Утопил.

Юмор и приколы
Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"… Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В… рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик… ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и… Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.

Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю, на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и… слышу «БУЛЬК!!!!!!!», причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.

И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму –повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман, я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая.

Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и насрал для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить… Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.

Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать XXXX, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках XXXXсоски, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском.

Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, — бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной… первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят XXXм? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в засранной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно.

Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров, и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.

Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами, открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в XXXX, а там его… ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!!

Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает…

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.