Тег: Лидия Раевская

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего — но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, всё неописуемо прекрасно.

И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. "… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Читать дальше

Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.

***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
— Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
— А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
— Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Но то, что незнакомому дядьке нужен мой папа, немного меня утешило. Родственники из Белоруссии – это по маминой линии. Папа у меня сиротка. У папы никого нету, кроме сестры-близнеца. Значит, на кухню меня не выпихнут. Но осторожность всё равно не помешает.
— А кто его спрашивает?
Читать дальше

Билайн, сядь, нам с тобой нужно серьёзно поговорить.

Мы состояли с тобой в законных отношениях шесть лет, друг другу не изменяли, и вели общее хозяйство. Ну, как вели… Я честно и регулярно заносила деньги на наш с тобой депозит, а ты крысил оттуда по-мелочи, а потом изображал передо мной насравшего в лифте консьержа Людвига Аристарховича: «А кто это сдеееееелал?»
Ладно, все вы такие, я сейчас к мелочам придираться не буду. Но ты мне вот ответь: это когда ты успел из солидной корпорации скатиться до уровня какой-то шаромыжной мелкой конторы, типа тех, которые нанимают на работу по объявлению людей со справкой об освобождении из ИТК, а они потом ходят по квартирам, и впаривают всем дачный душ-топтун по акции, всего за 999 рублей, притом, это вообще и не душ даже, а клизма с насадкой от садовой лейки? Ответь мне честно: ты пьёшь? Ты спутался с сомнительной компанией? Ты играешь в азартные игры на Азино 777? И не надо вот опять включать Людвига Аристарховича — не поможет: я знаю, что это ты насрал в лифте, мне охрана записи с камер показала.
Вот смотри: у меня был ахуенный тариф «Всё за 500»: пятьсот рублей в месяц — и мне за эти деньги хватало и двух тыщ минут разговоров, и четырёх гигабайтов интернета, и ещё даже неиспользованных ништяков дохуя в конце месяца оставалось. Ты себя вёл как порядочный, и я даже сдуру похвалилась хорошим мужиком перед другими бабами. Зря. Походу они-то тебя и сглазили.
Читать дальше

Вчера у моего давнего приятеля Лёхи был день рождения. Я не знаю, зачем я об этом помню — мы с Лёхой не виделись уже больше 15 лет, и я даже не знаю где и куда его можно поздравлять, но вот каждое 31 августа я вспоминаю о том, что у Лёшки Журкина сегодня днюха, и одновременно с этим мне всегда вспоминается эпичная история Лёхиной свадьбы.
В 95-ом году Лёшка вернулся из армии, и сразу же пошёл работать в милицию. Там ему в напарники дали Вову, по кличке Терминатор. Как шутили у них в отделе: «Когда Вова домой с работы идёт — он по пути покупает две бутылки пива: одной с вечера нажирается в дрова, а второй весь следующий день похмеляется». Весу в Вове было как в больной канарейке, и вообще он был копией Коли Герасимова из фильма «Гостья из будущего», а вот Вовина жена Юля — была как раз полной его противоположностью: из тех русских женщин, которые и быка на скаку валят и двумя пальцами могут кочергу бантиком завязать машинально, если не в духе.

Вову с Юлей я видела вместе раза два, и у меня вообще не было никаких сомнений в том, что Вова боится Юлю до одури, и по одному только движению её бровей понимает: что он немедленно должен сделать, а если он этого не сделает — Юля его тоже бантиком завяжет. А до кучи ещё жили они в одной квартире вместе с Юлиной мамой и беременной сестрой Юли: все трое на одно лицо и фигуру, как однояйцевые близнецы. Я Вову тайно и молча жалела, и всегда говорила Лёхе, что прям сердцем чую: Вовка своей смертью не умрёт. Или затопчут его нечаянно, или дадут в сердцах лёгкого подзатыльника — и у него голова насмерть отвалится.
Стопудово это семейство лесных троллей-людоедов держит Вову в плену, как прислугу, а он боится шаг в сторону сделать, потому что знает: если он им чем-то не угодит — его моментально сварят и сожрут.
Читать дальше

Вот оно, вот оно ваше поколение Next, обожравшееся нитратов из кочерыжек, пестицидов оттуда же, и прочих Бигмаков с ГМО: лежит как говно, с давлением, больной башкой, и радикулитами во всех местах.
Потому что на улице дождь! Невиданное природное явление!
При Сталине такой хуйни не было!
И это сейчас ни разу не метафора, для красного словца — потому что при Сталине кости перед дождём ломило только у девяностолетних бабок, а голова у советских людей вообще болела только с перепоя.

Да ладно при Сталине — даже при Брежневе такой хуйни не было! И при Ельцине тоже! Хотя, при Ельцине какой только хуйни не происходило, но вот такой точно не было. В девяностых моим родителям было чуть за сорок, а бабушке с дедушкой уже под семьдесят. И я не могу припомнить ни единого случая, чтобы мои старики в дождливую погоду лежали пластом, как старые канистры, охали, стонали, и встать не могли. Про родителей вообще молчу. Лет до шестидесяти никто из них даже понятия не имел: а какое у них вообще нормальное давление? Чтоб хоть знать: какое тогда ненормальное?

В нашей домашней аптечке, как щас помню, лежали только анальгин, цитрамон, ношпа, марганцовка, зелёнка и лейкопластырь. Всё.
И этим набором лечили абсолютно всё! От головы цитрамон, от живота ношпа, от больного зуба анальгин, а от всего остального манганцовка.
Хуёво тебе чота, и это не голова и не зубы — стакан воды с марганцовкой треснул, и всё: через пять минут ты уже здоров как бык. И вообще неважно: от чего тебе было хуёво.
В советские времена все неопознанные недуги попадали под один общий диагноз: «Видимо, в столовке чота съел». Поэтому от всех болезней — марганцовка всего полезней.
Читать дальше

Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста — для «минус 60». У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне — электронные напольные весы для огорчения. Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они — настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин — это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам — и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах — это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.
Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю?? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!
Читать дальше

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую — он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
Читать дальше

Фейсбук подсунул мне сегодня прекрасное воспоминание двухлетней давности, и однозначно, оно стоит того, чтобы им поделиться.

«Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.

Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать.
И вот, захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я как-то крайне неудачно туда зашла.

Все ж видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и с глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.
Ну вот и в хозяйственном все так же стояли на месте, с бледными лицами, смотрели куда-то в сторону выхода, но с места не двигались. Не хватало только поднятых вверх рук, и грабителей в масках.

Но я прям сразу прониклась напряжённой атмосферой, и тоже замерла у входа. Что тут происходит — непонятно, но, судя по обстановке, и лёгкому шлейфу аромата обкаканных детских колготок — где-то в недрах магазина затаилась анаконда-людоед, сбежавшая из контактного зоопарка. И тут ещё сбоку раздался нервный голос кассирши: Ну где же он??? Уже пятнадцать минут ждём, у меня все ноги затекли.
Читать дальше

В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт — можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
Читать дальше

Иду я сегодня по улице, и вдруг откуда-то сверху, в полуметре от меня, шлепается на асфальт здоровенный пакет с водой. Поднимаю голову: на балконе шестого этажа трое довольных детей, лет семи-восьми, с любопытством смотрят вниз. Что характерно, все трое — в медицинских масках. То ли на карантине дома сидят, то ли для того, чтоб их жертвы потом не опознали.
Ну, я, понятное дело, стою вся мокрая с ног до головы — а в таких ситуациях, сами знаете, женщины обычно орут.
Во всяком случае, я, например, ору. И, особенно, в данном конкретном случае.

В общем, прооралась я на славу. Досталось всем: и детям, и их родителям, и мудоёбу Собянину с его карантинами, и сраным китайским пожирателям всякого говна — за их сраный китайский говновирус! Понародят целую преступную группировку, и, вместо того, чтобы её воспитывать и от короновируса лечить — небось, в Мытищи к любовнику на такси укатили, по просроченному одноразовому пропуску!
Детей надо воспитывать и гулять на свежем воздухе, а не запирать их дома на два месяца в масках, предварительно обмотав в три слоя изоленты все качели во дворе! Да-да, это я тебе, оленевод кургузый!
Потому что вы только посмотрите: во что превратились дети за эти два месяца? В безжалостных отмороженных убийц! — А это я уже в сторону Мытищ ору.
Читать дальше

Пару недель назад я обнаружила у себя ЖЫРЫ! Справедливости ради, надо отметить, что эти жыры не свисали над джинсами и не торчали из штанин снизу, но, тем не менее, они есть, они прощупываются, и они угнетают мою психику. Поскольку я ниразу не спортсмен, и для меня спьяну сплясать в клубе под Гангамстайл — это уже охуеть какой спорт и утренняя зарядка, я решила сесть на диету. Конечно, я предварительно перелопатила все бабские паблики в ВК: всякие там «90-60-90», «Салон красоты» и прочие «Худеем вкусно!» в поисках уникальной диеты, благодаря которой послезавтра утром у меня исчезнут жыры, вырастут сиси пятого размера, и на полметра удлинятся ноги.
Я не знаю, кому там вкусно худеть на двухнедельной диете, состоящей из воды, одной варёной морковки и полутора ложек замоченного на ночь риса, но мне вкусно не было вообще.
Решила действовать самостоятельно. Как минимум, перестать жрать по ночам крем-брюле. Как максимум — вообще перестать жрать сладкое. Что-то мне интуитивно подсказывало, что крем-брюле в 3 часа ночи и мои жыры как-то связаны тайными узами. Чтоб не страдать в одиночестве, к диете был подключён муж, которому эта диета гораздо нужнее чем мне. Он, безусловно, у меня очень роскошный самец, но когда мы ругаемся и я пытаюсь выселить его со своей территории по месту прописки — мне звонит свекровь и сурово заявляет: Мы тебе мальчика отдавали худым и компактным, ровно сто килограммов. И обратно примем по описи, в той же комплектации. А этого мужика, на 15 кг больше, я не знаю, и домой не пущу.
В общем, мужу нужна диета, это очевидно.
Читать дальше

Я одно время думала: а зачем берут мужика на роды? Чтобы он что? Совестью мучился, что из-за него баба страдает? Чтобы видел как это трудно и больно — человека рожать, и чтоб не вздумал потом от тебя свалить? Чтобы было на кого орать и кидаться утками? Вот зачем мужику видеть то, чего ему видеть не надо? И что это за розовые сопли: «Я хочу рожать вместе с женой, перерезать своими руками пуповину, и ещё мы оператора наняли, чтобы он всё снимал, и на моменте где я буду плакать от щастья и умиления — он потом наложит рвущую душу музыку Энио Морриконе. Будет очень красиво и трогательно»?
Короче, я это всё очень порицала, и считала блажью и показухой. Ибо частенько наблюдала одну и ту же картину: как свёз мужик бабу свою в роддом — так и начал сразу с друзьями бухать. Считается, что это вроде как от волнения и нервов. Очень он вроде как за бабу-то переживает, ажтрисёт всего, плесните мне ещё 20 капель вот в эту поллитровую кружку, по самые края, а то душа болит очень. И хоть бы один не бухал бы, и висел на телефоне, названивая в роддом каждые две минуты, или вообще так и остался ночевать в приёмной роддома, с потерями отбившись от четырёх мышцастых охранников.
Не, зачем? Такие мужики только в кино бывают, а в жизни-то счастливого папашу три часа водой поливают, чтобы он очнулся и услышал, что он уж двое суток как папой стал. И тут же наливают ему полкружечки: «ножки обмыть». И у меня такой муж был, и у всех-всех моих подруг и их подруг, и подруг их подруг.
Читать дальше

Вот есть люди изысканные, тонкие, духовные, и разбираются в прекрасном. А есть я. Дедушкины дворянские корни очень успешно вырубились папиной рабоче-крестьянской родословной, поэтому я в прекрасном и изысканном не разбираюсь вообще. Со мной же ни в консерваторию не сходить, ни на дегустацию кальвадоса, ни в музей современного искусства. В последнем я вообще знатно опозорилась прошлой зимой. Все искусствоведы собрались толпой и восторженно ахали возле какой-то железной непонятной срани, похожей на жопу. Только стоила она как жопа Дженифер Лопез. И я взяла, да и сказала вслух, то что я думала. Повисла звенящая тишина, и все посмотрели на меня как на бомжа, который пришёл на Венский бал. Я поняла, что сказала что-то не то, смутилась, и убежала в другой зал. Там на стенах висели очень красивые фотографии страшной голой старухи, а в углу, в детской кроватке, неподвижно сидел мужик, обсыпанный с ног до головы розовой пудрой. на мужика смотреть не хотелось, а фотографии мне понравились. Эдакая эстетика отвратительного, снято бесподобно. О чём я тоже сдуру, и с видом искусствоведа, и заявила вслух. Мол, великолепные фотополотна, и голая старуха роскошна в своей омерзительности. Особенно, со спины. Спереди прям и смотреть-то невозможно.
И тут по залу снова прокатился вздох возмущения, и кто-то сбоку прошипел: «Это не старуха!!! Это модель Данила какой-то там! Это именно он изображает инсталляцию в детской кроватке!»
Я обернулась, посмотрела на розового напудренного Данилу, извинилась, сказала что я старая и слепая, и сразу-то и не поняла, что это не голая омерзительная старуха, а мужик-фотомодель. Роскошно!!!
И убежала.
Читать дальше

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы — предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком «прррррррр» громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: «Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?»
Читать дальше

У меня есть одна знакомая, которая нигде не работает. Нет, не жена олигарха, она вообще не замужем. Просто у неё своя стратегия. Деньги необязательно зарабатывать — их можно в дом приманить. Лет десять её знаю — лет десять она деньги в дом приманивает разными способами. Хотите, расскажу?
Во-первых, по феншую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к соседям снизу.
Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу.
Во-вторых, это уж не новость давно — трусы красные надо на люстру повесить. Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти домой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось — всё. Бабло в дом привалит эшелонами прям.
В-третьих, надо купить новый веник. И чтоб он стоял в углу прутьями кверху. Не дай Боже его вниз перевернуть. Опять все твои капиталы уйдут к соседям снизу.
Это — основные постулаты. Дальше уже мелочи типа визуализации. Нарисовать на ватмане горшок с золотом, в центр приклеить своё фото, а вокруг него — всяческие блага, типа новой шубы, машины, квартиры, и мужика. На мужике нужно нарисовать толстую барсетку, набитую деньгами. Потому что на кой мужик без денег-то сдался? Ватман нужно повесить на восточной стене спальни, и ждать, когда всё это визуализируется и придёт к тебе само.
В кошельке нужно носить сухой лавровый листик — это к изобилию.
Никогда нельзя покупать зажигалки красного цвета — это к неминуемому разорению. Никогда денег не будет, хоть паши как лошадь на трёх работах.
Потрясти мелочью в окно в полнолуние — это само собой.
Читать дальше

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.

Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.

В местах, где они водятся.

Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.

И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.

Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.

Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…

А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.

Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»
Читать дальше

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.

А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой — у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.
Читать дальше

Мне катастрофически везёт с соседями.
Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.
Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала — и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне — обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных «попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть» — тоже.
Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: «Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся». — Да в кого???? — в отчаянии вскричал Вова. — В кого???
— Да чёрт его знает. — Ответила Машаня. — В Сало влюбись.
Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли…
Пришлось его даже побить.
Читать дальше

У меня однозначно самый заботливый ангел-хранитель во всём Отрадном. Дай ему Бог здоровья, и какую-нибудь ангельскую премию.
Накрыла меня сегодня тополинопуховая аллергия прям по хардкору: сопли-слёзы и чихи с соплями в режиме нон-стоп. Без рулона бумажных полотенец даже на минуту на улицу не выйдешь.

Ну и пошла я с этим рулоном в ближайшую аптеку за какими-нибудь пилюлями. Нашла там нужные, лезу в сумку за кошельком, и тут тётя-аптекарша говорит: «А у нас сейчас скидка на очень хороший комплекс: валерьянка+пустырник+глицин. Не хотите ли взять про запасик? О, у вас ещё и наша скидочная карта есть? Так с ней вообще, считайте, он вам бесплатно достанется! Берите, чо тут думать-то?»

Разумеется, взяла. Потому что ключевое слово тут «бесплатно», а ещё потому, что этого бесплатного в коробке было много: аж 90 капсул.
Взяла я все свои пилюли — и платные, и почти бесплатные, иду с ними домой, и думаю: А нахрена ж мне так дохуя валерьянки-то? От всяких внезапных неожиданностей мне и валидольчик прекрасно помогает. И я его ещё даже не доела, а уже зачем-то жбан валерьянки хапнула. Да с пустырником, да с глицинчиком, да почти бесплатненько!

Это что ж у меня произойти вообще должно, чтоб я от нервного потрясения таким успокоительным коктейлем сразу закинулась?
Ну вот и будет теперь у тебя эта коробка 3 года валяться, пока у пилюль срок годности не пройдёт — выкинуть-то жалко ж! Вот лучше б ты чонить от жадности купила бы, пусть даже и за деньги — всё больше пользы было бы.
Читать дальше

По поводу зашкаливания градуса происходящего сейчас в стране пиздеца.

Где-то перед самым Новым годом ехала я куда-то в такси, и по дороге разговорились мы с таксистом. Говорю ему: Скорее бы уже Новый год. Не в смысле праздник, а в смысле, чтоб этот гребанный 2019-й уже закончился. Не год был, а прям «спасибо что живой». Хуже года я даже припомнить не могу.
И таксист такой: в 2019-ом это только цветочки были. Самый лютый год ещё впереди.

Давным-давно Ванга предсказала, что самыми тяжёлыми для России годами будут 2019 и 2020 годы: как в мировом масштабе, так и в частной жизни каждого. Мол, в 2019-ом народ начнёт ёбу даваться в прямом смысле — сложно будет не заметить количества ебанувшихся на всю голову. А вот в 2020-ом к этому ещё добавятся эпидемии, войны, финансовые кризисы, жопа и развал страны. И ещё в 2020-ом очень много людей умрёт.
Но есть и хорошая новость. Для тех, кто переживёт 2020-й, и не ебанётся.
Вот они смогут увидеть, как с 2021-го года жизнь потихоньку начнёт налаживаться.
Читать дальше