Тег: мужчины

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
— Вот объясни мне, пожалуйста, — Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
— В смысле?
— А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
— Помню.
— И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
— Ну да, помню…
— Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
— Так вот. – Продолжила Лида, — Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Читать дальше

Практически на каждого мужчину найдется женщина, которая захочет его для секса и отношений. Возраст, рост, вес – это дело вкуса. Даже мужчина-пончик может вызвать спортивный интерес – на нем хорошо прыгать сверху, как на фитболе. Но есть такие 5 типов мужчин, от которых прямо тошнит!

Пикапер.
На любом женском форуме вы найдете советы, как вычислить пикапера, как противостоять пикаперу, и как никогда с ним не встречаться. Причем отвращение вызывают вовсе не юные задроты, которые хотят с помощью курсов преодолеть комплексы и лишиться девственности, с ними как раз все понятно. Страх вызывают именно матерые соблазнители 80-го уровня, умело эксплуатирующие наши слабости.

Встретишь такого, думаешь – судьба, радостно снимаешь свои лучшие выходные трусы, а оказывается, что ты всего лишь галочка в записной книжке. Выясняется, что если посмотреть на мир его глазами, все люди в нем делятся на мужчин и сексуальные тренажеры, к тому же вполне взаимозаменяемые. А что может быть оскорбительнее для женщины, чем признать ее неуникальность и заменяемость? Ничего!

Самые злостные представители этого племени не ограничиваются быстрым халявным сексом, а еще и вывешивают результаты «блицкрига» на специализированных сайтах, чтобы обсудить с десятком таких же гнусных насекомых. Отвратительно!
Читать дальше

Давеча пришла в голову аллегория – сравнение мужчины с напитками.
Ну, например, бывает мужчина, как водка – хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение.
Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку – не остановить.

Мужчина — зеленый чай.
Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки.

Мужчина-кефир.
Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но… холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь.

Мужчина-шампанское.
О! Это праздник! Искрит, комплиментит, сплошные фейерверки, планы на светлое будущее вдвоем в Париже и сплошное уля-ля! Но через полчаса болит голова, а на утро ни пузырьков, ни мужчины и только устойчивый привкус кошки во рту.
Читать дальше

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.

Бабья зима.
Бабья зима — она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.

Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное — купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме. Если на всех фотках купальник будет один и тот же — это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: «ты это… Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали»
так начинается бабье лето.
Читать дальше

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.

Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.

В местах, где они водятся.

Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.

И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.

Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.

Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…

А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.

Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»
Читать дальше

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им?.. Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Читать дальше

Мужики vs Дамы. Раунд 1.

Однажды меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегись и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.
Читать дальше

Только женщина в браке знает насколько опасна температура 37.1

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой — побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.

— Откуда этот шрам?
— Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. — Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
— А это?
— Нож сербского головореза.
— О боже!
— Ничего страшного. — Пожимает он плечами. — Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
— А это?
— Это я горел в танке на вьетнамской войне.
— Как сурова к тебе судьба…

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.

Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает.
Читать дальше

Позаботься о себе и своем счастье. Никто другой делать этого не будет.

Пытаясь произвести впечатление на девушек ты выглядишь нелепо в их глазах.

Будь как утка. Всегда сохраняй внешнее спокойствие, но активно греби под водой.

Всегда носи презерватив. Это лучше, чем лечиться или жениться по залету.

Даже если раз в жизни, но приведи себя в совершенную физическую версию.

Планируй свою жизнь, а не плыви по течению словно безвольное говно.

Никогда не спи с чужими женами или подругами.

Старайся быть добрым, но иногда надо быть агрессивным и злым.

Размер твоего автомобиля никого не впечатлит, кроме шлюх.

Если играешь, то играй со всей страстью или вообще не берись.

Сразу возьми ответственность за жизнь и судьбу в свои руки.

Научись внимательно слушать других людей.

Уход за внешностью важен. Делай это и будешь лучше, чем большинство.
Читать дальше

Женщины спросили совета мужчин о том, как растить сыновей и это лучшие из них

1. Если вы стучите в дверь комнаты сына и он говорит: «Дай мне минутку», то дайте ему эту минуту! Не заходите просто так.

2. Самые подавленные и забитые парни, с которыми я рос, были из семей, где матери контролировали каждый аспект их жизни. Важно быть вовлеченными, но не слишком.

3. Не дразните ваших сыновей за то, с какими девочками они дружат. Это приведет к психологическим проблемами, а парни не станут вам рассказывать о своих отношениях в дальнейшем.

4. Вдохновляйте ваших сыновей на приключения и риск, учите договариваться. Я рос с гиперзаботливой мамой и я не научился ничему из этого до тех пор, пока мне не стукнуло 30.

5. Мастурбация — это не грех. Ваш сын будет смотреть порно и это нормально, вы не сможете это проконтролировать.

6. Вы растите сыновей, чтобы они однажды стали мужчинами. Они не будут вашими милым сыночками вечно.

7. Компьютерные игры не делают детей жестокими. Грубое отношение в семье делает детей жестокими.
Читать дальше