Загулял клиент по буфету

Блог им. admin
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут, из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.

Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому «Фас!»- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.

Невероятно!

Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.

А тут нате.

Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Читать дальше

Как жить в гармонии с собой

Блог им. admin
Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?»
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской

1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа — невелико горе. Собаку тресни по горбу. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но канешна же с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере — терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.
Читать дальше

Лучшие цитаты Ильи Ильича Мечникова

Блог им. admin
Илья Ильич Мечников. Лауреат Нобелевской премии даже после смерти остался верен науке: он распорядился направить свое тело на медицинские исследования. «Люди извращены, они были бы еще хуже, если бы имели несчастие родиться учеными», – любил цитировать биолог Жан-Жака Руссо.

«Насильственная смерть должна была появиться с первых же шагов жизни на земле»

«Чахотка распространяется вовсе не вследствие несовершенства науки, а вследствие невежества и беспечности населения»

«Несомненно, что не один народ исчез вследствие слабого развития семейного инстинкта»

«Хотя некоторые животные тоже страдают, но из млекопитающих, конечно, всех более страдает женщина»

«Человечество двигается вперед гениями, а гениальность есть один из так называемых вторичных половых признаков мужчины»

«Выживают не лучшие, а более ловкие»

«Чем долее живешь, тем более хочется жить»
Читать дальше

Отношения с 16-летней

Блог им. admin
Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!

Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым.

Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.

Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.

Сейчас у него очередной заеб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Читать дальше

Легенда, основанная на реальных событиях.

Интересные факты
Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
Читать дальше

Cкульптура Софи Престиджакомо

Блог им. admin
5 фото
Cкульптура Софи Престиджакомо
image
Hаботы французского скульптора Софи Престиджакомо в стиле лэнд-арт. Просто представьте реакцию случайного прохожего ночью на эти шедевры…
Показать все 5 фото

Про любовь

Креатифф
Когда я впервые её встретил, она показалась мне совершенной. Невысока, вьющиеся волосы собраны в пучок, спокойные серые глаза, хранящие на дне какую-то тайну.

— Чего стал, дай пройти, — она оттеснила меня в сторону, и потекла вдоль стенки зала, в который я пришел узнать о занятиях йогой. Посмотрев ей вслед, я решил, что йогу, от которой уже готов был отказаться, чего бы мне это ни стоило, освою.

Уточнив условия у тренера, я тогда ушел, а уже в следующую среду, минут за пятнадцать до начала, не находил себе места на лавочке, ожидая её появления. Она вошла вместе с инструктором. В черном трико, легкая, грациозная, заняла свое место расстелив циновку. Сердце мое екнуло.
— Привет, — сказал я, когда она проходила мимо.
— Привет, — отозвалась она безразличным голосом, но тембр ничего не менял. Я горел.

Занятие чем далее, тем больше мне не нравилось. Нескладный, тяжелый и наверно тупой, я не мог выполнить ни одной асаны. Я искренне пыхтел и тужился, но тело отказывалось складываться пополам, а рука не хотела тянуться к пятке. Чувствовал я себя так, словно меня вежливо и спокойно пытали на Голгофе. Пот обильно смачивал футболку. Из-за этого я комплексовал, и плохо слушал объяснения, делая раз за разом досадные ошибки.
— Внимательнее, внимательнее, — подбадривал меня инструктор. — Вы зажаты как. Расслабьтесь.
«Иди к чертям», — вертелось в моей голове, пока я пытаясь не свалиться на кого-нибудь из соседей, делая сарвангасану. К огромному моему облегчению, скоро инструктор разрешил мне передохнуть. Ему вероятно стало обидно за йогу.
Читать дальше

Секс за деньги: теория сексуальной экономики.

Секс
В 2004 году Рой Ф. Баумейстер и Кэтлин Д. Вос опубликовали в журнале Personality and Social Psychology Review статью, в которой представили человеческие гетеросексуальные и, до некоторой степени, романтические отношения как экономическую модель.
Секс — ресурс. Мужчины — покупатели и создают спрос. Женщины — продавцы и контролируют предложение.
Женщина на протяжении многих веков была человеком «второго сорта». Если у неё и была власть, она шла от мужчины, а чаще обходились даже без этого: простолюдинки вкалывали наравне с мужьями, параллельно рожая 10 детей и занимаясь хозяйством. Права наследования ограничены, нет права голоса, права полноценно выбирать мужа, как нет (и это колоссально важно!) возможности не рожать детей.
Я это не ради разжигания священной войны феминизма говорю, а чтобы прояснить: у женщин очень долго была крайне невыгодная позиция. Зато у них была одна штука, нужная всем гетеросексуальным мужчинам, — секс. Точнее, доступ к нему.
И женщины решили (не на специальном саммите, конечно, а не сговариваясь, интуитивно) задирать цены. А что делать? Других козырей-то нет. Я тебе секс, ты мне свадьбу, а с ней (в теории) — стабильность, пропитание, гарантию будущего детей и мясо по праздникам.
Рассматривать секс как источник удовольствия такая женщина позволить себе не могла, потому что тогда будет соблазн сделать скидку, а это чревато не только урезанием благ («поматросил и бросил»), но и отвержением общества, а конкретно — другими женщинами, которые наравне с мужчинами и церковниками блюли мораль.
Читать дальше

10 потрясающих качеств девочек за 40

Блог им. admin
Если у Вас когда-нибудь появится даже мысль, что после сорока жизнь для женщины окончена — вспомните эту статью с прекраснейшими качествами, которыми обладают только девочки за…

Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

1. Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось.
И они выжили — именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

2. Они красивы.
Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбиться — вот то самое лучшее… Они знают тайну, эти девочки за 40.
Читать дальше

Человек высшей категории

Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.

— Здравствуйте, Людмила Александровна, — скажу я. — Мне нужна помощь. Моя дочь — ей 10 месяцев — перенесла гнойный менингит. Осложнение — полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
— Ну, записывайтесь через систему и проходите, — скажет мне заведующая. — В чем проблема?
— Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.

Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.

Ну, пошла…

— Здравствуйте, Людмила Александровна… — голос предательски дрожит. — Мне нужна помощь… Моя дочь — ей 10 месяцев — перенесла гнойный менингит… Осложнение — полная глухота…

Слезы катятся по щекам, безобразно морщится лицо. Все репетиции — коту под хвост.

— Успокойтесь, — говорит заведующая и идет прикрыть дверь кабинета, в которую кто-то постоянно норовит заглянуть. — Чем можно помочь?
— Диспансеризация, — с трудом выговариваю я и погружаюсь в глухие рыдания.
— Давайте, мамочка, успокаивайтесь. Это жизнь. Нельзя сдаваться. Я помогу вам всем, чем могу. Завтра сможете прийти ко мне прямо с утра? Собрать все анализы и прийти с малышкой? Я возьму вас за руку и проведу по всем врачам…
Читать дальше

Записки психиатра

Блог им. admin
Всем галоперидолу за счет заведения.
Шизофазия

Был у меня на участке интереснейший пациент. Сейчас он живет в деревне, и о его дальнейшей судьбе мне ничего не известно. Шизофреник с многолетним стажем, инвалидность, недееспособность — полный букет. Не считая дефицитарной[31] симптоматики (куда ж без нее) и одной особенности, которая превращала каждый визит в шоу. Какая особенность? Шизофазия.
Определение можно привести, порывшись в Википедии: «Шизофазия (в отличие от словесной окрошки, потока несвязанных слов) — психиатрический симптом, выражающийся в нарушении структуры речи, при котором фразы строятся правильно, однако не несут никакой смысловой нагрузки, иногда с повторяющимися речевыми оборотами». А вот как мы общались с ним, что называется, в реале.
— Здравствуйте, Михаил.
— Михаил не Михаил,
Всех соседок я покрыл,
Мохнорылый семикрыл,
Винторогий словофил.
— Как ваши дела?
— Дела как дела,
Грыз намедни удила,
Мамка хера привела,
Чуть ежа не родила.
Читать дальше