэт Михаил Круг.

Творческий путь этого, не побоюсь сказать, певца своего времени начался в далеком 1989 году. На лекциях по истории древней России вы подробнее разберете этот период, а мы перейдем к творчеству. Итак, посмотрите, пожалуйста, на доску — вы видите текст знакового, пророческого, концептуального стихотворения Михаила Владимировича «Что ж ты, фраер, сдал назад....».

В те годы современники Круга, конечно, даже не догадывались, как много скрытых смыслов таит в себе этот простой, казалось бы, текст. Итак, разберем первую строфу:
Что ж ты, фраер, сдал назад
Не по масти я тебе
Ты смотри в мои глаза,
Брось трепаться о судьбе.
Итак, кто может мне рассказать лексическое значение слов «фраер» и «масть»? Нет-нет, гуглить нельзя. Вспомните-ка, что рассказывали вам бабушки-дедушки? Эх вы, молодежь! Итак, открываем словарики, записываем:
Фра́ер — слово из криминального жаргона, основным значением которого является человек, не имеющий никакого отношения к блатному миру, чужой в уголовной среде.
Масть — социальное различие в уголовной среде.
Читать дальше

Для всех есть свой доктор.

Креатифф
Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется — психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку. Как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл. И выбрал этот придурок для своих перформансов заброшенный парк между двумя микрорайонами.

Лавочки и прочие блага цивилизации в парке давно уже вандалы погнули, поэтому там только днем людно, пока мамочки с колясками детей выгуливают да бабушки белочек орешками кормят. А к вечеру, как стемнеет, делать там абсолютно нечего. Но одинокие прохожие встречаются – люди ж не бешеные собаки и для большинства семь верст, это все-таки крюк.
Читать дальше

Отцы и дети

Креатифф
Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: “Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!” Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде! Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо!
Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на хуй, отец со своим …”
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!!! Я тебе тогда в глаз дам за Такое отношение к родителям,
Читать дальше

Конструктив и адекватность главное!

Креатифф
Я вообще обожаю мужчин. Медаль героя нужно вручить каждому, кто хоть однажды имел глупость встречаться с женщиной, потому что женщины – это пиздец. У меня однажды были по молодости мысли о том, чтобы встречаться с женщиной, и закончились они сожранным мозгом, расшатанной нервной системой и желанием свалить в другую страну. Как это делают мужчины, я не понимаю, никакой борщ и секс не стоят ежеминутной мозгоебли. Великие, смелые и бесстрашные, самые терпеливые и прекрасные существа.

Мое восхищение было таким огромным, а информации о жутких и диких ненормальных мегерах накопилось такое количество, что я решила твердо – я не буду так. Я буду адекватной, конструктивной. Я буду любить, готовить, трахаться, играть в компьютерные игры, смотреть футбол и ходить на работу. Буду понимающей и нежной женщиной, которой достоин любой мужчина просто за то, что он мужчина.

Это было непросто, но со временем стало получаться автоматически. Конфликтная сложная ситуация? Садимся и спокойным русским языком внятно и четко обсуждаем свои позиции. В бар с мужиками? Прекрасно, я тогда устрою девичник. В поход на два дня в леса под Тверью? Здорово, никогда не была в походах, а у тебя разряд по спортивному туризму, все получится.
Читать дальше

Знаете чего хочется?

Креатифф
Вернуть себе настоящее звездное небо, если вы понимаете о чём я. Посмотрите, столько огней вокруг. Сколько искусственных источников света, этих сирых и убогих творений рук человеческих, мы «произвели на свет»? Они призваны нами к великой цели — осветить наш мир, попутно избавив себя от древнего ужаса, что таится в неизведанной тьме. В древние времена, сейчас и всегда, даже малый огонь делал свирепую черную пещеру надежным теплым пристанищем. С тех пор мы прокладываем свой путь сами. Озарив самые страшные и темные углы снаружи и вокруг себя, мы обернулись внутрь себя и резонно задумали истребить тьму внутри каждого. В этой яростной спешке уже множество лет мы больше не освещаем свои темные углы. Но мы настойчиво высвечиваем свои самые «привлекательные» грани. В итоге мы ослепли и не видим больше ни света, ни тьмы. Не видим больше звезд над головой. И самих себя перед собой больше не видим тоже.

Уйти/уехать из города. Взять своё тело и провести с ним двое суток подальше за бетонной чертой. Там есть моё место. Когда вдруг остановлюсь посреди без причины. И просто буду там.

Буду слушать. Окружающие звуки вытеснят мыслишки/мысли/мыслищи всех мастей из моей гудящей головы.
Буду смотреть. Небеса полоснут мои глазные нервы острой бритвой. У неё рукоять будет цветом слепящей синевы.

Здесь и склонюсь к земле. Здесь мое место.
Читать дальше

Серый

Креатифф
— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?

Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Читать дальше

Подарок учительнице

Креатифф
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

— Что? – переспросил Славик.

— Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Читать дальше

Филантроп

Креатифф
Некоторое время назад, мой приятель, Мишка попросил съездить с ним в деревню. Нужно было подписать какие-то документы, чтобы переоформить дом. В детали я не вникал.
Мишкина деревня не так уж и далеко, но дело не в расстоянии. Кажется, до нее пятьдесят лет назад, или даже больше.

Дороги исчезают, растворяются постепенно в полях. По раскисшему проселку едет телега, как из старых фильмов, а на ней мужик в телогрейке.
Проезжаешь между полуразвалившимися фермами и оказываешься на центральной улице. В лучшие времена она знавала асфальт, даже сейчас колеса подскакивают на его останках.

Избы, домами эти сооружения называть нельзя, обступают дорогу по краям. Наконец мы сворачиваем с очередного ухаба прямо в лужу и останавливаемся перед одной из них. Приехали.

Дом пустой – дед и бабушка Мишки давно умерли. Мы провели ночь в отсыревшей комнате и наутро поехали в соседнюю деревню. Только теперь на ржавом жигуленке, который стоял в сарае, рядом с останками телеги.
Однако далеко не уехали – километрах в десяти от деревни прочно сели на брюхо посреди голого поля.
Бились мы у машины долго, но она только увязла глубже. Наконец решили идти за помощью.
Тут то мы и увидели, как у самой кромки леса, километрах в трех от нас, едет УАЗик. Мы закричали и побежали к нему навстречу. Я очень боялся, что водитель свернет в сторону и уедет, но я зря плохо думал об этом парне.
Судя по виду это был местный житель – телогрейка, сапоги, УАЗ, заляпанный грязью по самое не могу. Руки, все в черных полосках и мозолях. Он посадил нас в машину, подвез обратно.
— Мда. Круто сели. Под колеса подкладывали что-нибудь?
Читать дальше

Летучий змей

Креатифф
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких люлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.

Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Читать дальше

Пока закипает чайник

Креатифф
— Ты в состоянии идти?
— Да-да. Идём быстрее…
— Слушай, у тебя шишка размером со слона!
— О! У меня, как раз, чай со слоном есть! Идём-идём!
— Чего?! Точно всё хорошо?
— Да-да. Я тебе даже сейчас расскажу, как всё было.
— Ну-у, попробуй…
— Только не перебивай. Я с самого утра начну…

Поставил чайник на плиту. Вышел на лестничную площадку покурить. И знаешь. Это гнетущее чувство, что с чайником обязательно что-то случится в твоё отсутствие. Кухня сгорит или взорвётся. Или кот помрёт, на себя этот чайник опрокинув. Не знаю. Да что угодно.

И всё как-то беспокойно получается. Совсем не так, как должно. Зажигалка никак не хочет гореть. Стою, смотрю в окно и думаю: вот он, знак. Нужно возвращаться. Что-то случилось. Но всё же постою хотя бы минуту, посмотрю в окошко. Лето ведь, так хорошо на улице.

Небо чистое. Листья зелёные шуршат.

Идёт симпатичная девушка мимо дома напротив, везёт за собой чемодан на маленьких колёсах. И птицы радуются теплу. Такое счастье всё это.

Особенно девушка. Какая хорошенькая. Но вспоминаю про чайник. Господи, да если бы не этот чайник, то…
Читать дальше

Тренинги

Креатифф
Иду по городу, никого не трогаю, хочу купить селедку и хлеб. Это обычный набор Уральского ужина. /Да, на Урале не поносят с этого набора, апсалютна! Ну, так, поуркивает в животике, и все/
Еще молоко, картофан вареный и сало соленое, и немного капусты квашеной, а потом чай с пряниками… мммм.

О чем это я, ах, да. Иду, думаю о прекрасном, большом и чистом. Вдруг, вижу большоооое объявление. Думаю, мало ли что, может уже кроме селедки придумали счастье. Пошла читать.

Тренинг фильдипёрсового коучера!!!, ладно, мне что коучер, что дрочер — однояйцево.
«Как правильно выражать любовь к мужчине!!!»

Ой ты ж вон Чо завернули!

Ну я тут прониклась, потому что мало ли, может в этом весь секрет — может я неправильно всё выражала, может греча с сосиской — вообще не выражение любви и огромного спасибы за отремонтированный кран и выебанные места, включая мозг?

Может нужно как-то правильно пукнуть, где-то погладить, полизать, пососать, сказать волшебные слова…
Может в этом вся суть моих ошибок.
Читать дальше

Настоящий мужик.

Креатифф
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
Читать дальше

Сомелье

Креатифф
Один человек получил диплом сомелье и написал мне об этом. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, по хуй какое.
Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий.
Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а не человек. Могу, конечно, чисто ради фана и за уважуху выпить бокал, но без всякого удовольствия и без понимания «цитрусовых ноток». Ни разу мне этих самых цитрусовых ноток не удалось уловить.
В цитрусах, апельсинах всяких, мандаринах, даже лимонах, пожалуйста, до хуя этих самых ноток. Жри не хочу. А в вине кроме как ноток вина я уловить не умею. То ли с вкусовыми рецепторами у меня что-то не так, то ли наебываете вы меня, товарищи сомелье. То ли и то, и другое.
Читать дальше

Живые мертвецы

Креатифф
Я заметил его сразу: он был с блестящим телефоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, когда я подошел, чтобы поздороваться. Согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

— Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда ЛКН, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Веселый был человек. Да и образовывался он не по цитатам из модных подписок, а даже Цицерона читал. Впрочем, это не спасло его от эволюции к трупу, у которого нет могилки. Даже цветочки возложить некуда. Теперь он почти состоявшийся юрист, наверняка любит «Мастера и Маргариту», и только что откушал в кафе рыбу с рисом.

— Привет, — тянет он, — давно не виделись.

Он с плохо скрываемым раздражением смотрит на меня. Вместо тела – приталенная розовая рубашечка, вместо глаз – огромные стрекозиные фасетки. Не смотря на улыбку, его выдают смазливые губы проститутки. Они холодны и презрительны. От него несет парфюмом и тленом. На лице скучающей спутницы, потревоженной моим вниманием, виднеется плохо замазанное слово «блядь». Да он и сам это знает, потому дарит ей слишком много подарков. Друг не рад меня видеть, но все же спрашиваю:
Читать дальше

Бэд трип

Креатифф
Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах, попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев), драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона — и улица превращается в карнавал. Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое…
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то…

Как-то в 90е, чреслобесием влекомый, я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
«Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали.»
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной «единственной, на всю жизнь» и наступила пора «тяжелых дум и безудержного блядства». Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
Читать дальше

Попугай

Креатифф
Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.

Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.

Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.

И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:

— Нервные клетки не восстанавливаются! — а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.

И ведь этот чёрт прав. Я покорно киваю: «Да, Игорь хороший». И бросаю сигарету в банку на полу.

Своё имя он открыл мне в разговоре уже при первой нашей встрече.

Я живу на втором этаже и паркуюсь под балконом. Поэтому, когда уезжаю на работу, то сверху можно услышать птичье напутствие:

— Беги! Он превратил меня в попугая! Превратит и тебя!
Читать дальше

Таксист

Креатифф
Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

«Да как же, солнышко?» — спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».
Читать дальше

Одноклассники

Креатифф
Прошло 15 лет после школы, почти как в песне старого еврея. За это время не ходил ни на один вечер встреч с одноклассниками. Не приглашали… Хотя как меня пригласить, если ни у кого моих контактов нету, ни в одних соц.сетях не зарегестрирован. Нет, есть фейковая страничка в вк, но она больше для музыки. Да и что там делать на этом вечере встреч? Мы чужие друг другу люди, да когда-то учились в одном классе. Если б можно было посетить мероприятие, на котором вышел бы докладчик и коротенько рассказал про каждого — вот на такое я бы пошел.

За эти прошедшие 15 лет практически никого не встречал, кроме одного человека. Виделись с ним случайно раза три. И вот последний раз, несколько дней назад, постояли покурили, он мне поведал об остальных, о ком что-то слышал, что-то знает.
Сижу смотрю школьные фотографии, вспоминаю…

Степа пришел к нам в пятом классе, помню тогда сразу было человек 7 новеньких. Практически сразу после школы Степа, кажется вместе с отцом, разбились насмерть где-то на трассе.
Второй или третий класс. Одна девочка что-то рассказывала у доски и видимо сильно перенервничала — уссалась на потеху всего класса. Тогда, ребенком, это выглядело смешно. Вот ее родной брат Андрей с тряпкой в зубах вытирает за ней. Андрей после школы связался с не очень хорошей компанией и все чувствовали, что ничем хорошим это не кончится, как итог его зарезали лет через 6 после школы.
Еще одна вспышка. Класс шестой или седьмой. Вроде как завязывалась дружба с Женей. Женя был немного странный. Он слушал Queen, что для его возраста и девяностых годов было немного дикостью. Никогда не курил, в связях порочащих его замечен не был. Но после школы… Хрен его знает как так вышло, но недавно его нашли мертвым прям недалеко от школы — сторчался.
Читать дальше

Две смерти Клеопатры

Креатифф
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу — чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Читать дальше