Как выйти на пенсию раньше и прожить дольше

Блог им. admin
По продолжительности жизни мужчин Россия занимает 134-е место в мире. Среднестатистический житель России мужского пола живет по самым скромным данным — 58,8 года, по самым оптимистичным — около 65 лет. При этом официальный возраст выхода на пенсию — 60 лет. То есть мужчине предлагают работать не меньше 40+ лет ради 5 лет убогого «дожития» на пенсии. Теперь сравним свое положение с женщинами.

В среднем, женщины живут дольше мужчин на 12 лет. А выходят на пенсию на 5 лет раньше. Итого, официальная пенсионная программа позволяет им пожить еще целых 17 лет. Но это минимум, а в реальности многие женщины живут на пенсии и 25 лет. Учитывая время, пока женщина растет, где-то учится, бывает в декретных отпусках или на шее у мужа, а также сокращенный возраст выхода на пенсию, становится ясно что женщина и работает примерно лет 25 и на пенсии живет лет 25. То есть для нее государственная пенсионная программа это справедливый и оправданный инструмент создания пассивного дохода.

Для мужчин данная программа не имеет НИКАКОГО смысла, т.к. до пенсии доживет далеко не каждый представитель мужского пола. А если кто-то и доживет, то лучшие годы жизни будут уже позади и останется только убого «дожить» еще лет 5 на нищенские выплаты. В таком случае говорят, что «игра не стоит свеч». Или говоря проще «пенсионные отчисления себя не оправдывают». Кстати, каковы они?
Читать дальше

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

Блог им. admin
1. Начавшая половую жизнь рано

Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне

Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки

Курение, алкоголь — чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно: понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах

Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции — поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?
Читать дальше

Настоящие чудовища всегда самые неприметные

Блог им. admin
— Тепло ли тебе, девица?..
Девица окостеневать стала, чуть языком шевелит:
— Ой, тепло, Морозушко, тепло, батюшко!
(А.Толстой, Морозко, 1984)



Антропологический образ Настеньки из сказки про Морозко — это образ эталонной женщины, к которому все должны были стремится и кем все должны были притворяться. Скромная, робкая, нежная, неприхотливая.

Но правда в том что Настенька из сказки про Морозко — фашистка. Хитрая и двуличная женщина, которая говорит то, что от неё ожидают услышать, чтобы получить выгоду.

В сказке она позиционируется как прекрасная и нежная девушка, полная добродетелей, умение терпеть и врать — главные из которых.

И когда она врет маньяку из леса про то, что ей тепло, она совершает преступление сразу против всех: против Морозко, который теперь будет думать, что способ произвести на женщину впечатление — заморозить ее до смерти, против всех женщин, которым теперь из-за этого достанется, против себя, потому что врать себе про свои ощущения и чувства — это самый быстрый способ стать несчастной и закапсулировать в себе неосознанное желание мстить мужчинам, а также против своих детей, которых она теперь будет воспитывать с позиции: господь терпел и нам велел.
Читать дальше

Блестящий монолог о поколении женщин после пятидесяти!

Блог им. admin
K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение. Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах, и в квартирах.
Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим: «Дети наше будущее»!
Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот, что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы.
И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?» Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.
Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Читать дальше

Классификация женщин за рулем

Юмор и приколы
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами «мужского вождения». Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть — но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина — абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета — Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение («город») сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про «помеху», но так как путает право-лево и вообще «девушкам нужно уступать», это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как «приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо».
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
Читать дальше

Поединок поэтов: мужчины vs женщины

Блог им. admin
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Читать дальше

Добытчики и добытчицы

Креатифф
В последнее время мои френды в соцсетях вдруг кинулись репостить записи из всяких мудроженственных пабликов. То ли очередная волна кризиса, то ли вспышки на солнце, но теперь я почти каждый день вижу трепетные тексты о том, что исторически мужчина — добытчик, а женщина — хранительница домашнего очага. Задолбали!

Откуда, из каких доисторических источников они берут, что если женщины не были замечены в охоте на мамонта, это значит, что они сидели в пещере, шуршали меховыми юбками и голодали в ожидании мужчин? Женщины тоже добывали еду: собирали вершки-корешки, позже — огородничали, да и охотой-рыбалкой не брезговали, если была возможность. Эту информацию даже не нужно искать в серьёзных научных трудах, достаточно любого описания традиционных культур в журнале «Вокруг света» или научно-популярной литературе. Везде женщины возделывают какой-нибудь маис или батат, мелют муку, собирают фрукты или ягоды. Добытчицы? Безусловно.

Другой вопрос, что активность женщины была ограничена наличием детей, регулировать число которых в древности не то чтобы не умели, но чаще всего не хотели. Смертность высокая, враги за рекой не дремлют, нужно рожать побольше. Понятно, что с ребёнком за спиной не устроишь засаду, не уйдёшь на трое суток в лес проверять ловушки, не побегаешь за оленем. Логично, что этим занимался мужчина как более мобильный, а также более сильный физически. Но это вопрос не предназначения, а возможностей, и научно-технический прогресс и контрацепция давно уравняли в возможностях людей независимо от пола.
Читать дальше

Чем отличается мужчина от женщины?

Блог им. admin
Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги еб*ть друг другу не будете. Что, бл*дь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, бл*дь. Никаких проблем.
Женщина должна следить за собой? Где это прописано?! Если она не хочет следить за собой, то нафига тебе чуханка? Ищи другую. Да и сразу мог заметить, если что. Какие, бл*дь, проблемы?! Не вижу проблем. Это и мужиков касается.
Что там еще? Уважение, прочая х*йня-молофья. Я выхожу на улицу. Кто меня должен уважать? Да никто! Ни в одном законе не прописано про уважение. Не уважаете друг друга? Так зачем вы сходились?
Читать дальше

Интересные факты о моде

Интересные факты
1. Накладные ресницы впервые изобрели для продюсера Д. В. Гриффита, который хотел зрительно увеличить глаза одной из своих актрис в фильме 1916 года, ресницы были сделаны из человеческих волос.

2. Всего лишь 200 лет назад дети начали носить именно детскую одежду. до этого они ходили во взрослой уменьшенного размера.

3. Вещь считается винтажной лишь в том случае, если она изготовлена в период с 1920 по 1960 года. все что было позже — это ретро.

4. Вторым по давности изобретенным предметом женского гардероба является юбка.

5. Пока вы это читали, в США уже продали 10 купальников.

6. Вы когда нибудь задавались вопросом, для чего на рукавах пиджака пришиты пуговицы? Никто иной, как сам Наполеон Бонапарт скомандовал попришивать пуговицы к рукавам мундиров, чтобы отучить солдатов от несносной привычки подтирать носы рукавами.

7. Вероятно, что трусики-стринги изобрели после того, как мэра Нью-Йорка Ла Гардия привели в ярость местные танцовщицы нью, которые слишком уж выставляли напоказ свое тело, чтобы успокоить мэра и уменьшить оголенность танцовщиц изобрели специальные трусы.
Читать дальше

Гений !

Блог им. admin
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений, блин.

Зажрались?

Блог им. admin


Представьте: вы сидите за столом в окружении высшего общества, ведете непринужденную беседу, закусываете молодыми куропатками, а в это время ваш сосед берет со стола вилку и незаметно втыкает её вам в ногу.

В точности такой случай произошел в Москве с одним господином во время застолья в Английском клубе. Сидящий справа от него Г. А. Римский-Корсаков, желая пошутить, воткнул вилку прямо в икру своему соседу. Однако господин, не обращая на вилку никакого внимания, продолжал, как ни в чем не бывало, наслаждаться званным обедом.

Секрет этого господина — в особых подушках, подложенных в его шелковые чулки. Делая, таким образом, тонкие, худые икры заметно толще, эти подушки отвечали последней мужской моде.
Читать дальше

Настоящие женщины хотят секса, а не шоколада!

Секс
«Мои дорогие мужчины,

Я вам хочу кое-что сказать. Кое-что, что вы возможно знаете на подсознательном уровне, но отвергаете как реальность, потому что это ломает все правила.

Женщины хотят секса. И они хотят много его. Они даже могут хотеть его больше чем вы!

В их теле горит маленький огонек, который ждет топлива, чтобы разгореться. Это тоска по дровам, большим толстым дровам, которые смогут гореть не один час, которые разожгут такое пламя, что вы будете смотреть в восторге от силы и яркости горящего света.

Женщины хотят, чтобы вы сняли с них всю одежду. Они хотят, чтобы вы дразнили их своими прикосновениями, чтобы вы касались нежно всего их тела, шеи, плеч, бедер – каждая часть нашего тела очень чувствительная и чувственная.

Прикасайтесь к ним.

Дайте нашему телу внимание, и оно откликнется горячим сексуальным желанием. Не нужно просто теребить сосок или тереть клитор, чтобы завести нас, мы уже горим изнутри;

Нам нужно просто разжечь костер, а не запалить его.

Представьте уже горящий костер. Чтобы его разжечь, нужно просто подбросить дров. Для этого нужно время: не каждое бревнышко быстро разгорится. А иногда вспыхивает даже какая-то мелочь. В этом и очарование огня: никогда не знаешь, что его ярче зажжет, он всегда меняется и движется, и вы должны двигаться вместе с ним.
Читать дальше

Вас это не касается

Блог им. admin
Самый бестактный вопрос, который задают женщинам

Писательница Надира Анжель выложила в своем блоге пронзительный пост о самом бестактном вопросе, который задают женщинам.

Вот представьте, женщина, 30 лет, детей нет
Окружающие спрашивают: «Как так, до сих пор нет детей?». А она каждый раз придумывает новые ответы с натянутой улыбкой на лице. «Нет, пока нет», — выдавливает она из себя, улыбаясь. «А часики-то тикают! Ты же знаешь, не жди целую вечность», — напутствуют ее близкие. И женщина, оставшись одна, закусив губу, плачет.

Плачет, потому что она перенесла 4 выкидыша. Плачет, потому что они с мужем пытаются забеременеть вот уже 5 лет, и все никак. Плачет, потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Плачет, потому что единственный способ зачать — это ЭКО. Плачет, потому что не помогает даже ЭКО. Плачет, потому что подруга не хочет быть суррогатной матерью: «Это будет как-то странно». Плачет, потому что из-за принимаемых лекарств она не может выносить ребенка. Плачет, потому что муж бесплоден, и его грызет чувство вины. Плачет, потому что лучшая подруга беременна. Плачет, потому что ее мать продолжает задавать вопросы: «Чего же ты ждешь, дочка?». Плачет, потому что ее свекр и свекровь хотят увидеть внуков. Плачет, потому что у ее соседки — близнецы, а она обращается с ними как с животными. Плачет, потому что 16-летняя знакомая девчонка забеременела без всяких усилий. Плачет, потому что она уже выбрала имена. Плачет, потому что комната для детской спальни по-прежнему пуста в ее доме. Плачет, потому что внутри нее пустота. Плачет, потому что она была бы отличной мамой.
Читать дальше

Мужской гороскоп от Екатерины Безымянной

Блог им. admin
«Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней.»
Это я к тому, что Овен — он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю. Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно — это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно — это реально такое: «уууу!». Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами — особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов «гасить» и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый. Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы. Ага ;) Не ожидали? Безусловно, ни один Овен себя — ну конечно же! — таким не считает. Им всегда кажется, что они — ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе — не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.
Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил — и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он — вожак стада, а-то!
Читать дальше

Женский список дел:

Блог им. admin
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!
Читать дальше

Долгосрочные отношения

Блог им. admin
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли.
Читать дальше