10 цитат Паоло Коэльо

Блог им. admin
1. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.

2. Только одно делает исполнение мечты невозможным — это страх неудачи.

3. Счастье иногда нисходит к нам как благодать, но гораздо чаще — это победа и преодоление.

4. Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.

5. Когда вокруг тебя одни и те же люди — … — то вроде бы само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

6. Когда любишь, то способен стать кем угодно. Когда любишь, совершенно не нужно понимать, что происходит, ибо все происходит внутри нас, так что человек вполне способен обернуться ветром.

7. Любовь — это то единственное, что обостряет ум, будит творческую фантазию, то, что очищает нас и освобождает.
Читать дальше

Кто победит ?

Блог им. admin
Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
— Добрый день. Я к Вам.
— Вижу, — хмыкнул кузнец.
— Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
— Идёт, — быстро согласился я. — А за ремонт сколько?
— Четыре монеты, — ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. — Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
— Почём эта кольчуга?
— Восемьсот, — ответил кузнец, не оборачиваясь.
— А щит?
— Сто двадцать.
— А топор?
— Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
— А это что? Упряжь для лошади?
— Где? — кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. — Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
— И что же это? Доспех или оружие?
Читать дальше

Основные изобретения человечества

Блог им. admin
Предоставляем вашему вниманию подборку самых важных изобретений, придуманных человечеством за все время своего существования.

Изобретения до нашей эры:
600.000 лет до н.э. Устройство для разведения огня
50.000 лет до н.э. Масляная лампа
30.000 лет до н.э. Лук и стрелы – Африка
20.000 лет до н.э. Игла
13.000 лет до н.э. Гарпун – Франция
10.000 лет до н.э. Рыболовная сеть – Средиземноморье
7.500 лет до н.э. Лодка – восточное Средиземноморье
4.000 лет до н.э. Косметика – Египет
4.000 лет до н.э. Железный топор – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Драгоценности – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Плуг – Месопотамия
3.500 лет до н.э. Клинопись – Месопотамия
3.200 год Колесо – Месопотамия
3.200 лет до н.э. Чернила – Египет
3.000 лет до н.э. Рыболовный крючок – Скандинавия
3.000 лет до н.э. Меч – Месопотамия
Около 3000 лет до н.э. Лыжи – Скандинавия
2.560 лет до н.э. Великие пирамиды в Гизе, Египет
2180 лет до н.э. Туннель под рекой Евфрат – Вавилон
2.000 лет до н.э. Колесница – Месопотамия
2.000 лет до н.э. Мяч – Египет
Читать дальше

25 интересных фактов о нашем мире.

Блог им. admin
1. С 1916 года в США запрещено отправлять здания по почте. Закон появился после случая, когда мужчина отправил 40-тонный дом через штат Юта, чтобы избежать высоких фрахтовых ставок.

2. Дождь и даже шторм из лягушек прошел в мексиканском городке в 1997 году.

3. Вы не чувствуете запахи, пока спите.

4. Астронавтам не разрешается есть бобы перед выходом в космос, так так газы в скафандре могут повредить его.

5. Крокодилы умнее, чем мы думали. Они специально проглатывают камни, чтобы погружаться на большую глубину.

6. Бутан — настолько таинственная страна, что никто даже не знает, сколько точно людей в ней проживает, потому что последняя перепись населения проходила в 1975 году.

7. Взрослые полярные медведи обычно едят только кожу и жир добычи. А мясо они оставляют детенышам и падальщикам. Вот такие они заботливые хищники.
Читать дальше

Манипулирование стадом

Блог им. admin
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
Читать дальше

Релятивистские анекдоты.

Блог им. admin
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»

3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, «Камерный оркестр Джо Пауэлла».
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: «Тьфу, тривиальный случай, k=3»
Читать дальше

На днях Чаку Паланику исполнилось 53 года.

Блог им. admin
35 главных цитат культового писателя

— От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.

Чак Паланик был первым, кто открыто бросил вызов обществу потребления и объявил «американскую мечту» результатом морального разложения. Его называют культовым, шоковым писателем, героем Поколения Х, злым гением, а также сексистом, нигилистом и маргиналом — словом, равнодушных нет.

«Я придумываю очень мало. Многие люди рассказывают мне то, что они, по их словам, никому раньше не рассказывали. У всех у нас, так сказать, есть нюх на проникновенные рассказы. Мне всегда говорили, что рассказ должен трогать читателей, на уровне внутренних органов, должен разбивать сердце и вызывать легкую тошноту».

Мы собрали самые яркие цитаты из его романов.

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.
© Уцелевший
Читать дальше

5 лучших коротких историй с моралью

Блог им. admin
1. Однажды мышь заметила, что озяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Читать дальше

Как я мошенников троллил

Креатифф
«Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!
Читать дальше

Интересные факты о сексе

Блог им. admin
1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо…

2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте…

3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью…

4. Кстати, если вам по каким то причинам не хватает секса, вам стоит отправиться в Грецию. Ну хотя бы в отпуск. Именно греки по статистике занимаются сексом больше, чем другие представители человечества. А чем им там еще заниматься?

5. За всю жизнь у мужчин вырабатывается около 15 литров спермы. Это пять трехлитровых банок. Много? Мало? Достаточно! Если представить сколько это детей…
Читать дальше