О веганах

Блог им. admin
Внеочередной пост, потому что в прошлый раз я вскользь пошутил про бородатого хипстера-вегана, ну и рвануло у некоторых.
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.

А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.

Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.

Неграмотные веганы считают, что перестав употреблять мясо и ограничившись капустой, морковкой, картошкой, они очищают карму и несут знамя здоровья. И забывают про орехи, бобовые и прочие заменители мяса. Часто грамотная веганская диета значительно дороже обычного питания. И не все могут себе это позволить. Так и не надо было начинать.
Читать дальше

Вы находитесь на Кубе если...

Блог им. admin
1) Нигде нет чая. Это просто жесть, но вот реально нет. Все пьют кофе. У людей даже нет чайников в домах. Они не знают, что это такое. Им пофиг, что ты не любишь кофе. Они тебе его обязательно подадут, такой крепкий, что глаза на лоб полезут. Про чай некоторые спросят — «Это такая трава?». Хочется им ответить в доступных выражениях. Но ты вежливый, ты смолчишь. Чай свергли вместе с диктатурой Батисты.

2) За доллары берут 10 процентов комиссии при обмене. Поэтому все ученые горьким опытом, и едут с евро, ибо 10 процентов берут в фонд борьбы с американским империализмом. Европейский империализм так Кубе не мешает. Американцы (а их сейчас на Кубе много) страшно огорчаются. Кроме того, на Кубе 2 валюты — «конвертируемые песо», приравненные к баксу, и «монеда насиональ» — 25 за 1 конвертируемый песо. Везде принимают обе. Понять это невозможно, это надо постоянно считать и прочувствовать.

3) Даже в марте тут бывают резкие похолодания аж градусов до 12. Тогда народ выходит на улицы, очень уныло закутавшись в одеяла, дрожит и депрессует. Смотрится апокалиптично. Ну да, кто ж в тропиках покупает телогрейки и валенки.

4) Кругом очень много Че Гевары. Он везде. На деньгах и прямо вокруг тебя. В детских магазинах и на рынках рядом с ананасами. Его любят — он революционер и умер молодым.
Как сказал мне один человек, коктейль «Кубинский социализм» — это Маркс, Энгельс, Ленин, в таком же объеме сверху Че Гевара, и много Хосе Марти. Марти — погибший лидер восстания против испанцев-колонизаторов в конце XIX века. Его всюду столько, что Че Гевара от зависти в гробу переворачивается.
Читать дальше

Слушай музыку

Блог им. admin
В музыке только гармония есть,
Слушай музыку и прощай.

©Современная попса

Народ нынче роется. MP3 не MP3. Качество не то. Звучание не то. Басы не дотягивают, туды их в качель. И вот на средних дребезжит что-то. Вам бы в мое детство золотое, я б на вас, голубей шизокрылых, посмотрел. Эстеты недобитые, «айпод» вам в гланды. Перестрелял бы.

В моем детстве был магнитофон «Весна». Это чудо техники я нашел себе сам в подвале заброшенного дома. Портфель из шкуры рыжего дермантина хранил внутри большой ламповый ПОРТАТИВНЫЙ магнитофон на катушках. С микрофоном на проволочной подставке для звукозаписи. И здоровенным блоком питания, перемотанным изолентой. Голос, записанный на бобину, становился неузнаваемым, пугающе хриплым как у Высоцкого. Алла Пугачева звучала почти как левитановское «От советского Информбюро». К «Весне» прилагались наушники с поролоновыми накладками. Поролон давно сгнил, но сами наушники – на стальной пружине, из жесткого бакелита, с массивными креплениями и проводами толщиной в палец – они живы по сей день. А что им сделается? Если наушники и уступали по надежности автомату Калашникова, то не очень. Жив и магнитофон, подаренный в начале 2000-х одному коллекционеру.

Жила-была в нашем доме еще РАДИОЛА. Это прибалтийское творение (эх, шпротники, какое наследие СССР вы профукали… делали когда-то технику не хуже, а лучше иностранной!) занимало весь угол комнаты и умело проигрывать пластинки. Но пластинки меня мало волновали. Чудовищный гроб марки Riga мог ловить радиостанции. Любые. Берлин, Лондон и Стамбул он брал влет. Говорят, в советские времена такие станции глушили. Либо врут, либо «Рига» глушилок не замечала. Причем ведь у нее даже антенны не было, а только встроенный «магнитный контур»! Когда я нажимал клавишу «Магн.Ант.», радиола начинала басовито гудеть, а зеленый глаз индикатора ярко разгорался. А потом… потом можно было слушать «вражьи голоса» или чужую музыку. Только крути рукоятку настройки станций и лови волну.
Читать дальше

Антон Чехов «О ЖЕНЩИНАХ»

Блог им. admin
Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже лишенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп.
Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики. Когда какой-нибудь солидный отец семейства видит изображение женщины «о натюрель», то всегда брезгливо морщится и сплевывает в сторону. Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора. Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина.
Один отставной поручик, обокравший тещу и щеголявший в жениных полусапожках, уверял, что если человек произошел от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина. Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: «Самое ехидное насекомое в свете есть женский пол».
Читать дальше

Форумное

Блог им. admin
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду…
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш… Я — девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете — мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11«Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного…
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!!
Читать дальше

Игры, порно, интернет

Блог им. admin
Удалите от экрана беременных, дайте бабушке валерьянки. Тут сейчас будет запрещенка, беседы о порнографии, сексе и играх.

В своем фильме «Любовь и Смерть» Вуди Аллен говорит: «Секс без любви — пустое занятие, но это одно из лучших пустых занятий». Так ли это на самом деле?

Порно и компьютерные игры — любая возможность получить сиюминутное удовольствие, снять напряжение, держать все под контролем и побеждать — на самом деле все это делает нас нетерпеливыми, дарит призрачные надежды, разрушает нашу способность к социализации. Из книги Филипа Зимбардо «Мужчина в отрыве: Игры, порно и потеря идентичности»

Многие современные дети привыкают к мысли, что секс — более грязное занятие, чем убийство, потому что их родители разрешают им смотреть фильмы, где люди убивают друг друга, но переключают на другой канал, если на экране появляется обнаженное тело или начинается эротическая сцена. Порнография, до которой подросткам удается добраться в Интернете, никак не опровергает их представления о сексе как о грязном занятии, в котором нет ни любви, ни эмоциональной близости.

Сегодня Интернет позволяет сохранять анонимность, любой в любое время может посмотреть порно без смс и регистрации. Официально вы должны быть старше 18 лет, но кто это проверит. Порноиндустрия сегодня — настоящая фабрика по быстрому производству дофамина — гормона, который помогает нам испытывать радость и удовольствие. А порнозвезд так много, что они падают в цене уже через неделю после начала работы (это даже официально называется «эффектом новой девушки»: барышни, работающие на веб-камеру, больше всего зарабатывают в первую неделю).
Читать дальше

Когда папа сидит с ребенком. Собрал мысли в кучу

Блог им. admin
Для лучшего понимания – мне 34 годика, жена у меня ровесница, ребенка родили в 32 года. Занимались карьерами + свое жилье достраивали. Тьфу-тьфу-тьфу – беременность и роды прошли хорошо и сам ребенок здоров. Поэтому девушки, переживающие, что в 25-27-30 у вас нет детей – все еще впереди, не стоит волноваться, ищите лучше достойного мужчину. Рожать на скорость не стоит.

Я долго не хотел детей – думал, что это орущие и воняющие существа, которые выключают твою жизнь лет на 15. Я признаю — это было очень большой ошибкой с моей стороны. Но понять, что такое «твой ребенок», можно только когда он появляется. Теоретически сравнить не с чем. Просто представьте, что кто-то появился на свет благодаря вам, для кого-то вы единственная защита и поддержка в мире, и этот кто-то вас любит на совершенно ином уровне, чем ваша жена или родители. Ну если совсем примитивно, то представьте, что ваш кот с каждым днем становится здоровее и умнее и превращается в настоящего «бро» на всю жизнь.

Итак, отец, сидит с ребенком. Сложности:

1. Общая для мам и пап в декрете сложность. То, что выматывает больше всего и к чему я не очень был готов – вы существуете как радарная станция. Вы постоянно следите за тем, что делает ребенок – каждую минуту вы должны знать — чем он занят и корректировать если он или она пытается себе навредить. Навредить себе ребенок может чем угодно – упасть на ровном месте, отгрызть что-нибудь, поцарапаться, облиться и т.д. От всего не убережешь и все не просчитаешь. Когда дочка отказалась от пюрешек, мне пришлось в совершенстве освоить прием Геймлиха т.к. давилась она абсолютно всем.

Читать дальше

Это не про Ладу, это про людей.

Блог им. admin
Как я работал на стенде LADA

Работаю на маленькой автомобильной фабричке. «АВТОВАЗ» называется. По долгу службы несколько раз ездил на московский автосалон, где на стенде LADA консультировал посетителей. Об этом — несколько зарисовок.

Молодежь.
Разнузданные, отвратительные засранцы, ржущие и матерящиеся. Вчера они ржали над «Ладой» в пабликах, сегодня они ржут вживую. При любом удобном случае тырят из машин все, что плохо тырится. Отламывают ручки и т.д. Однажды я ради прикола вставлял в машину флэшки, чтобы мультимедиа проигрывала фотки, а не просто была как темное пятно. Флэшек было много, недорогие, использовались как раздаточный материал. Вставил флэшку. Увели флэшку. Вставил. Увели. И так весь день. Под гогот молодежи.

Диалог с вором.
Нет, этот не воровал флэшку. Он подошел к машине и начал выламывать дверь, выгибая ее против хода движения.
П. (посетитель): Ну кто так делает, а? Хлипкая же машина!
Я. Вы выламываете дверь, с машиной так делать нежелательно.
П. А если я пьяный выхожу из машины, и вот так опираюсь на дверь? А она выгибается, вот, смотри!
Я. …
П. Все равно инженеры дураки. Конструкция слабая. Я вот инженер, я знаю.
Я. Так приходите к нам работать!
П. Нет, я давно из инженеров ушел, в 90-е, когда все посыпалось. Сейчас уже не вернусь.
Я. Ну вот, а наши не ушли, а мужественно остались. А чем сейчас занимаетесь?
П. Ворую.
И ушел.
Читать дальше

Женский миф про тяжелые будни домохозяйки

Блог им. admin
Очень сильно меня раздражают бабы, бахвалящиеся своей нелегкой ношей домохозяйки и превозносящие ценность этого труда чуть ли не до небес. Вот, например, типичное мнение женщины:

Домохозяйки не переоценивают свой труд, а скорее, недооценивают. Ведь что такое домохозяйка? Это управительница домашним хозяйством, на которой этот самый дом и держится. Это и покупка продуктов питания, и их готовка (не полуфабрикаты какие-то, в виде покупных пельменей или сосисок), и уборка (не пыль по углам разогнать, а чтобы не одной пылинки по углам не было и стирка, и глажка, и мытьё окон… и многое другое.

Если учитывать тот факт, что домохозяйки обычно выполняют свою работу на добровольной основе, то есть им этот труд не оплачивается, то тут уж и вообще говорить не о чем: только выслушивать упреки домочадцев, что она бездельница, потому как на работу не ходит. При этом, мало кто задумывается, сколько бы им пришлось заплатить за уборку (даже разовую), за приготовление еды, за поддержание своего гардероба в полном порядке. Так что, нужно ценить труд других людей, которые обеспечивают уют и комфорт в доме! Лол. Это серьезно труд? Ладно, сравним это с опытом моего личного домохозяйства.

И это тоже не магазинные сосиски с пельменями, если учесть, что мне нравится сам процесс готовки. Бывало так, что я жил один и по три месяца. Я варил борщ, делал голубцы, даже пельмени сам лепил. На такую вот нормальную готовку у меня уходило максимум часа полтора-два в день. Готовил я (как и почти все женщины) сразу на несколько дней. Один день у плиты простоял полтора часа, на два дня свободен.
Читать дальше

Крутые бабки.

Блог им. admin
Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60.

В России такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые бабки. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.

У меня две бывших тещи. Обе чудесные женщины. С обеими у меня очень хорошие отношения. (Кстати, шутки про тещу ненавижу, их сочиняют похмельные идиоты-неудачники. Наши тещи – лучшие в мире.) Так вот между ними разница 25 лет. И это огромная разница, две эпохи. Ментальная разница. Первая, едва родился внук, сразу вышла на пенсию. Стала классической русской бабушкой. Уютной, кухонной, неспешной. Вторая – не только вовсю работает, она играет волейбол и гоняет на лыжах. Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. И она – суперская бабушка, внучка ее обожает. Кстати, она и вяжет хорошо. Успевает.
Читать дальше