0.00
Креатифф

Креатифф

RSS

Три писка

Креатифф
Мой рост – 1 метр 75 сантиметров, если, конечно, не сутулиться. Вес – 77 килограммов, если, конечно, не после четырёх кружек пива.
У меня всегда была только одна заповедная мечта: похудеть на два килограмма. Потому что я с детства знаю: мужчина должен весить столько, сколько в нём сантиметров. Помимо метра. Я плохо выражаю свои мысли, но вы меня поняли.
Кто придумал всю эту дурь про килограммо-метро-сантиметры – не знаю и знать не хочу. Наверно, какой-то маньяк с математическим образованием.
Генеральный менеджер одной фирмы, торгующей удобрениями, Андрюша Горшков, имеет рост метр пятьдесят девять, а вес – сто два. И он совершенно счастлив. У него уже было четыре жены и есть дача в Каталонии. Менеджер другой фирмы, торгующей трубами, Сеня Богомолов, весит шестьдесят девять, зато рост у него метр девяносто три. И при этом Сеня такой оптимист, что даже тёщу называет «Мамулечкой», метро – «Подземным царством», а чартерные рейсы – «Полётами на Луну» или «Ездой в незнаемое».
Но что бы там ни говорили, у меня всегда была одна подсознательная мечта: весить 75 кг. Как будто, если я буду весить 75, наступит счастье.
Ну так вот.
Мысль о 75 килограммах особенно остро меня мучает в турах и на курортах. Потому что курорт – это место, где принято оздоравливаться, несмотря на шведский стол, уютные лежаки и так далее. А на экскурсиях принято употреблять духовную пищу, а не материальную.
Но вот как-то раз я поехал в Китай. Без всякой надежды на похудение, потому что – как и все мы – был по уши наслышан про волшебную китайскую кухню: про утку по-пекински, креветки по-тайбейски и всякие черепашьи супы по-шанхайски.
Сел, поехал. Вернее, полетел.
Читать дальше

Дед

Креатифф
Дед мне мало чего рассказывал про детство. Про войну говорит, не помнит ничего, совсем недоросток был. Вот как окна войлоком утепляли, помнит, как запрещали гулять, по домам сидели. Помнит, как их вывезли за Урал, вот там было и холодно и голодно. Жрать было нечего, а значит в школу было ходить незачем. Увлеченно слушал радио, все ждал, когда Левитан томным голос скажет, «Стасик, твой папа не вернется с фронта», плакал по ночам. Когда все возвращались с фронта в сорок пятом, даже похоронка не пришла. Дед тогда в кадетском училище учился. Год ждал, второй, отец все-таки вернулся. Другим вернулся, вырезал себя с фотографий, медали повыбрасывал. «Не стоят, Стас, крови эти железки», — он не мог улыбаться, лицевой нерв защемило. Три года в плену сказались на здоровье и на психике. Каждое девятое мая он садился перед телевизором в дальней комнатушке и плакал. Дом старый уже снесен, но дед иногда ездил туда, проверял, что там наворотили.
Дед был человеком с юморком, но беззлобным, подтрунивал над всеми, где газетку переложит, где свет выключит. В ботинок снежок положит или вообще нарисует чего-нибудь в тетрадке. Мне весело всегда было, а вот бабка ворчала, мол совсем на старости лет крыша поехала.
Ему же просто скучно было, выйдет он на улицу с колышками, к нему подойдут менты и спросят, «Дедушка, вы тут чего делаете то?». Он ухмыльнется, поправит свою кожаную кепку и скажет, «Так вы сами гляньте, я вот уже десять лет колышки вбиваю, ось земли ищу, я все посчитал, где-то здесь она должна была вылезти», — менты всегда смеялись, предлагали довезти его домой, он соглашался, анекдоты шутил. Однажды в новый год он поехал к свои старым друзьям и однокашникам, домой вернулся в макияже, в женской рыжей шубе и в чьих-то дико неудобных туфлях.
Читать дальше

Запретный плод с ароматом туалетной бумаги

Креатифф
Самый яркий и наглядный пример основных людских достижений – это супермаркет. Это именно то, к чему стремился человек разумный множество веков. Все, за что сражался Кутузов. То, ради чего погиб в свое время Чапаев. Ради чего появлялись на свет Достоевский и Чехов. О чем мечтал Петр I. И все это теперь есть у тебя.
Вот ты хватаешь с полки упаковку туалетной бумаги. Грех не взять, акция ведь – четыре по цене трех. Ух, какая удача! С ароматом зеленого яблока! Знали бы Адам, Ева и Змей-искуситель куда мы теперь втираем ароматы их запретных плодов! Ну, ладно-ладно, ты уже понимаешь, что все это аллегория. И «запретный плод» втирают сейчас совсем по-другому.
Ты посмотри-ка! Рифленый, супер-тонкий, с ароматом клубники и с дополнительными насадками-усиками. Была бы такая штука у Адама, глядишь ничего запретного бы и не было, и втирали бы они дальше в раю. Кто мог подумать, что в свое время эта резинка запросто могла бы остановить даже самого Гитлера! Только представь слоган: «Contex. Предотврати войну – не дай родиться тирану!». Кидай в тележку, пригодится. Едем дальше.
Когда ты ешь Snickers, будь уверен – ты круче любого Гоголя, Эйнштейна, Репина и Моцарта вместе взятых. Где они сейчас? Сгинули, а Snickers так и не попробовали. А ты – вот он, здесь, идешь, жуешь. Орехи прилипают к зубам? Не волнуйся. Вот целый стеллаж – Colgate тройная защита, зубная щетка Oral-B с батарейками, а на кассе – Orbit сладкая мята, но без сахара.
Читать дальше

Идеал

Креатифф
– Здравствуйте. Вы позвонили в компанию «Идеал».
Спустя два дня после звонка Ира уже стояла перед стойкой регистратуры компании.
Средняя, ничем не примечательная брюнетка, коих в нашей стране превеликое множество. Да и запросы у неё мало чем отличались от большинства девушек и женщин, коих, как я уже сказал – превеликое множество.

– Итак, вы хотите идеального мужчину, я вас правильно понял?
– Да, абсолютно верно.
Ира мало что представляла собой. Среднестатистическая. Юбка, каблуки, ухоженные ногти, ровные ноги, пушап, красные губы.
У Иры были деньги. Не сказать, что особенно много, так же как и у среднестатической девушки в двадцать восемь лет.
Служащий компании «Идеал», Андрей, улыбнулся и продолжил записывать требования Иры к мужчине, которых уже накопилось прилично. Да что там говорить, каждый раз Андрей исписывал целый блокнот, когда встречал вот таких вот Ир. В пунктах желаний обязательно значились машина, квартира, доброта, мягкость характера, верность, но в тоже время жёсткость в принятии решений, большое либидо, ноль эгоизма и… А что там говорить, Ира требовала мужчину, у которого все интересы совпадают с её интересами, даже если это были розовые пасхальные кролики и любовь к дорогому лаку для ногтей.
Читать дальше

Люди с удивительными способностями.

Креатифф
Один мужчина умел призывать лифт силой мысли. Он возвращался домой, вставал у лифта и не нажимал кнопку, использовал только телепатические волны. Каждый раз лифт являлся ему. Иногда даже с людьми внутри.

Одна девочка знала язык животных. Правда больше никто не знал, поэтому проверить было некому. Звери знали много анекдотов, поэтому девочка часто смеялась без видимой причины, когда рядом с ней были животные. Анекдоты, впрочем, она тоже не пересказывала. Но, судя по всему, они были смешные, потому что смеялась она громко и долго. Встанет, бывало, посреди собачьей стаи во дворе и смеется. Потом ее мама ужинать звала, и она убегала. Один раз убежала не в ту сторону, и её долго не могли найти.

А одна женщина умела перевоплощаться в голубя. А обратно не умела. Так и летала голубкой постоянно. Настасьей звали.

Один немногословный старик умел становиться невидимым. Люди его нащупать часто пытались, поэтому он научился ещё быть бесплотным, не любил, когда его люди щупали. Журналисты узнали, пришли к нему домой, а дома нет никого, они поразились и ушли.
Читать дальше

Светлячок и хьюмидор

Креатифф
В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: как же ты мог новую игрушку поменять на букашку? Он ответил: так ведь он живой и светится.

И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он поступил глупо. Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.

Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.

Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники — на фуршеты, чтение книг — на шопинг, разговоры — на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф.
Читать дальше

Иногда

Креатифф
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Читать дальше

Однажды я был тайным покупателем гитар.

Креатифф
Наполнял сайт магазина «Теория Струн». Навел порядок в каталогах, исправил повторяющиеся ошибки в слове «зделка», придумал слоган «Иди на звук». Слоган директору понравился, но кто-то ему внушил, что люди воспримут превратно. Сменили.

Самое интересное началось, когда дело подошло к странице «Наш коллектив». Директор прислал мне объемное электронное письмо, коим дал понять, что для написания этого раздела мне просто необходимо побывать в магазине (всю остальную работу я выполнял удаленно). Уже не первую неделю назревало ощущение, что мне необходимо прогуляться, так что возражений я не имел и тем же вечером встретился с директором для выяснения деталей.

На нашу встречу в «Джаггере» я пришел первым, сел за условленный 6-й столик, а через десять минут напротив меня появился Лемми из Motorhead. Я уже было всерьез зауважал «Джаггер» как рок-клуб мирового масштаба, но Лемми снял темные очки и ковбойскую шляпу и заговорил со мной по-русски, не оставив сомнений, что на самом деле он — Сергей Нестеров, владелец магазина «Теория Струн». Тогда я снова смог дышать.

— Перейду сразу к делу, — сказал он, — поскольку времени у меня очень мало, нужно ехать тестировать барабанные палочки из гикори. Будешь пиво?
— Разумеется.

Сергей подозвал официантку оглушительным щелчком пальцев.

— Две «Ленивых твари» нефильтрованных.
— Извините, «Ленивая тварь» кончилась.
— Разочарован. Тогда мне ничего.
— Мне тоже, — сказал я.
Читать дальше

Когда придёт спаситель

Креатифф
— Знаешь, мне кажется, что по настоящему, какой человек, злой или добрый, можно узнать по тем гримасам, которые он корчит, когда кончает — моя благоверная стояла у окна в костюме Евы, небрежно натянутом на костлявое тело.

— Ты к чему? — вечно ее после этого дела пробивает на философию. Придушил бы.

— Ну вот ты, например, злой. Ты, когда трахаешься, у тебя такая зверская рожа, что аж страшно. Ты, родной, ебешься так, как будто оргазм свой из меня выколачиваешь, выдираешь, вместе с кишками и гортанью. А Серега твой, когда кончает, как будто сейчас расплачется, ему наверно бабы только из жалости и дают, потому что он добрый и мягкий.

Это она сказала, конечно, зря. С Серегой мы с детства друзья, неразлей и беспезды. Нам делить нечего, мы всегда один за всех. Мы, по секрету, в юности блевоту в знак скрепления нашей дружбы ели. Он мою, а я его. Так что даже патогенная желудочная микрофлора у нас с ним общая.

А то, что бабы после ебли несут — это все сквозняк в их раздолбанной дыре. Впустую дует, вонь разносит. Уж я то знаю, что Серега брутальный мачо, а не какая–то там плаксивая попрошайка.
Читать дальше

Хроника дачного уикэнда

Креатифф
Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров — дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *

… Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.

… Уикенд начали по традиции, испили вкусной водки, замотивировав себя на обустройство быта и готовку хавчика. Снесли крапиву в центре и зафигачили знатный очаг, такой, что на трёх Жанн Д'Арк хватит. Виктор, встав на колени принялся раздувать огонь, мотаясь на вдохе-выдохе, Андрон занялся сервировкой сырков и прочей колбасы на щербатом садовом столе.
— У него намаз? — неожиданно услашал дамский голос, из-за спины
— Не, он атеист — Андрей обернулся и увидел телку весьма приятной внешности.
Читать дальше

Как воспитать мужчину? (Пост для женщин. И не только)

Креатифф
Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Читать дальше

Отцы и дети

Креатифф
Я был единственным сыном, рос в тяжелые 90е, мать домохозяйка, отец где-то подрабатывал охранником. Приносил копейки, еле переживали дни. Но когда я поступил в ктл, а за учёбу нужно было платить, отец согласился, хоть это и было для него крупной суммой в те времена. Я прилежно учился, хотел многого добиться, оправдать труд родителей, и когда-нибудь сделать так, чтобы они мной гордились, особенно папа. Выучился, поступил в престижный вуз, стал аудитором в крупнейшей компании. Стал помогать родителям, но отец все так же работал охранником в том же месте. Как ни странно, я никогда не интересовался где именно. И вот, очередная проверка, командировали в свой город. Папа на смене, я приезжаю на ревизию, меня с порога встречает ген директор, а ворота открывает папа… Мы посмотрели молча друг другу в глаза и я прошёл мимо, слегка кивнув головой. Нам нельзя было иметь в проверяемом месте родственников и я не мог выдать себя. В тот же день я уехал, не было времени. Да и я если честно, стеснялся посмотреть ему в глаза. И он и я — люди молчаливые, о чувствах говорить не умеем, поэтому и не созванивались толком. В конце того месяца пришла весть о его смерти…
Читать дальше

Не хочу быть взрослым.

Креатифф
Вспоминая своё прошлое, я понимаю, какими мы были дураками в детстве. Так быстро хотели повзрослеть, чем-то выделиться. Парни постоянно петушились перед девчонками, которым они были нахрен не нужны. Ведь у каждой (на тот момент «нетакойкаквсе») принцессы уже был принц, который (несомненно) их любит. По крайней мере так они считали, встречаясь с теми, кто был на 5-10 лет старше. Эта глупая беготня за взрослой жизнью и взрослыми удовольствиями превратила молодых людей в грязных животных с раздутым эгоизмом и глубоким самомнением. Когда мы к этому пришли? И куда мы катимся год за годом?

С улыбкой я наблюдал за тем, как они начинали курить синий бонд, плюясь кусочками некачественной бумаги середины нулевых. Я видел их первые тусовки на квартирах и дачах. И со временем перестал туда ходить. Эти лживые лицемерные, но всё ещё детские лица вызывали лишь презрение в моих глазах. Мне было горько и обидно. Но не за них, а за себя. Потому что я и сам такой же, но со своими заморочками. Пока они х*ярили пиво литрами, я читал унылую русскую классику. Пока они переходили с бонда на альянс, а с альянса на парламент, я переходил с классики на науку. Пока они тусили и трахались, я с другом катался на велосипеде и любовался природой. У меня тоже были радости жизни, тоже были девчонки и деньги на выпивку, но я не видел необходимости в таких количествах «взрослых» удовольствий.
Читать дальше

Телефон

Креатифф
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».

— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.

— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?

— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

— Кто?

Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
Читать дальше

Хранители

Креатифф
Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
— Толкай, толкай, говорю!
— Лестница такая крутая, насмерть разобьётся ведь!
— Я подстрахую, только ногу сломает!
— Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
— Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Её вообще уволят потом.
— Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
— Толкай говорю, потом всё объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.
— Кидай бревно, не тяни!
— Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
— Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
— Зачем так, зачем пугать?!
— Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
— Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
— Пусть еще выпьет.
— Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит!
— Ещё налей, пусть пьёт!
— У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
— Да, пусть, пусть она соглашается!
— Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
— Да, ссоры не избежать! Так и задумано.
Читать дальше

Московское лето 2017

Креатифф
… и о погоде в Москве. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет — ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: +22..24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочинений Чейза — купи в обязаловку и 20 килограмм контурных карт по географии за восьмой класс.
И я уже согласна на всё. Пусть хоть тропический ливень, но зато +24. Можно сесть на балконе, заранее купить на рынке кокосовый орех, просверлить в нём дырку, и попивать из него сок, представляя, что ты сейчас в Таиланде, в сезон дождей. Потому что, если помнить о том, что ты в Москве, что тут по календарю давно уже лето, а ты в последний раз видел солнце на 1 мая — можно случайно зарыдать. И вот, чтоб этого не случилось: включи фантазию и купи орех.
Вчера в торговом центре была, по магазинам прошлась. В магазинах ни души. Ясен пень: на улице ноябрь, а вы тут купальниками торгуете и сарафанчиками из тюля. Но я подошла посмотреть поближе. Ко мне тут же подскочила девочка-консультант, и сказала: «Рекомендую примерить вот этот сарафанчик мятного цвета. Очень выгодно будет смотреться на загорелой коже». Я мельком посмотрела в зеркало, увидела там серо-зелёного Фантомаса, мысленно надела на него мятный сарафанчик, и чуть сердцем не зашлась.
Не, ну, с другой стороны, девушка вон не теряет ещё оптимизма, и верит, что в этом году они продадут кому-то в Москве хотя бы один сарафан. А я тоже оптимистка, у меня и орех уже два дня дома на кухне лежит, воскресенья ждёт, поэтому я купила этот мятный пляжный сарафанчик из тюля, всем смертям назло!
Читать дальше

Загадывайте желания правильно.

Креатифф
— Регистратура желаний, слушаю.
— Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
— Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
— Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».
— И всё?
— Всё.
— Фу, совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
— Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
— Какого?
— Любого… наверное…
— Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
— Ну… э… нет данных…
— Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
— Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
— Сумма?
— 2 000 000 рублей.
— Почему именно два?
— Просто так захотелось.
Читать дальше

Первый

Креатифф
В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывела, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.
Читать дальше

Мои девяностые

Креатифф
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.

Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).

Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
Однако главная беда ночной торговли была в беспределе. Всю ночь братва гуляла («работала», типа), а власть тогда менялась, как на украинском хуторке времен гражданской, и никогда было непонятно до конца, крышевать тебя приехали, или – грабить по-просту… В общем, кто жил – тот помнит, а тем, кто не застал – и объяснять нечего.
К палатке подъехала белая «шаха» (шестерка жигулей на сленге).
Читать дальше

Как современная школьная программа коснулась меня

Креатифф
Мне уже скоро полтинник стукнет. Гляжу в прошлое — не то, чтобы на погост собрался, а токмо чуток оценить свою жизнь.
Деревьев насажал несколько тысяч — работал пацаном на лесопосадках. Квартира, недавно выкупленная из ипотеки, не собственноручно построенный дом. Но ведь я работал, чтобы эта квартира стала моей. Есть любимая работа, красавица — жена — умная, добрая и хозяйственная тетка бальзаковского возраста. Деньги на свои хотелки зарабатывает сама, не транжиркаи не кауфманша (точнее — кауффрау). младшему сыну скоро 13. Хороший добрый пацан, в меру одарен, не в меру распиздяй. С головой дружит.
В последнее время с учебой у сыночка пошел разлад — вместо 4 и 5 -чаще стали 2 и 3. Чо за хрень? пытались поговорить — вроде видимых причин для снижения успеваемости нет. Год у чебный к концу подходит, а у сыночка нарисовалась перспектива стада гусей за четверть. Пятерки только по труду, музыке(Циля! Ты посмотри, наш отпрыск ещё блядь петь умеет!!!") и физкультуре.

Пошли в школу. И тут нам открыли очень «весёлую» правду — оказывается в классе, есть два упыря, которые буквально терроризируют класс. И класс молчит.
Учителя обсуждают эту проблему между собой, но не выносят ни на родительские собрания, ни на педсовет. если проблема вскроется — классной руководительнице поставят клизму из смеси скипидара и канцелярских кнопок, завуч может лишиться премии, а школа — грантов и прочей хуеты.
За 3 года до этого мой сыночек за то. что один одноклассник донимал его и делал мелкие пакости (чиркал фломастером по рубашке, кнопки на стул, мятые бумажки в ранец, прятал сменку), сыночек в сердцах пизданул обидчика с локтя — не не как Чак Норрис — просто двинул локтем назад. из-за разнице в росте попал козлёнку как раз в то место, где ключичная ямка. Этот упырь упал и пизданулся головой об стул.
Читать дальше