Был такой старый фильм. Там главный герой, убежденный холостяк, работает пластическим хирургом, все у него есть: и толпа баб, пусть и переделанных, и бабло, и машина, по тем временам девятка (фильм повествует о временах позднего СССР), и хата, в общем упакован. Но ему, как и нам всем чего-то не хватало. Поэтому время от времени его накрывало, и он подумывал о семье. Жене там и прочих ужасах. Чтобы отогнать эту смуту от себя, он заходил в гости к приятелю. А у приятеля полный комплект: жена, двое детей, Рай, в общем, семейный. И вот он приходит к ним в гости и присаживается в коридоре. Жена орет: «Мусор выкини и в магазин сходи!», дочка верещит: «Не мешайте мне музыку слушать!», сын, который получил парашу и его не выпускают орет: «Хочу гулять!». При этом все бегают друг за другом и кричат, и никто на главного героя внимания не обращает, он просто сидит и наблюдает. Потом его приятель все же замечает, что главный герой собирается и уходит, он его спрашивает: «А ты чего? Чего приходил то?». Мужик поворачивается и говорит: ««Хорошо» у вас тут».
Я все думал нах*й мне в соц. сети профиль с подругами, которые выносят мозг и просто подруги по жизни. И вот до меня дошло. Ровно для того, для чего приходил мужик к своему другу. Созвонишься, спишешься, встретишься и все желание семейной жизни сразу улетучивается. Таблетка епть от баб. Открываешь телефон, а там приходит сообщение по месенджеру от знакомой, которая делится «умной» мыслью: «Когда Мужчина называет свою Женщину СОЛНЫШКО — она светится. Когда называет ЛЮБИМАЯ — она любит. Когда называет МОЯ НЕЖНАЯ — она задаривает ласками. А когда мужчина МОЛЧИТ — она становится РАВНОДУШНОЙ. Всё очень просто… ЖЕНЩИНЫ ВЗАИМНЫ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ». На душе сразу так охуенно становится, и ты отвечаешь:
— Классно! Просто классно!
— Что именно тебе в этой мысли показалось классным? Конкретнее! — тут же реагирует она.
— Я не про эти писульки.
— А, про что?
— Да так подумал, как же классно, что тебя рядом нет с твоими «умными» мыслями!
— Сволочь! Но, такая лапочка…— пишет е*анашка.
Что характерно, чем больше их на хер посылаешь, тем их больше становится. Бабы, я понял, плодятся от фразы: «Пошла на х*й». Причем чем выше соц. статус той или иной е*анашки, тем больше она кайфует от того, что бегает за тобой, аки собачонка. Мистика, сука, но факт. Причем фраза: «Я не женат и не собираюсь», вообще сводит баб с ума, действует как красная на быка. Они готовы пойти на что угодно лишь бы затащить тебя в семейный «Рай». Диалог с подругой:
— Одному зае*ись…
— Ой, так скучно и холодно одной засыпать.
— Бывает, грелку купи…
— А ты чего делаешь?
— Дочку уложил, пишу…
— А-а-а-а. Слушай, Саш. Я тут подумала, что ты мне идеально подходишь.
— Чем же? Я в стиль Ампира плохо вписываюсь. Моя рожа на твоей кровати эпохи Наполеона 1-го смотрится как футболка на еже.
— Это ты сейчас про что?
— Про брожение рабочих масс в Европе середины 18 века под влиянием речей Робеспьера.
— А?
— Два, бл*.
— Фу, какой ты. Но все равно ты не такой как все.
— Козел я, козел, а тебе одеть нечего.
— У меня вещей, как сказал мой бывший, на три жизни хватит.
— Счастливая.
— Но машину мне все же поменять надо…
— Продай вещи, купи новую машину.
— А ходить я в чем буду?
— Ты продай ту часть, которая на две жизни, а на одну оставь.
Дальше она замолкает. Сука, реально думает над предложением.
— Ты тут? – спрашивает она.
— Я тут, я там, я везде…
— Слушай, а чего ты не хочешь попробовать?
— Венесуэльский не люблю, от него потом голова болит.
— Я не про это.
— А я про то…
— Вот ты пишешь, что женщины выносят мозг! Я вообще не такая. Я тебе даже пить буду позволять и с друзьями ездить куда захочешь! Я считаю, что мужчина сам принимает решения и несет за них ответственность. Смысл контролировать?!
Тут надо понимать, что все бабы за тридцать пытаются быть умными. Поэтому юзают одну и ту же фишку: «Разрешительная терапия». Она используется, чтобы дать вам понять, что данная самка не такая как все, и что она будет потакать вам, возвеличивать вас, все позволять, и вообще превратится в рабыню, если надо будет. Х*й там! Это лишь приманка. Как только вы съедетесь, все! Капкан захлопнется, и вы получите по полной за то время, пока под вас подстраивались. Будете отрабатывать каждый свой жест и каждую фразу. Причем, как показывает статистика, вам дадут недельку другую на адаптацию, приучат к регулярному писканью и заботе, чтобы вы особо не захотели дернуться обратно из мышеловки под названием: «ячейка общества». Мужики, как мухи липнут к меду, который на них выливают, а потом завязнув всеми лапками, просто дохнут в семейном Раю.
— Ты реально так думаешь? — спрашиваю я.
— Угу. Я с годами поняла, что мужики тоже люди и у них могут быть свои слабости!
Бинго, сука! Прокололась. Она считает нас людьми! Великое, бл*дь, достижение. Причем «человек» я для нее буду ровно до того момента, когда она отзвонит вечером после работы и спросит: «Ты где?» «Я бухаю с друзьями, а потом пойду трахать брюнетку за соседним столиком» — отвечу я. Она будет тупить с минуту, не отупляя шутка это или нет. Но реакция будет всегда одна, независимо поймет она, что это шутка или воспримет всерьез. «Ты охренел совсем!?» — взревет она. «Ну, я же человек? У меня могут быть слабости! Разве нет?» — спросишь ты. «Домой, быстро! Я с тобой по телефону это обсуждать не буду!» — ответит она и кинет трубку. Помните гимн России? «Так есть и так будет всегда!» — есть там такая строчка. Так вот сознательно или бессознательно вас будут контролировать, потому что для женщин мы так или иначе некий генетический продукт, который подлежит постоянному исследованию, контролю, продукт, который всегда во всем виноват, только потому, что он мужчина. Не ищите логику, ее просто нет. Есть факт, и его надо принять или не принимать.
— И что ты предлагаешь? — спрашиваю я.
— Встретиться и посмотреть…
— Не знаю, не знаю… Немцов вон тоже встретился и пошел посмотреть…
— Хватит шутить, я серьезно!
— Что серьезно то? Чего ты хочешь?
— Вот сколько тебя знаю, мне кажется ты не счастлив!
Еще один бабский прием, называется: «Я подарю тебе счастье!» Счастье может быть в регулярной копилке, в ребенке, в заботе и понимании, в том, что с тобой без п*зды будет королева всея России, и другие мужики, суки, будут слюни пускать. «Я подарю тебе счастье» — у баб, примерно, как у нас: «Я тебе звезду с неба достану». Подарочное счастье варьируется от воззрений пассажира. Кому-то реально нужен ребенок, кому-то красивая кисо, кому-то борщ со сметаной. Только обладатель этого счастье, плохо понимает, по какому курсу ему впарят это самое пресловутое счастье. Обычно оно обходится полной потерей самостоятельности. Короче меняешь свободу даже не на золотую клетку, а на миску супа и писканье по расписанию.
— С чего ты решила?
— Не знаю, просто мне так кажется.
— Знаешь, вот с тобой поговорил и до конца убедился, что счастлив!
— Потому что я тебя нравлюсь?
— Неа, потому что тебя рядом нет…
— Козёл, ты!
— Бе-е-е-е-е… Поскакал я на вольные луга!
— Я тебя все равно поймаю!
— Х*ев как дров, х*ев как дров…
© top_lap
0 комментариев