— Что это у тебя сын читает? Карлсона?
— Угу.
— Ммм, сказочки про молодого Геринга с прикрученным к спине вентилятором?)))
— Эй, эй, это не доказано!
— Кстати, я всегда хотел понять, на чем у Карлсона работает пропеллер. Что это, блин? Электромотор? ДВС? Но тогда что у него вместо топливной смеси? Углеводная? Шоколадно-вареньевая?… И вообще, смотри, книжка Линдгрен вышла в 1955 году. Значит, писалась сразу после войны. Кто мог создать в период Второй мировой такой двигатель? Геринг — не Геринг, но явно не обошлось без экспериментов инженеров Третьего Рейха…
… Ты только представь. Молодой швед по фамилии Карлсон попадает в немецкий концлагерь (либо активист антифашистского движения, либо анархист, либо еврей, хотя последнее вряд ли). В это время доктору Менгеле как раз требуется объект для секретного эксперимента, и он выбирает подопытного — «мужчину в самом расцвете сил». В конструкторском бюро концерна «Мессершмидт» разрабатывается концепт двигателя на углеводной смеси, а вскоре появляется на свет и реально работающий прототип. Йозеф Менгеле гениально проводит сложнейшую операцию по вживлению, и вуаля — из-под его рук выходит будущее тайное оружие Третьего Рейха!
Полетные испытания проходят на знаменитом полигоне Пенемюнде; естественно, все это время Карлсона почти не кормят, так что взлетать он может разве что на пару десятков метров. Счастливый случай спас жертву жестокого эксперимента. После бомбежки силами союзной авиации Пенемюнде лежит в руинах; голодный, обессиленный Карлсон с трудом доползает до кухни охраны и, пробравшись через трупы фашистов, находит запасы шоколада и варенья! О радость! Он может летать! Он обрел свободу!
Читать дальше

Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб «левши» с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество – соседи тихие. Слева лежала некая «Егорьева К. Л.» — померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа «Кондрашев З. Е.» — ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок – покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

Штыки лопат вошли в землю со скрипом. Во времена развитого социализма и всеобщего благоденствия наша земля таила много богатств. Из нее можно было извлечь арматуру «восьмерку», нетронутый ржавчиной рештак, куски кабеля и еще целую кучу всякой полезной ныне всячины. Но весь этот утиль затруднял работу и гнул лопаты. Саня ебошил киркой. Жека ковырял ломом. Леха выгребал «червой» грунт, а я, на правах старшего и самого образованного, курил и следил за геометрией могилы. Дело продвигалось небыстро, но усопший никуда не спешил. Похороны были назначены на завтра, так что ковыряться можно и нужно было до конца смены. Да и чего б не ковыряться? Шахта от нас не сбежит. Стаж не отнимут. Тут же свежий воздух, чимиргес и приятная компания из Егорьевой К. Л. и Кондрашева З. Е. Вгрызались в землю с молитвой и матюками. Через несколько часов последний приют для Егорыча был готов. Леха подчистил конус. Подсыпал дно могилки щебеночкой, притащенной с пролегающего рядом железнодорожного полотна. Жека, извинившись перед Кондрашевым З. Е., выдернул пару секций из его оградки, для лучшего прохода, мол, Кондрашев на ночь глядя никуда ни намылится, и мы, удовлетворенные результатом, отправились по домам. Завтра нас ожидал нелегкий день…
Читать дальше

Когда-то я думал, вот например, Америка. Это очень далеко. Там наверняка все нарядное и красивое.
Словно на открытках в стиле pin-up. В барах сидят матросы в белоснежных кителях, смеются, сверкая ещё более белоснежными зубами и пьют кока-колу из стеклянных бутылочек.
Почему именно кока-колу? Глупый вопрос. Аллё, это же Америка!
Я знал, конечно, о существовании виски, видел в кино. Там Гойко Митич с перьями в волосах побеждал кровожадных янки в ковбойских шляпах. Так вот они пили виски. Но это были другие янки. Злые. Они мечтали поработить свободолюбивый народ апачи.
Но нет, не могут же эти молодые спортивные матросы пить вредные для здоровья напитки. А то, что кока-кола тоже так себе в плане полезности, я не знал.
Рядом с этими парнями должны были сидеть веселые стройные девушки в ситцевых платьях фирмы «Монтана». Нет, я знал, что это джинсовая фирма, но других подходящих фирм я тогда тоже не знал. Они тоже весело смеялись, у них были такие же белоснежные зубы.
И вот сидят они, пьют кока-колу и ведут праздный образ жизни под ритмы мелодий зарубежной эстрады.
У моего папы была пластинка, сделанная на рентгеновском снимке с переломом берцовой кости. На этой пластинке была всего одна песня. Blue Suede Shoes Элвиса Пресли. Так вот именно эта песня должна была там играть, в этой Америке моего воображения.
Всё это я представлял, когда ранним февральским утром плелся по сугробам в школу по тёмной улице с качающимся на столбе фонарем.
Читать дальше

-Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?
-Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
-Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
-А почему бы тебе не оставить ее дома?
-Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет
отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
-Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
-Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
-А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
-Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
-Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
-Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
Читать дальше

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
Читать дальше

Я сидел на скамейке посреди платформы железнодорожной станции в глубоком Подмосковье. До электрички оставалось еще сорок минут и я старательно убивал время, копаясь в телефоне.

Краем глаза я заметил какое-то движение и переключил внимание на него.
По платформе бодро маршировал голубь-идиот.
О том, что это именно голубь, а не голубка говорил его лихой и восторженный вид. А идиота в нем выдавал огромный кусок жевательной резинки, гордо красовавшийся на его макушке, сбоку. Самого голубя наличие постороннего предмета, прилипшего к голове, ничуть не смущало. Напротив, казалось он этим даже немного бравирует. Он гордо вышагивал по платформе бессмысленные петли и восьмерки.

Всего птиц на платформе было трое. Кроме разгуливающего голубя-кретина там неподвижно сидела упитанная голубка. И был еще один голубь — на вид вполне нормальный. Он время от времени делал неуверенные попытки подойти к голубке. Но на полпути каждый раз передумывал и резко разворачивался обратно.

Так продолжалось некоторое время. Затем, голубь-идиот в какой-то момент набрел на голубку. Он пару раз оценивающе обошел ее кругом. А потом, не тратя времени понапрасну, принялся ее топтать. Нормальный голубь посмотрел на это несколько секунд, издал какой-то звук, эквивалентный птичьему ругательству и улетел.
Читать дальше

Глава 1 Хорошо, когда всё хорошо

В безоблачном небе полыхало солнце. Все говорило об одном: дождя сегодня не будет. А хорошо это или плохо, для каждого человека было по-своему. Например, для пенсионеров с первого этажа ничего хорошего нынешний прогноз не сулил. Они всё утро бранились на огненный шар, полыхающий в небе и не подпускающий к себе ни одной тучки, а между тем собирались на огород спасать драгоценный урожай от небесного изверга. Им предстояло весь день поливать капусту, картошку и прочие овощи из чёрного резинового шланга. Поэтому с самого утра в маленькой квартирке на первом этаже царила не добрая атмосфера.
Однако, на третьем этаже, в точно такой же квартире, где жила семья Воробьёвых, настроение жильцов было превосходным.
— Наконец то суббота выдалась солнечной и тёплой, — молвил глава семьи Григорий Воробьёв. – По-моему, вода в речке уже достаточно прогрелась, так что собирайтесь – мы всей семьёй едем купаться!
Детишки безумно обрадовались папиному заявлению и хором крикнули: УРАА!!! А мамаша уже собирала необходимые для пикника принадлежности.
На втором же этаже, где уже как три месяца жили два подростка, атмосфера была самая обычная. Нельзя сказать, что они радовались или горевали по поводу нынешней погоды. Это им было абсолютно всё равно. Да и вообще последнее время их мало что беспокоило. Например, Штакета с Коробком (так их называли приятели) никогда не волновали такие вопросы, как погода, какое сегодня число или день недели, сколько денег осталось в кошельке, и прочие мелочи, которые так часто беспокоят обычного человека. И ехать на огород, поливать урожай тоже не было никакой необходимости, потому как их урожай рос прямо в квартире, в специальном шкафчике. А шкафчик этот был самым настоящим чудом! Он сам поливал кусты, сам в нужное время включал лампы, а так же поддерживал необходимую для роста конопли температуру. Вмещал такой мини-огород целых 10 кустов. А самое главное, ароматный запах, исходящий от чудесных растений, шкафчик удерживал внутри себя, поэтому любой посторонний человек, попавший в квартиру, никогда бы не догадался, что здесь растет 10 кустов марихуаны. И росли кусты благодаря правильному режиму неимоверно быстро. Знай только, успевай урожай собирать, да в гараж отвозить, где Штакет с Коробком развешивали свои пожитки и оставляли сохнуть. Наши герои нигде не работали и не учились. Они с утра до вечера курили марихуану в своё удовольствие, и были этому очень рады.
Читать дальше

Международному дню феминизма посвящается

Вот, например, феминизм.
Сразу скажу, что к феминизму, как борьбе за права женщин и против насилия в семье — отношусь со всем уважением.
Но когда в движении появляются радикалы, они умудряются из самой прекрасной идеи сделать блядский цирк с клоунами-уёбищами.

В мой блог периодически случается нашествие радфем. Они, видимо, как-то сбиваются в стаи и предпринимают крестовые походы на меня, как на главную угрозу их идее. Превосходные дамы с высшей степенью разжижения мозга.

— А можно, я не буду переносить эти ужасные пытки, и буду жить такой, какой меня создала природа? — раздраженно вопросила как-то девушка в посте про эпиляцию.
— Разумеется, — толерантно ответила я. — Ваше право. Мне ваще похуй.

— А тогда и вы эпиляцию не делайте, — потребовала пламенная девушка. — И к косметологу не ходите. И кремами не мажьтесь.
— Это еще почему? — удивилась я.

Ответ поразил бесхитростностью и прямотой:
— Потому что большинству мужчин нравятся ухоженные лица, гладкие ноги и бритые подмышки. А на нас они не смотрят. Это нечестно.
— То есть, вы хотите не только сами быть уёбищами, но и сделать ими других? — уточнила я. — А может, проще вам кремом помазаться или там к косметологу сходить?
Читать дальше

Я знала, что у старых бабок перед дождём все кости ломит. И была к этому морально готова.
Ну, то есть, не то, чтобы прям вот готова — но во всяком случае не сильно удивилась бы, если б меня перед дождём какой-нибудь радикулит скрутил. Священная Песнь Песней велит нам: «Осень жизни, как и осень года, надо благодарно принимать».

А я бы и приняла! Только у меня походу осень жизни уже незаметно пролетела мимо, вместе с незамеченным мною радикулитом, и, как поётся в другой Священной Песне Песней: «На город тихо опустилась зима, зима, зима».
И теперь перед каждым снегопадом и во время него — меня нахлобучивают такие панические атаки, что лучше бы это был радикулит, артрит и бурсит с запорами.

Кто хоть раз испытывал на своей шкуре: что такое паническая атака — тем и объяснять ничего не надо. Для остальных — это как упороться гидропоникой и выпасть на адскую измену, когда тебе кажется что все вокруг тебя спалили, а вон тот милиционер сейчас вызывает в свою рацию санитаров, чтобы те приехали за тобой, и отвезли в ребуху для наркоманов. Бежать некуда, кругом одни предатели, мир жесток, и жизнь закончена.

И панические атаки это тоже ещё полбеды. Вся беда — это когда днём ты ловишь измену, а ночью тебе снятся такие психоделические кошмары, что о них даже доктору рассказывать нельзя. Никакому. Даже ветеринару.
Читать дальше

Таня долго на это не решалась. Она серьезная женщина, ей уже 44 года. Когда подруги рассказывали, что это не страшно и очень прикольно, Таня спрашивала: «А вдруг попадется маньяк?». Подруги смеялись: «Ты же не домой к нему поедешь. Ну и надо сперва переписываться, узнать человека…»

– Господи, девочки, – грустно улыбалась Таня. – Как же хочется просто любви. Дико хочется.

Эти же подруги и рекомендовали Тане хороший сайт знакомств. Она помучилась еще три дня, но однажды вечером ей стало очень тоскливо. Таня повесила свое объявление. Как все женщины, слукавила в нескольких деталях. Например, сообщила, что ей 37. Захлопнула ноутбук, пробормотала «до чего я дошла», отправилась спать.

Утром она заглянула: ей было уже целых три письма! В течение дня пришло еще одиннадцать. Таня развеселилась. Все дамы из ее бухгалтерии спрашивали: «Да что с тобой сегодня?». Таня загадочно улыбалась: «Есть повод!»

Последующие дни Таня изучала кандидатов. Трех отмела сразу – зануды и голодранцы, еще один был явно вруном, что-то наплел про романтическое путешествие и закат на Мальдивах. Таня не терпела подобных мужчин. Двое были вроде неплохи, но Таня посмотрела на их фотки и тоже отвергла: толстяки! Таня даже поморщилась. Она считала, что мужчина должен сохранять форму и в 50 лет. А толстый – значит безвольный.
Читать дальше

Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: «Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!»
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное — это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку «трёшки узенькие» не позволят радикулит и варикозные ноги — всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира — «Делай как я!»
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.

И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам. Какое-то вот такое:
«Здорово, пацаны из 1994 года. Пишу вам из вашего далёкого будущего. Сейчас на дворе февраль 2019, и вам всем по сорок лет. Даже не по шестьдесят ещё. Вы до них доживите сначала, оптимисты задорные, с путинскими пенсионными реформами-то. А теперь слушайте страшную правду.
Читать дальше

Был такой старый фильм. Там главный герой, убежденный холостяк, работает пластическим хирургом, все у него есть: и толпа баб, пусть и переделанных, и бабло, и машина, по тем временам девятка (фильм повествует о временах позднего СССР), и хата, в общем упакован. Но ему, как и нам всем чего-то не хватало. Поэтому время от времени его накрывало, и он подумывал о семье. Жене там и прочих ужасах. Чтобы отогнать эту смуту от себя, он заходил в гости к приятелю. А у приятеля полный комплект: жена, двое детей, Рай, в общем, семейный. И вот он приходит к ним в гости и присаживается в коридоре. Жена орет: «Мусор выкини и в магазин сходи!», дочка верещит: «Не мешайте мне музыку слушать!», сын, который получил парашу и его не выпускают орет: «Хочу гулять!». При этом все бегают друг за другом и кричат, и никто на главного героя внимания не обращает, он просто сидит и наблюдает. Потом его приятель все же замечает, что главный герой собирается и уходит, он его спрашивает: «А ты чего? Чего приходил то?». Мужик поворачивается и говорит: ««Хорошо» у вас тут».

Я все думал нах*й мне в соц. сети профиль с подругами, которые выносят мозг и просто подруги по жизни. И вот до меня дошло. Ровно для того, для чего приходил мужик к своему другу. Созвонишься, спишешься, встретишься и все желание семейной жизни сразу улетучивается. Таблетка епть от баб. Открываешь телефон, а там приходит сообщение по месенджеру от знакомой, которая делится «умной» мыслью: «Когда Мужчина называет свою Женщину СОЛНЫШКО — она светится. Когда называет ЛЮБИМАЯ — она любит. Когда называет МОЯ НЕЖНАЯ — она задаривает ласками. А когда мужчина МОЛЧИТ — она становится РАВНОДУШНОЙ. Всё очень просто… ЖЕНЩИНЫ ВЗАИМНЫ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ». На душе сразу так охуенно становится, и ты отвечаешь:
Читать дальше

Летнее солнце светило в глаза. Виталик наклонил голову вправо и закрыл правый глаз. Солнце стало есть левый глаз. Зажмурил левый и открыл правый. Теперь в правом глазу светил яркий фонарик. Открыл оба глаза и поглубже на глаза натянул козырек фуражки. Вот так солнце не слепило.
Он еще раз окинул взглядом пустую площадь на которой стоял. Перед ним на постаменте стоял Ленин, засунув одну руку почти под мышку, а вторую подняв вверх, показывал, каким путем всем пойти. За памятником белело здание местного райсовета, по бокам площади располагались неказистая почта и обшарпанный дом культуры. Возле почты стоял киоск Союзпечати, а возле ДК ларек с пирожками. Вот Витёк и переводил взгляд то налево, то направо. То на пирожки, то на газеты. В результате размышлений ноги сами пошли к пирожкам. Информационный голод оказался слабее. Купил пару пирожков, и не спеша через площадь пошел к киоску. Минут пятнадцать изучал заголовки прессы и ценники на разноцветных ручках и сдутых воздушных шариках. Пирожки кончились. Потихоньку побрел через площадь. Выпил стакан минералки. Посмотрел на часы. Еще только полдень, как медленно тянется время. А ему еще до вечера торчать в этом пыльном дальневосточном городишке.
Центр и парк изучил. Шел в никуда, чтоб убить время. К своему удовольствию забрел на столовую. Столовка была деревянная и одноэтажная, покрашенная лет тридцать назад в синюю краску. Покосившаяся, облупленная вывеска и дверь, обитая засаленным одеялом, не внушали доверия, но вечно голодный молодой военный организм требовал подкрепиться.
Читать дальше

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
— Добрый день. Я к Вам.
— Вижу, — хмыкнул кузнец.
— Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
— Идёт, — быстро согласился я. — А за ремонт сколько?
— Четыре монеты, — ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. — Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
— Почём эта кольчуга?
— Восемьсот, — ответил кузнец, не оборачиваясь.
— А щит?
— Сто двадцать.
— А топор?
— Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
— А это что? Упряжь для лошади?
— Где? — кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. — Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
— И что же это? Доспех или оружие?
Читать дальше

Некоторые вещи просто не сразу приходят в голову. Дело случая. Это естественно.

Раненых солдат сотни лет поливали кипящим маслом и жгли калёным железом. Потом одному французу пришло в голову этого не делать. Вместо кипящего масла он взял масло розовое, смешал его с яичным желтком, добавил скипидара и пошёл нервничать. Боялся, что помрут бедолаги. Наутро приходит, и о чудо: кого прижгли – тем совсем худо, а кого не прижгли – тем уже так себе.

Лошадям тысячи лет надевали на горло ремень. Тяни, родимая, как можешь. А ты, если лошадь, и рада бы тянуть что есть мочи (стегают же), но чем сильнее тянешь, тем труднее дышать. Потому что ремень на горле. С колесницей ты ещё справляешься, но землю на тебе уже не вспашешь. Землю пахали волами, которым ничего не страшно. Волы (в ярме) были тупые, медленные, неповоротливые. Потом китайцам пришло в голову запрягать лошадей не за горло, а за грудь. А потом даже за плечи. Иными словами, китайцам пришёл в голову хомут. И произошёл небывалый подъём сельского хозяйства.

У астрономов полторы тысячи лет была красивая система: посередине Земля, вокруг Солнце, планеты с эпициклами (чтоб объяснить, почему они петляют), и всё равномерно вращается по идеальным окружностям.

Красиво, но громоздко как-то. Эпициклы? Зачем демиург наворотил эпициклы? А главное, вычисления не сходятся: то Марс на два градуса выше, чем надо, то Сатурн на полтора градуса ниже. Потом одному поляку пришло в голову (ну хорошо, не ему первому, но зато пришло так пришло), что Земля вертится. А одному немцу пришло в голову, что планеты не вращаются идеальными кругами. Тут же пропали эпициклы, и всё сошлось наконец.
Читать дальше

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют — welcome on board) ступила Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, — смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство — результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Читать дальше

Третий месяц Леха колесил по улицам Москвы. Ему нравилось быть машиной. Мчаться по автострадам и развязкам столицы. Он возил пассажиров, которые даже не особо удивлялись уверенно мчащемуся беспилотному автомобилю.Он был такси. Как объяснил Арнольд Витольдович, в целях эксперимента. Каждый вечер он приезжал в ангар, где ученые снимали показания датчиков, заряжали аккумулятор, мыли от дорожной грязи и забирали выручку из купюроприемника. Работа как работа. Единственный минус — иногда хотелось выпить пивка, но было непонятно — как. И Маринка. Жена поначалу выносила мозг сообщениями в телефоне, но угомонилась после первой же зарплаты, переведенной на ее счет. Леха даже приехал в аэропорт, когда она прилетела из Турции. Хотел было сам отвезти ее домой, но она поехала на одной из желтых машин с шашечками. Лехе ничего не оставалось, как грустно ехать за ней. Если бы он мог плакать, то зарыдал бы от горечи, но ему поступил заказ.

* * *

Однажды от нее пришло сообщение, которое изменило все. В этот же день в рабочем чате состоялся диалог с профессором:
«Арнольд Витольдович, срочно отключите меня от машины!»
«В чем дело, Алексей?»
«Мне нужно срочно ехать домой к жене!»
«По условиям контракта мы не можем тебя отключить».
«Но она беременна! Она должна скоро родить! У нас будет ребенок!»
«Алексей… Ты работаешь у нас ровно год. Понимаешь?..»
«Ох… Мне все равно нужно с ней увидеться. Во всем разобраться!»
«Мне очень жаль, Алексей, но это невозможно. Контракт, пункт 3.14.15 ».
Читать дальше

Господи, — думаешь — когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу — и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно.

С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают — и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна.

Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку — ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно.

И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче.
Читать дальше

Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"… Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В… рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик… ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и… Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Читать дальше

Степплер
Офис-менеджер Мила, не смотря на приятное имя, была не очень красивая и со скверным характером. Помимо всякой хуеты по офисному хозяйству в ее обязанности входило дрючить курьера. И делала она это с нескрываемым удовольствием. Курьер – Василий Степаныч – был человек образованный, но в наше неспокойное время высшее образование частенько приходится засовывать себе в жопу. «У нас в МГТУ имени Баумана», — начинал было Василий Степанович, поправляя очки, когда Мила несла очередную очевидную херню. «Да мне насрать», — обрывала его Мила. И так раз пять на дню. Ужас да и только. У людей ведь, знаете, есть чувства, особенно у образованных, нельзя с ними так. Нервы-то ни у кого не железные. Вот Василий Степанович однажды заткнул Миле рот пучком счетов-фактур, сказал: «У нас в МГТУ имени Баумана хабалок не любили», – и пребольно стукнул по голове степплером. Он еще потом хотел ее на офисном столе изнасиловать противоестественным способом, но врожденная интеллигентность не позволила. А зря. Но он же не знал, что у Милы тоже давно не было секса. Больше Василия Степаныча никто никогда не видел. В офисе, в смысле. Милу тоже не видели. Две недели. Она на работу с синяком ходить стеснялась.
Читать дальше