Твоя невьебенная страничка без фотоальбомов — хуйня. Но когда все фотки из сетевых рыгаловок типа кофе-хауза, рядом с чужой тачкой или с твоими бухими друзьями уже выложены, а твоя баба требует фото в прибое с поднятой жопой ты понимаешь, пора становиться путешественником.
Кредит под 200 процентов взят, заявление на отпуск написано и ты пиздуешь в тур-агентство. Мозгов и денег колдовать с визой у тебя нет. А путешествие без отеля с алинклюзивом — не рассматривается. Во первых ты не знаешь ни одного языка кроме своего, с людьми общаться умеешь только в интернете. Да и вообще, последним твоим самостоятельным поступком было собеседование в твоей блядской конторе.
Направление выбрано. Азия -слишком дорого, олинклюзива нет. Европа — на хуй. По русски ни кто не говорит, а где есть место под фото твоей жабы в воде — тоже дорого. Вообщем выбор настоящего Говарда Картера — Египет. Во первых все коллеги там были, и приехали живыми, привезли магнитики и синтепоновых верблюдов. Во вторых ты что-то слышал про пирамиды. Ну и в конце концов это единственное место куда тебе хватило денег — наш дорогооплачиваемый профессионал.
Четыре чемодана собраны, твоя телка не забыла взять все свои шампуни и двадцать кофточек различных оттенков. Можно пиздовать в аэропорт. Ты напряг своего друга, денег на такси ты тратить не можешь. На вискарь в дюти фри не хватит. Приехал в аеропорт. Пришло время включить респектабельного туриста. Не забудь нажраться до состояния кота шредингера. Запомни — чем громче ты вваливаешься в самолет — тем респектабельней ты выглядишь. Если ты не знаешь как себя ведут настоящие путешественники в самолете, набери в ютубе русский турист, Тагил, самолет, красавяки, так им чуркам, через запятую.
Если списанный чартер от раскачивания и попыток открыть аварийный выход не развалился — твой отпуск начался. Дружелюбный гид погрузит ваши заблеванные тела в разъебанный автобус. Если удача все еще на твоей стороне, то ты доедешь до места где, прикинь, бухло и жрачка все ебать на халяву. Хотя шанс не разъебаться на скорости 160 об встречный автобус с такими же уебанами как ты, только едущими домой, в родной Житомир где то пятьдесят на пятьдесят.
Утром — встать нужно пораньше. Не дай бог все сожрут без тебя. Если от этого корма ты сразу не умер — пора на пляж. Тут надо обгореть так чтобы кожа свисала как туалетная бумага в первый же день, а то вечером соотечественники тебя не примут за своего. А ведь именно с ними ты будешь нажираться паленым ромом с предельно допустимым уровнем севухи, орать Тагил и задирать дружелюбных аборигенов.
Обязательным пунктом программы — являются экскурсии. Ты ведь не мудак просто в отеле сидеть. Но с другой стороны, далеко от безлимитного бухла ты отходить тоже не хочешь. На хуй александрию, в пизду пирамиды, по хуй на пустыню. О! Центральный сувенирный рынок, магазин паленого золота- и ехать 20 минут. Двадцать — не долго. Не успеют все выпить без тебя. На рынке нужно купить всем родственникам по футболке египет и хургада. Ведь твой дядя из говнодрищенска тоже должен получить кусочек счастья. Он будет ходить на заблеваный пляж своего родного города в этой фудтболке и все местные будут догадываться что если не он, то его родственник был — в таинственной стране фараонов. Твоя нефертити с красной рожей от семи лонгайлендов и хуевого крема от загара, тоже должна купить кучу китайсих шмоток. Ведь на рынке в твоем родном рынке другая дочьагабана. Ну и они ведь сказали, что только по тому что она такая неотразимая именно для нее эта хуетень идет с суперскидкой.
Отпуск закончен. Бабла нет, печень болит. Зато есть что рассказать друганам. Ну а телка получила свой аватар с жопой. Под ней все ее подруги напишут какая она красотуля и египетская богиня. И хуй с ними с достопримечательностями. В следующий раз обязательно. Осталось отдать кредит и можно снова отправляться в путь. Ведь Турция — колыбель античной цивилизации ждет тебя наш Марко-Поло. Опять же там тоже алинкюзив.
© ЗВЕРОПИЗДОЯЩЕР
0 комментариев