Как скучно я живу

Юмор и приколы
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
Читать дальше

Горячая белка!

Юмор и приколы
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

— Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.
— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
— Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Читать дальше

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

Юмор и приколы
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
Читать дальше

Неадекватные соседи

Юмор и приколы
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «ебанутая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор — у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.

Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история…
Читать дальше

35 лучших цитат Джорджа Бернарда Шоу

Блог им. admin
Жизненный опыт и мудрость от одного из самых выдающихся писателей и философов своего времени…

Джордж Бернард Шоу — английский писатель, философ и выдающийся критик своего времени. Он единственный человек, который одновременно удостоен и премии «Оскар» за сценарий фильма «Пигмалион», и Нобелевской премии в области литературы.

Бернард Шоу признавался, что ничему не научился в школах, которые он посещал. Он многое познал из книг Шекспира, Беньяна, Диккенса, Библии, арабских сказок, а также из опер, в которых пела его мать. Его огромный жизненный опыт и мудрость нашли свое отражение в гениальных пьесах и метких высказываниях.

Итак, лучшие цитаты Бернарда Шоу:

О жизни
1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
3. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
4. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
5. Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
6. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
7. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Читать дальше

Уродливый кот

Креатифф
Мир, увы, не всегда спасает красота.

Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
Читать дальше

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Юмор и приколы
Собеседник 1: может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2: на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1: да точнее, на тему: «где наш бонус, *ля?»

Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать — не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем **ели? в таком вот стиле

Собеседник 2: можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1: безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. «Пиковая Дама», но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Читать дальше

Евгения Аргубаева - полярная история.

Фотография
10 фото
image
Вячеслав Короткий — самый одинокий человек на планете: профессиональный полярник, специалист-метеоролог, работающий на Северном полюсе.

Последние 30 лет он путешествует на арктических кораблях и иногда остается в ​Ходоварихе, когда-то бывшей поселком на берегу Баренцева моря, а теперь ставшей полузаброшенным маяком. В поселке Вячеслав регулярно проводит метеорологические замеры.

У Короткого есть жена, но живет она очень далеко от его основного места работы — в Архангельске. Вячеславу 63 года, детей у них с женой нет.

Фотограф Евгения Арбугаева, выросшая в городе Тикси, ​по заданию The New Yorker побывала в гостях у полярника и сделала несколько великолепных снимков о его работе и жизни.
«Мир городов чужд ему, он его не принимает. Я думала, что Вячеслав сбежал от мира по какой-то причине: может, от каких-то проблем или какой-то трагедии. Но это совсем не так. Ему вообще не одиноко здесь, в тундре. Он всегда вместе с ветром, вместе с погодой, которую изучает», — говорит Евгения.

Говорим правильно !

Блог им. admin
1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».

2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»!

3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

5. В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ». Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение «самый лучший» звучит так же нелепо, как «более красивейший». Большой привет режиссёрам «Самого лучшего фильма».

7. «Занять» — это взять взаймы! «Займи мне денег» — неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. «Одолжи мне денег», «Можно мне занять у тебя?» — правильно.
Читать дальше

Пельмениум

Юмор и приколы


Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является их активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Вымирание настоящих мужиков.

Блог им. admin
Сидим у приятеля, за чашкой чая, бухать дороговато стало. Встаю и иду в сортир, а там, мама дорогая, с потолка реечного, вода водопадом хуярит, я на кухню, приятель подрывается, бежим наверх к соседу, звоним, открывает чувак с испуганным взглядом:

— Да, что?
— Что-о-о-о? – орет приятель – Воду закрой, полудурок!
— Не могу, жду сантехника – пожимает он плечами
Хрень в том, что с приходом кризиса, в ЖЭКах и ДЭЗах начальники тотально сократили кучу сантехников. Так как бюджеты резко сократились. Например, в нашем ЖЭКе из 5-ти сантехников осталось не более двух.
— Так, воду перекрой! – говорю я
— Не могу, говорю же, жду сантехника – не возмутим чухан
— Разрешите? – просит приятель пройти
Сосед впускает нас. Мы проходим в сортир, у дурака сорвало подводку к унитазу. Мы стоим и шарим глазами по фарфоровому храму в поисках потайной дверцы со стоиками. Находим, приятель лезет и перекрывает вентили, вода перестает течь.
— Трудно было это сделать? – спрашивает он соседа
— Сделать что?
— Стояк, блядь, перекрыть!
— А, я не знал, что там что-то повернуть можно – пожимает плечами удот.
— Молодец, попал на ремонт — улыбнулся приятель
— А у меня нет денег, меня вчера уволили – смущается сосед
— Кем работал? – спрашиваю
— Креативным директором – гордо произносит, будущий алкашо-бомж
— Как же тебе тяжело-то будет – похлопал я его по плечу – Пошли – сказал я приятелю, мысленно отпев беднягу.
Читать дальше