Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах, попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев), драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона — и улица превращается в карнавал. Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое…
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то…
…
Как-то в 90е, чреслобесием влекомый, я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
«Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали.»
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной «единственной, на всю жизнь» и наступила пора «тяжелых дум и безудержного блядства». Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
Читать дальше

Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.

Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.

Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.

И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:

— Нервные клетки не восстанавливаются! — а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.

И ведь этот чёрт прав. Я покорно киваю: «Да, Игорь хороший». И бросаю сигарету в банку на полу.

Своё имя он открыл мне в разговоре уже при первой нашей встрече.

Я живу на втором этаже и паркуюсь под балконом. Поэтому, когда уезжаю на работу, то сверху можно услышать птичье напутствие:

— Беги! Он превратил меня в попугая! Превратит и тебя!
Читать дальше

Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

«Да как же, солнышко?» — спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».
Читать дальше

Прошло 15 лет после школы, почти как в песне старого еврея. За это время не ходил ни на один вечер встреч с одноклассниками. Не приглашали… Хотя как меня пригласить, если ни у кого моих контактов нету, ни в одних соц.сетях не зарегестрирован. Нет, есть фейковая страничка в вк, но она больше для музыки. Да и что там делать на этом вечере встреч? Мы чужие друг другу люди, да когда-то учились в одном классе. Если б можно было посетить мероприятие, на котором вышел бы докладчик и коротенько рассказал про каждого — вот на такое я бы пошел.

За эти прошедшие 15 лет практически никого не встречал, кроме одного человека. Виделись с ним случайно раза три. И вот последний раз, несколько дней назад, постояли покурили, он мне поведал об остальных, о ком что-то слышал, что-то знает.
Сижу смотрю школьные фотографии, вспоминаю…

Степа пришел к нам в пятом классе, помню тогда сразу было человек 7 новеньких. Практически сразу после школы Степа, кажется вместе с отцом, разбились насмерть где-то на трассе.
Второй или третий класс. Одна девочка что-то рассказывала у доски и видимо сильно перенервничала — уссалась на потеху всего класса. Тогда, ребенком, это выглядело смешно. Вот ее родной брат Андрей с тряпкой в зубах вытирает за ней. Андрей после школы связался с не очень хорошей компанией и все чувствовали, что ничем хорошим это не кончится, как итог его зарезали лет через 6 после школы.
Еще одна вспышка. Класс шестой или седьмой. Вроде как завязывалась дружба с Женей. Женя был немного странный. Он слушал Queen, что для его возраста и девяностых годов было немного дикостью. Никогда не курил, в связях порочащих его замечен не был. Но после школы… Хрен его знает как так вышло, но недавно его нашли мертвым прям недалеко от школы — сторчался.
Читать дальше

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу — чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Читать дальше

Еще несколько лет назад, каждый сезон шоу «Голос» вызывал в ленте цунами говнобурлений, ликование и восторг. Ахахахах, вы видели Гарипову? А Белова? А Наргиз? Они божественны и неповторимы! Аахахахах! Была надежда на то, что вот она, молодая поросль! Вот она надежда и опора будущего Голубого Огонька! Они пришли! Встречайте! Они уже тут! И даже нанюханный Белан среди наставников никого не смущал. Похуй.
Главное, что они сместят заебавших весь мир румына Филю в нафталиновом пинжаке из ковролина и шарнирного натурального блондина с микрофоном во рту. Главное, что мы больше не увидим Ваенгу с лицом продавщицы Пятерочки и жён Шрека, что нас не будет тошнить от дедушки Валеры в костюме из авоськи и Примадонны с мопсом Максимкой на шнурке.
И наступал Голубой Огонек, и победителю шоу «Голос» таки давали там спеть. Один раз на разогреве. Но сразу после этого его задвигали за елку и на экране опять охохохкал Винокур и раскладывал бамбук Буйнов. А дальше по списку выплывала с айсбергом Алла и выводила выводок мужей с ростовой фигурой Бори Моисеева в качестве рвотного средства. Редакция федеральных каналов, подобно Карабасу, снимала с гвоздиков на стенке привычных залатанных и пыльных кукол. Новых розовых пупсов она игнорировала и поиграв один раз, тут же забывала.
И бывшие звезды «Голоса» разъезжались по сельских клубам и чесам по домам культуры Среднего Поволжья, лишь изредка и мельком появляясь на экранах дебилизора и в чартах радио.
Мне вчера сказали, что «Голос» все еще проходит. Но я ленте фейсбука уже нет жарких баталий и обсуждений этого эпохального конкурса. Потому что все уже давно поняли, нас опять наебали.
Читать дальше

«Это пиздец» — Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пиздец. — Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? — издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. — Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! — Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. — В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. — Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. — Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
— А где обезьяна-носач?
— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
Читать дальше

Здравствуйте, современники из 2015 года. Да, именно из того года, когда СССР изобрёл машину времени. Мы отправились в прошлое, чтобы проверить кое-какие научные теории, но… В общем, хорошо, что мы вышли на связь с вами. Постараюсь объяснить, что произошло.
Вы смотрели фильм «Назад в будущее»? А конкретно, вторую его часть? Да, я понимаю, у вас в основной ветке реальности западные фильмы не очень распространены, но всё же, кто-то смотрел? Вы смотрели? Отлично. Помните там ситуацию, когда герои изменили что-то в прошлом и возвратились в свой же год, но там всё было по-другому? А точней, там всё было просто ужасно. С нами произошло то же самое.
А самое страшное, что мы не помним, как и когда это произошло. Перемещение во времени повредило нашу память, и нам стало казаться, что мы никуда не перемещались, а жили в этой ужасной реальности всегда. А сейчас здесь остался я один, штурман и второй пилот погибли в девяностые. Как они могли погибнуть в самые спокойные для Советского Союза годы? Хм… Постараюсь объяснить.
Здесь, в этой ветке реальности, СССР развалился в 1991. Нет, после периода застоя мы не двинули вперёд. Ну, то есть двинули, да не туда. И в 1991 нашей страны не стало. Да, и социализма не стало. Угадали. Пришёл капитализм.
Нет, царь не появился. Ну вот как так — капитализм и без царя? Откуда я знаю, вот так. Тут появился президент. Да, как в Америке. Кто президент, говорите? А вот… Да, первый секретарь московского горкома КПСС. А у вас он ушёл с этой должности на пенсию и живёт до сих пор? Ну, у нас не так немного…
Читать дальше

Вчера был на почте и пока у меня принимали отправление, рассматривал разноцветные газетки, щедро выставленные в ассортимент отделения связи.
А там чего только нет. В основном интересненькие фактики из жизни звёзд.
Вы знаете, я вам так скажу. Ничего просто так в жизни не бывает. И не даром самая лучшая рифма к слову «звезда» это слово «пизда». Не еда, не города, не поезда в конце концов, а именно пизда. Просто идеальная рифма.
Ну, например: «Секрет Шуры. Что скрывает звезда?»

Шта? Звезда? Шура не звезда, он просто гей из телевизора. Причем вместо слова гей тут должно быть другое. То самое, за которое беспощадно банят на фейсбуке.
И потом, что может скрывать Шура? Наконец вставленный зуб? Пирсинг в соске? Розовые стринги? Анальную пробку? Что, я спрашиваю, может скрывать Шура?

Нет, ну, ладно Шура. Он хотя бы пару песен проблеял дискотечного содержания.
А этот, мать его, Прохор Шаляпин? Кто знает, чем занимается этот человек? Чем он знаменит? Ну, кроме того, что периодически трахает старушек за проживание в московской квартире, или может они его трахают, не в этом суть. Он певец? Тогда назовите хотя бы одну его песню. Может он танцор, писатель, поэт, космонавт, водител троллейбуса? Кто, блядь, это Прохор? И почему он звезда? Но главное отчего всех так волнует, что он сын папы, который живет в дурдоме? Мне кажется по Прохору этому и так видно, что он весь в папу ебанутый на всю башню, к чему лишние подробности?
Читать дальше

Воспитывалась в стандартной совдеповской семье. Папа — военный, мама — служащая, брат старше на 8 лет.

Мне 12 лет. В голове песни «Сектора газа» вперемешку с Металликой. В школе скучно. Во дворе интересно. Там все свои, там нет надзора, там нет запретов. Мальчишки и девчонки все курят. Часто приносят спиртное. Вечерами пьяно орут песни все того же «Сектора газа». Кроме улицы, есть еще секция дзюдо и бальные танцы, но время пребывания там ограничено. Вечером только улица.

Старший брат пришел из армии, чем-то занимается. У него все в порядке — жена, ребенок, квартира, машина.

Мне 13 лет. Все тот же двор, все те же ребята. Убеждение, что «все надо попробовать». Первая дискотека. Первый опыт с алкоголем. Перепила. Ночь над унитазом. Родители не узнали. Слава богу. Попробовала — не мое. К спиртному равнодушна.

Следующий опыт — анаша. Курили все. Я тоже. Но тоже решила, что не мое. Не понравилось бесконтрольность эмоций. Только чувствуешь себя идиоткой и никакого кайфа. Начинаю втихаря курить.

Мне 14 лет. В Самаре бум наркомании. Опием торгуют в каждом дворе по 3-4 человека. Во дворе многие пробовали. Я все таскаюсь на свое дзюдо. Получаю КМС.
Читать дальше

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Читать дальше

ОЙ ЗДРАСЬТИ СЕГОДНЯ МЫ ОПЯТЬ СВОДИМ СУДЬБЫ
ЧТОБЫ ОНИ ПОЖЕНИЛИСЬ И СВОДИЛИ СВОИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ КОЕ-КАК ИХ ПРОБЛЕМЫ БЛЯ ХААХАХАХА

— С вами Людмила Гузеева, а так же вечно орущая пизда рыжая блять чтоб ты сдохла Роза Сябитова и наш астролог сука что за ебанутые блять в астрологию верят пиздец 2015 год на дворе тыкаем залупой в небо и судьбу узнаем дегенераты ебаные пиздец передохните все к хуям Лидия Говноплётова.
— ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
— Меня сегодня выебал Нептун – сказала Лидия.
— Наш сегодняшний жаних – Сергей, 33 года, безработный лох.
— Я рантье, сдаю 3 квартиры в центре Москвы и получаю в три раза больше тебя, при этом нихуя не делая, соси – послышалось из-за кулис.
— Бля((( В общем, встречаем Сергея!
Зал аплодирует, Сябитова занюхивает очередную дорогу.
— Сергей, расскажите нам о себе.
— Я дворянских кровей, я элита, вот мой герб, на нём утка и липа.
— У нас сегодня передача «давай поженимся», а не конкурс клонов оксимирона, ты еблан что ли?
— В общем, у меня много хобби.
— Какие, например?
— Дрочу вприпрыжку.
— ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
— Унесите уже куда-нибудь эту буйнопомешанную – отряхиваясь от слюней сказала Людмила, — что еще расскажете, Сергей?
— Есть два стула…
— И на них сидят Говноплётова и Сябитова, че ты думаешь они такие ебанутые-то? Короче, у нас щас кризис, мы сократили программу только до непосредственного выбора невест, поэтому щас к тебе придут три пизды, ты там выбирай. Кто у нас первая?
В зал вкатывается нечто.
— Блять что это?
Читать дальше

Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.

Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, «трудились» в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.
Читать дальше

Жил-был как-то в Риме император Вителлий. Собственно, это был уже четвёртый император за год. Сначала, в 68-м году убили Нерона (или он сам себя). А потом Гальбу. А потом Отона. Но это претендентов на трон не смущало. Они лезли туда, как мухи на липучку. Зарплата хорошая, самое главное, соцпакет и премии ежеквартальные. А что потом, их вообще не волновало.

В первую очередь, Вителлий любил пожрать. У него на пирах подавали жареных павлинов, соловьиные язычки, и доставляли снег с Альп — замешивали с медом. Повара от усталости в обморок падали, а его величество сидит, и знай себе наворачивет. Всего за год август истратил на еду 900 миллионов сестерциев. «А сколько это к доллару»? — спрашивали недовольные расходами римляне. «А хуй знает, — отвечал им Вителлий. — Жалко вам, что ли, для благодетеля вашего?».

Первым делом у власти Вителлий уничтожил всех своих кредиторов, в чём его горячо поддержали бы жители Российской Федерации. «А то задолбали ипотекой, — объяснял он консулам и трибунам. — И потребительский кредит им тоже отдай, причем с дикими процентами. Коллекторы без конца приезжают на тройках с бубенцами, пишут во дворце на стенах — »Отдай сестерции, сука!". Пущай все сдохнут".
Читать дальше

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит — идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет — раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко — ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все. Но нас интересовала только первая фаза — картошку надо закопать. А закапывают ее просто — делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами — это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше.
Читать дальше

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
Читать дальше

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 лет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.
По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами. А ещё он любил поезда. Ему нравилось приходить на железнодорожный вокзал, встречать и провожать составы, наблюдать за людьми, которые приезжают и уезжают. В них была какая-то необъяснимая энергия. Они жили, расставались, возвращались, грустили и радовались. Потом Артём дорабатывал, ехал домой, отвечал на стандартные вопросы жены о том, как прошёл день. Ужин, сериал, порнуха и сон. Он не пил, не изменял, не делал ничего плохого. Он был хорошим, до тошноты хорошим.
Наступил понедельник. Артём дождался обеда и, не сказав коллегам ни слова, пулей вылетел на улицу. На улице было пасмурно, и хотелось грустить. Увидев вывеску «Психолог» на одном из домов, он зашёл внутрь. На ресепшене сидела милая женщина, которая сразу же спросила:
– Вы записаны на приём?
Читать дальше

Пришло время признаться. Я слышу голоса.
Про Майю Михайловну я уже рассказывала, сегодня расскажу про Баб-Люсю.

Баб-Люся – это такой собирательный образ соседки с бигудями и большим количеством свободного времени. Это женщина из рода всеведущих и всемогущих советских баб. Она точно знает, как нужно жить, и отлично понимает, что все остальные назло ей делают это неправильно. Она сидит где-то в районе гипоталамуса и оттуда наблюдает за моей жизнью и жизнью людей вокруг.

Я давеча рассматривала страницы случайно подвернувшихся под руку ребят возраста «где-то около двадцати». Меня очень много читает ребят именно этой возрастной группы, и я с ужасом обнаружила, что у нас с ними разница почти в 10 лет. То есть это уже другое поколение с другими социальными кодами, другими «интересно», другими «важно». Я пошла знакомиться.

Я висела у них на страницах и в группочках и радовалась. В них, несмотря на всю раздражающую шелуху (а где её нет), как мне кажется, больше искренности и открытости, нежели было у нас. Мне вообще очень нравится это поколение, которое сразу за нами, на них не хочется прикрикнуть о том, что таких тут не стояло и вообще за мною не занимать. Они клевые, правда. Они не боятся говорить о том, что чувствуют (ну боятся, конечно, но не так адово, как мы), честно заявляют, мол, мы не идеальные, у нас вот тут слабости, вот там потребности, как себя пристроить, пока не знаем. Мальчики не натирают мозолей на собственной маскулинности, девочки не пытаются копировать куклу Барби. Они какие-то нежные, ранимые, немного растерянные и ищущие.
Читать дальше

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» — и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить, и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

— Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
— У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
Читать дальше

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы — не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост — я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме — это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

— Обязательно приду! — Заверила я мастера.

«А вот хуй я приду» — Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
Читать дальше