Ненавижу лохушек плодящих!

Блог им. admin
Ненавижу лохушек плодящих! Всех этих типа «матерей-героинь» с шестью детьми, без мужа-алкаша, которых все жалеют. Все умиляются… Смотрите, какой подвиг! Она раздвигает ноги! Скоро у неё подрастут пара-тройка беспризорников и пырнут вас ножом, посмотрим тогда, где будет ваше умиление, бл*ть!

Почему человек не понимает, что бездумно плодить нищеёб*в не является подвигом!

Ребёнок — это новый человек. Ваш человек, в которого вы должны вложить часть себя, часть своей души, дать ему ступень, а не просто пинок на дно! Игры делают детей жестокими, малолетние хулиганы убили ветерана… Почему? Что за кошмар? Как так? А кто эти уеб*ны?! Откуда они берутся?!

Да из животов этих блядей, выеб*нных по пьяни таким же уёбк*м-шпаной! Ребёнок — это труд. Ребёнок — это радость, но только в той семье, которая МОЖЕТ ЭТО ОБЕСПЕЧИТЬ. Все остальные — дворовые псы, что сбиваются в стаи и кусают прохожих. «Я мать шестерых детей!!!» — орёт оплывшее, грязное существо в резиновых сапогах… И что?!
Вы вырастили и воспитали шесть ПОЛНОЦЕННЫХ людей? Они все получили хорошее образование? У них есть понятие вкуса? Понятия о добре и зле? Они выбрали профессию и уже совершенствуют её? Нет?! Тогда в каком месте быть свиноматкой — достойный поступок, бл*ть?!
Читать дальше

Нашему городу нужен такой герой

Креатифф
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 «Парламента» и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать.
Читать дальше

Девушка, а давайте познакомимся ?

Креатифф
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся — прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрём. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеётесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
Читать дальше

Понты дороже денег

Блог им. admin
У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного бренда люди готовы пойти на всё. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах), ради какой-нибудь БМВ или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

— Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. — сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
— Да я только купил! — чуть ли не плакал он.
— Ну, извини, женщины…
— Да я понимаю, но я только купил! Аааа! — продолжал истерику он.
Я попытался перевести тему разговора:
— Хорошая машина. Дорого заплатил?
— Два с половиной миллиона, я в кредит взял, — хныкал он.
— Мммм, и много в месяц платишь?
— 35 тысяч, — вздохнул он.
— Сурово конечно, но не критично, — резюмировал я.
— У меня зарплата 50 тысяч.
Читать дальше

Родина начинается с тебя

Блог им. admin
Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

— Так там же всё равно сейчас детей нет, а говно должно ЖКХ убрать, за что я деньги плачу?

Притащил из офиса домой новую пачку бумаги. Зачем?

— Ты лучше у этих идиотов чиновников спроси, зачем они страну разворовали!
Читать дальше