Биллайн

Билайн, сядь, нам с тобой нужно серьёзно поговорить.

Мы состояли с тобой в законных отношениях шесть лет, друг другу не изменяли, и вели общее хозяйство. Ну, как вели… Я честно и регулярно заносила деньги на наш с тобой депозит, а ты крысил оттуда по-мелочи, а потом изображал передо мной насравшего в лифте консьержа Людвига Аристарховича: «А кто это сдеееееелал?»
Ладно, все вы такие, я сейчас к мелочам придираться не буду. Но ты мне вот ответь: это когда ты успел из солидной корпорации скатиться до уровня какой-то шаромыжной мелкой конторы, типа тех, которые нанимают на работу по объявлению людей со справкой об освобождении из ИТК, а они потом ходят по квартирам, и впаривают всем дачный душ-топтун по акции, всего за 999 рублей, притом, это вообще и не душ даже, а клизма с насадкой от садовой лейки? Ответь мне честно: ты пьёшь? Ты спутался с сомнительной компанией? Ты играешь в азартные игры на Азино 777? И не надо вот опять включать Людвига Аристарховича — не поможет: я знаю, что это ты насрал в лифте, мне охрана записи с камер показала.
Вот смотри: у меня был ахуенный тариф «Всё за 500»: пятьсот рублей в месяц — и мне за эти деньги хватало и двух тыщ минут разговоров, и четырёх гигабайтов интернета, и ещё даже неиспользованных ништяков дохуя в конце месяца оставалось. Ты себя вёл как порядочный, и я даже сдуру похвалилась хорошим мужиком перед другими бабами. Зря. Походу они-то тебя и сглазили.
Звонит мне тут на днях девушка Виктория из Билайна, и давай дифирамбы мне петь: и какая я хорошая, и какая я верная и надёжная, и кокое всё зелёное ко-ко: а потом давай мне впаривать новый тариф за тыщу, где сколько-то там многатыщ минут разговоров, в пять раз больше гигабайтов интернета, а ещё домашний интернет и цифровое телевидение. Я ей отвечаю: да куда мне столько? По телефону я звоню всего раз в неделю, чтоб сказать мужу три заветных слова: «Молоко, хлеб, сметана», Санта-Барбару онлайн без регистрации я тоже сутками напролёт не смотрю — нахуй мне столько интернета? Домашний интернет у меня и так есть, за пятьсот рублей в месяц, а телевизор я вообще не смотрю уже много лет: ни бесплатный, ни тем более за деньги. Так что и телевидение мне ваше даром не нужно, даже вместе с программой про привидений. Я и так плачу за телефон и домашний интернет тыщу в месяц, и для чего мне менять шило на мыло, да ещё мне лишний кабель опять в квартиру заведут — а у меня и так уже этих кабелей там больше, чем в трансформаторной будке.
Я не знаю, за что мотала срок в ИТК эта Виктория, которую ты взял на работу, даже не глянув в её справку об освобождении, но мотала она его явно за дело. Она, естественно, не сдалась и не отступила, и сказала, что «А если вам минут и гигабайтов слишком дохуя в одно лицо — вы можете подключить к своему тарифу ещё одного члена семьи с билайновским номером, а главное — вам не надо будет отдельно оплачивать телефон и отдельно домашний интернет: тыщу на телефон закинули, и всё. И одним махом оплатили сразу две услуги! Чо, типа не круто что ли?
И я такая: Не, ну так-то вроде клёво, да.
И Виктория сразу же: Когда к вам прислать монтажника-высотника? Хотите прям завтра? Например, в вашем доме монтажник будет завтра, с четырёх до шести. Оборудование наше у вас в доме уже стоит, так что прям 15 минут — и всё вам быстро подключат: и интернет, и даже телевидение, хоть оно вам и нахуй не надо, но подключить его всё равно положено.

А теперь подойди ко мне ближе, бандерлог. Ещё ближе. Ещёёёёёёёёёёёёё Сейчас я начну Пляску Смерти.
Начну я с того, что на следующий день никакой монтажник не позвонил, и тем более, не пришёл. Ни в четыре, ни в пять, ни даже в шесть. Зато позвонил в половине седьмого, и сказал, что у него дел дохуя, он щас только в мою сторону выдвигаться будет, так что где-то после семи ждите.
Я-то вот на самом деле и так целый день проебала на ожидание этого чучела: с трёх дня из дома никуда не уходила, а у меня, если ты не знал, имеется прожорливая семья, состоящая из двух мужиков, старой собаки в маразме и с булимией, а так же очень жирного хорька, который, если его не покормить, может вырвать из клетки два прута, вылезти из неё, и насрать мне в кеды, по три кучи в каждый кед. Поэтому весь этот зоопарк мне надо кормить, и желательно вовремя. А я даже в магазин уйти не могу: я монтажника блять зачем-то жду! Вот прям очень он мне необходим, я же пять лет сука в очереди стояла на этот ваш новый говнотариф — чо мне ещё один день проебать на ожидание монтажника-то, ну!
Ладно, в начале восьмого пришёл какой-то мужик, похожий на Афоню, сказал, что щас быстро метнётся в соседний дом за ключами, и вернётся через 10 минут.
Вернулся он минут через сорок, попросил табуретку, и снова съебался куда-то на полчаса. Я даже понадеялась, что в этот раз он ушёл за мылом и верёвкой, щас вернётся, быстренько тут повесится, и наконец-то я смогу сходить в магазин. Но нет!

Вы просто не видите, но я сейчас положила одну руку на сердце, а вторую на коробку от роутера, потому что у меня Библии нет. И я вам клянусь, что я говорю правду, только правду, и ничего не припизднула для красного словца.
Я не знаю, куда во второй раз ходил ваш монтажник, но когда он вернулся обратно — от него несло говном как от кладбищенского муниципального туалета! Может, у нас в подвале канализацию прорвало, и он там брассом километры наяривал — я не знаю, и уточнять у него как-то не хотелось.
Время, если вы вдруг перестали следить за фактологией событий, уже давно перевалило за 20:00. Дерьмодемон в мясном костюме монтажника ковырялся с кабелем ещё полчаса: хотя его нужно было просто закинуть в прихожую через воооооооооот такую дырень в стене, потому что сука ваш роутер — уже шестой в моей квартире, а все кабели от предыдущих роутеров остались мне на память вместе с дыркой над входной дверью. В ту дырень я сама могу на спор пролезть, не то что провод в неё пропихнуть! Тем не менее, провод не пропихивался ещё полчаса. А потом дерьмодемон попросил дать ему мой ноутбук, и уселся ещё на полчаса, вбивать какие-то логины-пароли-айпишники и координаты авиаударов по Сайгону.
В девять вечера, прошу меня извинить, я выпиздила его нахуй. Да, он мне вяло предлагал ещё и телевидение подключить, но я как-то не была готова терпеть дома вонь ещё часа три, и уверенно отказалась от излишней роскоши.
И ты, наверное, думаешь, что на этом всё, и приготовился уже извиниться за доставленные неудобства и прислать мне другого, менее говняного, монтажника? Ахахахахаха
Хуй ты угадал!
Через три минуты после того как я изгнала из дома дерьмодемона — мне пришло смс от Билайн, со спасибой за то что вы с нами, и сообщением о том, что с вашего счёта списано 1500, и следующее списание ожидайте через месяц!
Какие полторы тысячи?? За что ещё пятихатку-то накинули? За Афоню с ароматами гладиолусов? За то, что я отказалась подключать телевидение?! Да за вот такое порно с элементами копрофилии я даже тыщу в месяц платить не буду! Вы там чо, всей командой у меня в подвале час назад брассом плавали и говна нахлебались???

Звоню в службу поддержки. Два раза меня внимательно слушали, и два раза переключали друг на друга. С третьего раза мне удалось пересказать содержание своей драматической пьесы, и знаешь, что мне ответили? Угадай!
»Тариф, к которому вы подключились — он в общем-то и стоит 1500 в месяц, просто наша сотрудница озвучила вам его стоимость с учётом 30% скидки, которая, видимо, чота не прошла. Со скидкой-то да, тыща в месяц была бы, но дерьмо случается, скидка не прошла, можем завтра ещё разок попробовать"
А вы, — говорю, — прям оптимисты. То есть, у вас нет ни единого сомнения в том, что несмотря на дерьмодемона и на ваше наглое наебалово — я подожду ещё неделю обещанную скидку, которая не прошла ещё три раза, вздохну, и скажу: ну ладно, полторы так полторы — тариф-то ахуенный?
Нахуй мне не нужна ваша скидка и ваш говнотариф. Возвращайте мне обратно мой «Всё за 500», и мою спижженую тыщу, а так же забирайте свой роутер, телевидение, и остаточные миазмы вашего монтажника!
В ответ мне с прискорбием сообщили, что я была последней из могикан, сидящей на тарифе «Всё за 500», всех уже с него уболтали перейти на вот этот новый тариф, одна я осталась и всю статистику портила. Так что вашего старого тарифа давно уже нет, и вернуть вас на него мы не можем. И оборудование наше вы нам сами должны привезти в офис, и вернуть по описи. А когда мы вернём вам деньги — ваще никто не знает, но очень нескоро.

А вот теперь ответь мне, сруль лифтовый: это когда ты опустился до таких дешёвых разводов? Знаешь, какой будет твой следующий уровень? Сидеть у Трёх вокзалов без одной ноги, с шариком и напёрстками. Ну а потом уже просто сидеть.
А ведь когда-то был уважаемым человеком, в карете ездил и шубу с рыси носил.
Завтра я подаю на развод, и вообще навсегда вычеркну тебя из своей жизни. Мне есть к кому уйти. А вот у тебя я никаких радужных перспектив не вижу. Рыба гниёт с головы — это все знают, но ты протух уже до самого хвоста.
Штраф за твоё сраньё в лифте я заплачу, так и быть, но сегодня же прикажу нашему дворнику стрелять тебе в жопу солью, если он заметит, как ты лезешь через дырку в заборе.
Твои вещи пришлю на днях, номер телефона я поменяю вместе с оператором, так что не звони мне больше никогда. Ты старый, больной и некрасивый.
Я кончила.

Лидия Раевская