admin

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.
Читать дальше

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ «Ни о чём.» Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.
Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу блять, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: «Нам надо расстаться, у меня есть парень.» Я скидываю: «Всмысле?» Она отвечает: «Это не тебе.»

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Читать дальше

Я работаю уже 6 лет свадебным фотографом. Историй накопилась куча, начиная с милых случайностей так и полной жести. В общем — повидала всё! Если вам кажется, что у вас самый ужасный (ая) партнер (ша) в мире, просто прочтите это:

1. Я ничего не имею против выкупов. Но иногда люди не знают меры. Невеста жила на 11 этаже и было по 1 конкурсу, как на этаже, так и между ними! Итого 22 конкурса. На свадьбе я видела невесту третий, но уже знала о ней всё.

2. Жених позвонил мне за неделю до свадьбы. Он сделал ей предложение и решил не откладывать мероприятие надолго. Невеста типичная блондиночка. Свадьба была богатой и лимузины и платье невесты с 2-х метровой расшитой фатой, банкет в одном из лучших ресторанов города, я бы оценила это всё тысяч в 600. Всё прошло шикарно! Но через 2 недели звонит жених и просит отдать фото, потому что они были на свадьбе друзей, а там свадьба была на 1,5 миллиона и после торжества его жена сказала, что он ее не любит, раз такую «говносвадьбу» сделал, аж стыдно перед друзьями и подала на развод.

3. Мы ехали в лимузине, и невеста решила выпить шампанского на видео из горла. Машина резко тормозит, и она выбивает себе бутылкой два передних зуба.

4. Невеста единственная поздняя дочка у мамы, очень разбалованная, ведь мама воспитывала ее как принцессу. Жених сделал невесте подарок и в день свадьбы бросил курить. Роспись была в 10 утра, после мы приехали в парк и невеста восхищенно «а потом мы поедем туда, а потом я хочу там фоткаться, а потом еще туда и вот сюда надо...» Жених не выдержал и грубо ответил «сядь в машину и заткнись». Она встала, заявила, что с ним в машину она не сядет и в белом платье села прямо посередине дороги и начала реветь и бить ножками по асфальту. Я в шоке смотрю, говорю «Коля, давай ее уберем», а он уже сидел в машине и курил. Докурил, силой все же усадил в машину, и в 3 часа дня мы все поехали в загс — подавать заявление на развод.
Читать дальше

— Я вас беру. Вы мне подходите, — деловито сказала девушка.
— В каком это смысле, — беру? Не понял Сергей.
— Ну… как машину. Мужчину сейчас надо брать, как машину. Вы какой-то не расторможенный.
— Растарможенный. — поправил механически Сергей. Вот даже какие подходы сейчас в моде… Ну давайте.
— Пробег у вас какой? — деловито спросила девушка.
— Тридцать лет уж бегаю. — честно ответил Сергей. Верой-правдой… Не подводил… Никто не жаловался.
— Тридцать? — недоверчиво переспросила девушка. Не сказала бы…
— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом, — еще сорок бы бегал.
— А почему избавляется? — продолжила девушка.
— Другой агрегат себе купила. Покруче. За ненадобностью и избавляется.
— Все так говорят. — хмыкнула девушка. Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый…
— Дык тридцать лет, — пожал плечами… в тридцать лет, — кто не битый-то? Но бит несерьезно, облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли, — спину поцарапали.
— Вижу, вижу… Ничего. От угона мы застрахуемся, — уверенно сказала покупательница
— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона, хихикнул Сергей.
— Это мы посмотрим еще, — оборвала веселье девушка. А мотор? Не барахлит? Ходовая там…
— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю — заверил Сергей. По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь…
Читать дальше

14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Читать дальше

Китаянка заказала через интернет iPhone 7, а получила iPhone 3G, iPhone 4 и магическую карту для их объединения

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.
Читать дальше

1. Пальцы никогда не бывают совершенно прямыми.
Как правило, указательный, безымянный палец и мизинец немного искривлены в сторону среднего пальца, в то время как средний палец может быть искривлен в разные стороны.

2. Уставший мозг спит по частям.
Ученые доказали, что мозг человека при переутомлении спит по частям. Проверить это не сложно – откажитесь от сна на пару дней и вы заметите, как станете забывать, куда положили ключи или важные документы, станете промахиваться мимо чашки, наливая чай, и не сможете уверенно управлять автомобилем. А все потому, что какая-то часть вашего мозга решила вздремнуть.

3. Мы моргаем около 15 000 раз в день.
В среднем человек моргает 15 000 раз в день. При моргании глазное яблоко смачивается и очищается от бактерий. Не верите, что моргаете так часто? Попробуйте посчитать!

4. Какими зубами вы жуете?
Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

5. Смех оздоровит ваше сердце.
Смех расширяет кровеносные сосуды и уменьшает боль в сердце, считают ученые. Предотвращайте сердечную боль – смейтесь чаще )
Читать дальше

Сегодня весь мир помешался на гаджетах: смартфонах, планшетах и прочей цифровой технике. Вместе с ними в мир проникает вирус цифрового слабоумия. И это не шутка, это диагноз. В 2007 году специалисты заметили, что с каждым годом все больше детей — представителей цифрового поколения страдают расстройством внимания, потерей памяти, низким уровнем самоконтроля, когнитивными нарушениями, подавленностью и депрессией. Исследования показывают, что в мозгу представителей цифрового поколения наблюдаются изменения, похожие на те, что появляются после черепно-мозговой травмы или на ранней стадии деменции — слабоумия, которое обычно развивается в старческом возрасте.

В это сложно поверить, но среднестатистический семилетний европеец уже провел у экранов больше года своей жизни (по 24 часа в сутки), а 18-летний — больше четырех лет!

Хочешь сказать, что сейчас совсем другие дети? Да, дети другие, но мозг у них такой же, что был у человека тысячу лет назад, — 100 миллиардов нейронов, каждый из которых связан с десятью тысячами себе подобных.

Мозг нужно развивать и кормить. Все наши мысли, действия, решения сложных задач и глубокие размышления оставляют след в нашем мозгу.«Ничто не может заменить того, что дети получают от собственного, свободного и независимого мышления, когда они исследуют физический мир и сталкиваются с чем-то новым», — утверждает британский профессор психологии Таня Бирон.
Читать дальше

Мы так любим бананы, словно живём в жарких странах: этот аппетитный жёлтый фрукт занимает позицию лидера продаж среди всех экзотических фруктов. Собственно, даже «экзотикой» бананы уже давно никто не считает.

1. Зачем бананы срывают недозревшими?

Несмотря на свою внешнюю стойкость — банан на самом деле фрукт очень деликатный. И вообще не может транспортироваться на длительные расстояния при температуре выше 14 градусов по Цельсию.

Поэтому единственная возможность довезти бананы до покупателя в «товарном» виде — срывать их зелеными и перевозить на кораблях, оснащенных холодильными установками.

2. Почему раньше бананы были зеленее?

Все мы помним, что раньше не только трава, но и бананы были зеленее. Это связано с тем, что в советское время в продажу поступали бананы без дополнительной обработки. Как выгрузили зеленые бананы из холодильника — так и отправляли их в продажу. Кто успел — тот купил.

3. Зачем бананы отправляют в газовую камеру?

Для того, чтобы сорванный зеленым банан дозрел равномерно — его подвергают газации: это такой управляемый процесс, в результате которого бананы не только быстрее дозревают, но и делают это более равномерно и аккуратно.

Сначала бананы помещаются в специальные камеры хранения с низкой (также около 15 С) температурой и определенным уровнем влажности, а потом их переносят в камеру газации, где нагревают и обрабатывают газовой смесью.
Читать дальше

Мне кажется зашедшей в тупик спекуляцией утрирование значимости гендерной психологии. Короче говоря, большой пиздёж о том, что женщины и мужчины очень разные, и им не понять друг друга. Женская логика, мужская полигамность, женская тяга выяснять отношения, мужское отторжение в этих случаях, женская жизнь эмоциями, мужская – рациональностью и т.д. Незрелым, нечестным даже с собой или разочарованным людям нравится хвататься за миф о том, что дело в объективно существующих гендерных различиях. Миф имеет корни в реальности, иначе он не смог бы так разрастись и плодоносить. Но он так разросся и плодоносит, что уже отбросил эти чахлые корни. Ведь что же это за «объективно существующие» различия? Нет двух людей, чувствующих одинаково. Начиная с простого: терморегуляция, болевой порог, тактильные, вкусовые и прочие ощущения, чувство времени и пространства, и т.д. И это не зависит от пола, и даже не всегда – от состояния здоровья. Индивидуальная особенность, и всё. Если люди даже в чисто физическом плане столь по-разному ощущают себя, могут ли люди одинаково и по идентичным причинам чувствовать радость, тоску, душевную боль, пустоту, любовь и т.д.? Могут ли одинаково воспринимать и анализировать свои чувства, в целом – думать? Нет, и это не зависит от пола. Может быть, «объективно существующие» различия следует искать в наскально-живописных пабликах «типичная баба», «тп», «мужик», «враг жены», «пацаны» и т.д., которые являются достойным отражением первобытного состояния современного массового сознания? Сознания, докатившегося до всего «типичного», примитивного, «разгадавшего» тайну полов и отношений между ними. Представьте, что Ваш дедушка говорил бы Вашей бабушке, что она тп, на каждом шагу ловил бы её на женских капризах и логике, вменял бы ей бабскую типичность.
Читать дальше

Ученые бьют тревогу: способность понимать тексты, критически оценивать представленную информацию, формулировать гипотезы и выводы демонстрирует только 2% российских учащихся. Ситуация в мире не лучше, причем не только среди школьников.

Ситуация в мире не лучше, причем не только среди школьников. Неспособность читать длинные тексты, анализировать и преобразовывать информацию, неумение общаться вживую – уже не прогнозы фантастов, а реальность, в которой живут наши дети. О том, что такое функциональная безграмотность, рассказывает колумнист Дарья Сокологорская.

Начнем, пожалуй, с отзыва одного десятиклассника на премьеру фильма Л. Бунюэля «Скромное обаяние буржуазии» (1972): «Режиссеру платят большие деньги за то, чтобы он нам, зрителям, все объяснил. Чтобы нам все стало понятно, а не чтобы мы сами до всего догадывались… И как же нам понимать, что режиссер имел в виду? Может, он ничего в виду и не имел, а ты за него думай… Надоело. Заумничались очень».

Новые неграмотные: образование ни при чем

О функциональной неграмотности начали задумываться на Западе где-то в 80-х годах прошлого века. Проблема заключалась в том, что, несмотря на повальную грамотность, люди не умнели, а все хуже справлялись с профессиональными обязанностями. Несколько исследований показали, что хотя люди формально умеют читать и писать, они не понимают смысл прочтенной книги или инструкции, не могут написать логически связный текст.
Читать дальше