admin

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Читать дальше

Легендарный основатель и бессменный главный редактор знаменитого мужского журнала Хью Хефнер умер в возрасте 91 года. Согласно официальному заявлению, в последний момент Хефнер был окружен любящими его людьми и «умер в своем доме от естественных причин».

Его сын, Купер Хефнер, написал: «Мой отец прожил жизнь исключительную и плодотворную в качестве первопроходца в медиа и культуре, он стоял во главе большинства значимых социальных и культурных движений нашего времени, отстаивая свободу слова, гражданские права и половую свободу. Он определял тот образ жизни и дух, которые лежат в основе бренда Playboy, одного из самых узнаваемых и успешных в истории. Его будет очень не хватать».

Предлагаем вам 10 интересных фактов о нем и о его работе.



1. Как все начиналось

На заре своей профессиональной карьеры Хью работал в рекламном отделе журнала Esquire. Когда боссы собрались перенести офис в Нью-Йорк, он попросил пять долларов прибавки к зарплате на проезд. Но получил отказ. Психанул, уволился и приступил к реализации давней мечты – созданию собственного журнала.
Читать дальше

Посмотрела я ваше Оно. Вернее, не ваше, конечно, а иностранное. Ну, что я могу сказать, кроме слова в рифму? Разучились американцы фильмы ужасов снимать. Ну, или же это разница в менталитетах тут свою роль сыграла. Ну непонятно русскому человеку: что страшного в клоунах и какого клоун живёт в канализации? У нас в подвале любого дома живут бомжи, и никто их не боится, хотя они страшнее любого клоуна, и тоже запросто тебя сожрать могут, под водочку. В подвалы даже наркоманы уже ссут заходить. А тут клоун. В канализации. Притом, если ты сам в ту канализацию руку не сунешь — ничего он тебе сделать и не может. Страшно — это когда что-то злое и кусачее тебя преследует, где бы ты ни находился, а тут глупость какая-то: сам пойди, сам залезь в ту канализацию, сам сунь руку клоуну в рот, и тогда он тебе её откусит, хохоча и ликуя. И зритель типа должен сразу подпустить в штаны подливы от такого клоунского коварства и злодейства. Весь сука фильм дети то и дело сами дорываются до клоуна, а когда он собирается их сожрать — очень сразу пугаются, кричат, и убегают, все искусанные. И сидят, зелёнкой мажутся, и думают, когда ещё разок к клоуну сходить?
Тут явные сценарные промахи прям во всём. Страшно — это когда зло приходит к тебе. А когда ты сам идёшь к злу, потому что оно ну не может само выбраться из канализации — это слабоумие и отвага.
Очень сразу с теплом и любовью вспомнился старик Фредди Крюгер. Вот кто пугал меня аж лет до тридцати! Причём, впервые я посмотрела Кошмар на улице Вязов лет в десять. В видеосалоне, за рубль. А обосралась на все двадцать. Фильм был страшный, аж так жить нельзя. И страшно было даже не потому, что у Фредди ножи, и он ими детей крошит в мелкий тар-тар, страшно было именно потому, что от Фредди нельзя спрятаться. Он убивает во сне. А совсем не спать человек не может. Лет восемь назад я купила коллекционное издание в красивой коробочке: все семь частей Кошмаров. Предвкушала, как прям выделю себе целую ночь на просмотр. Щас-то я уже взрослая тридцатилетняя тётка, меня Фредями всякими не напугаешь уже, да и фильмы-то старые, примитивные, никаких навороченных спецэффектов. Это только в 89 году людей можно было напугать вот этим вот, а щас, небось, чисто под пиво вечерок скоротать да посмеяться.
Читать дальше

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
«Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...»
Как бы это доказать… или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда…
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею — и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади…
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик…
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет…
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Читать дальше

«Hемецкий язык — относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкший использовать склонения, yчит его без особых тpyдностей…
Во всяком слyчае, дyмаю, что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,… и yчителя говоpят, что все логически связано, следyет логической цепочке, и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.
Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи готтентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.
Так вот, однажды эти готтентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Mörder), обвиняемого в yбийстве одной готтентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был „тоpмознyтый“ (Begriffsstutzig) и к томy же заика (stottern).
Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца — Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Читать дальше

Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти — позвонили и пошли.

Дома у него случилось страшное — его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к нему не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.

И вот прикиньте — никого эта история не удивила. Не удивила она его жену — а зачем её муж приглашает к себе подростков? Не удивила нас — а почему он вдруг нами детишками заинтересовался? Всё как бы было просто и понятно — мужику было интересно клеить самолётики в компашке и заодно научить хитростям этого дела детей.
Читать дальше

Этот народ ошибочно прозвали индейцами только потому, что европейские мореплаватели посчитали, что открытые ими заатлантические земли были Индией. Это был народ, который жил в полной гармонии с природой, и поэтому они показались «цивилизованным» европейцам отсталыми дикарями.

А ведь мудрость этого народа глубока, естественна и отражает самое правильное взаимодействие человека и природы.

1. Хороший человек видит хорошие знаки.

2. Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

3. Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

4. Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

5. Есть много способов пахнуть скунсом.

6. «Надо» – лишь умирать.

7. Сначала посмотри на следы своих мокасин, прежде чем судить о недостатках других людей.
Читать дальше

Против банка банковскими методами
Бывший сотрудник правоохранительных органов 42-летний Дмитрий Агарков сыскал славу по всему миру благодаря своей шутке над банком «Тинькофф. Кредитные системы». Он отсканировал высланный ему по почте договор и мелким шрифтом внёс в него свои изменения, добавив, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляет 0 %. Банк этот документ подписал просто потому, что никто из сотрудников договор не стал перечитывать. После двух лет использования Агарковым банковской кредитной карты на него был подан иск, который суд удовлетворить отказался. Свои права через суд принялся качать и сам Агарков, решивший отсудить у кредитной организации 24 млн рублей, но после долгих разбирательств обе стороны пошли на мировую.

Год VIP-сервиса бесплатно
Китаец Квонг Иф Йи По целый год был клиентом VIP-зоны аэропорта, хотя так ни разу никуда и не улетел. Сервис аэропорта для клиентов бизнес-класса предлагал целый спектр услуг, стоимость которых, как предполагалось, была уже включена в билет. Среди них было и первоклассное питание, бар, зона отдыха — при этом всё совершенно бесплатно. Квонг Иф, однажды купив билет в бизнес-класс на самолёт China Eastern Airlines, всякий раз его откладывал, продлевая таким образом своё «членство» в VIP-клубе аэропорта Юшу Ксиань. Он каждый день проходил регистрацию, чтобы пообедать по высшему разряду, а затем, перенося свой вылет на следующий день, благополучно возвращался домой. Это повторялось каждый день в течение целого года, пока он наконец не был разоблачён: дело в том, что его имя в списке пассажиров на борту ни разу не значилось, и перенос рейса он осуществлял порядка 300 раз.
Читать дальше

Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
Читать дальше

Ответ женщине, которая написала мужу на фронт о том, что ушла к другому

Письмо перехватили однополчане мужа и попросили Симонова написать ответ.
Константин Симонов

Открытое письмо
1943

Женщине из г. Вичуга

Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.

Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.

Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.

Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.
Читать дальше

Носки премьер-министра Канады Джастина Трюдо на Bloomberg Global Business Forum (Нью-Йорк, 20 сентября, 2017)