Тег: мужчины

Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них – большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная – отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная – я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

– Неужели трудно было приготовить поесть? – спрашиваю.

– А из чего, ты денег оставил?

– Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.

– Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.

Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:

– У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!
Читать дальше

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

* — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* — Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
* — У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* — В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* — Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
* — На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* — Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
* — Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* — Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* — Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Читать дальше

От истории первобытного человека, с палкой-копалкой, и до наших дней, прошли тысячи лет. Люди научились писать, изобрели порох, придумали двигатели внутреннего сгорания, прокладки с крылышками и «Мезим форте». Человечество научилось строить, складывать и преумножать. Кто научил людей отнимать и делить – неизвестно. Но отнимать и делить, всегда было любим занятием человека разумного.

Мир поделили на Запад и Восток, чёрных и белых, господ и рабов. Однако, нашим далеким предкам как-то не пришло в голову делиться на тонких и толстых. Да и какой в этом мог быть смысл? Толстый – значит сытый, а раз сытый – значит главный. А главный, не может быть с тонкими ручками и ножками. Главный должен быть дородным, солидным и красивым. Конечно, не все главные были солидными. В истории случалось, что к власти прорывались и субтильные герои. Но они были такими не потому, что следили за весом и фигурой. Ну, не дал им господь Бог красоты. Они, конечно, старались войти в тело, но ничего путного не получалось. И от этого сухопарые начальники были злыми и коварными.

Это ведь не вчера сложилось мнение, что толстяки добродушны и незлопамятны. Тем более, что в те далекие времена еще не было известно про холестерин, диабет и сердечную недостаточность. Люди с достатком, по всему миру, уплетали за обе щеки обеды из 12 блюд, и не лазили каждые тридцать минут на весы с целью испортить себе настроение и впасть в депрессию.
Читать дальше

Как-то по умолчанию принято считать, что мужчины легче относятся к старению, чем женщины. Дамы шумно паникуют при виде каждой морщинки и складочки или впадают в тоскливое отчаянье, тратят безумные деньги на косметологов, влезают в чудовищные мини — ну вы знаете эти штампы внутри штампов, образующие расхожее определение стареющей женщины.
А мужчине вроде как всё равно: начал лысеть — поплевал на ладонь, перекинул остатки волос с висков через макушку и живет дальше; утратил былую легкость — отрастил харизму до колен; девки перестали смотреть — щиплет за попы покладистых ровесниц. Разумеется, и для них есть схемы — развод со старой женой, большая красная машина и любовница непременно младше дочери. Но всё же им, кажется, проще.

На самом деле это только кажется… Впрочем, оговорюсь: всё дальнейшее основано на рассказах отдельных мужчин и не претендует на обобщения. Именно такое слышала и видела лично я, но это не значит, что все… и бла-бла-бла. А то разорутся опять.

Итак, мы обычно не учитываем одну особенность мужского сознания: (не все, но) некоторые из них считают, что с потерей потенции/секса, они перестанут быть мужчинами.

Вдумайтесь, пожалуйста. Как если бы женщина решила, что лишится своего пола, едва постареет. Представьте: вы уверены, что с утратой некоторых функций организма изменится самовосприятие, вас выпихнут из клуба, в котором вы состояли лет тридцать-сорок, над головой сломают шпагу и отправят в утиль. Клянусь, я слышала это своими ушами.

Умом они понимают, что мужественность сосредотачивается не только в пещеристых телах, но и в социальных, поведенческих характеристиках. Но сердцем, сердцем уверены в обратном. И с этим, разумеется, очень страшно жить.
Читать дальше

Сегодня в мрачных раздумьях о том, что со мной стало. До знакомства с женой, я не собирался: еще раз жениться, ремонтировать квартиры, строить дома, сажать деревья, воспитывать детей, работать на износ, копить на старость, доживать до преклонных лет. А получилось все наоборот.

Вообще, когда мы только познакомились, я думал: «Молоденькая девочка, так мне нравится. Полюблю — и брошу». Я так поступал постоянно. Но что-то не заладилось. Не получилось… Она меня встречала из офиса вкуснейшими блюдами, кормила так, что я просто не ел никогда ничего подобного. И я стал из офиса приезжать к ней, и только утром уезжать на работу. Сам не заметил, что дома я почти не живу.

Помню, как она сказала:
— Давай поженимся. Все равно вместе живем.

Настроение было веселое. А давай. И подали заявление в ЗАГС. Бац — уже свадьба. И даже банкет — само собой, за мой счет. Она же студентка. И приглашенных гостей много. Хотя я хотел скромно, в узком кругу.
Читать дальше

Это вот прям тот неловкий момент, когда лежишь такая, только проснулась, и думаешь:
Встану сейчас, и в душ. Кофе потом там, вот это вот всё. Одеваться потом надо. Что надеть? Не понятно вообще.
Джинсы или платье? Холод же собачий, надует ещё под юбку сифилом всяких… Да ну. Джинсы. Нет. Платье. Платье красивое, и тогда ещё можно эти… Стригни новые!
Такие… красивые… или нет? Как они носят их вообще, эти стригни?! Одно мучение и мозоль в жопе. Кельвин Кляйн лучше, да. Точно. Классика и комфорт.
И потопала такая в ванную. Джинсы или платье? Стригни или шортики?
И вот с этими мыслями доходишь до ванной, а там!!!
А там, сука, зеркало!
А из зеркала на тебя смотрит Джек Николсон. Красивый, как Ленин! Только китайский. С глазами-щелочками и монобровью от уха до уха! И улыбается!
Тут уже не стригни. Тут, бля, черные проверенные труханы от фабрики Антисекс! И чтоб прям на голову, чтобы, упаси пресвятые угодники Курт Кобейн и Девид Боуи, красотой своей китайской женщинам с младенчиками стресс на улице не наделать и заикание рожей противной!
И побежала такая, трусы и платья побросав, к холодильнику — ложку в морозильнике морозить и 2 чайных пакетика. По пути альгинатной маской обмазываешься и мочегонное пьёшь.
Сидишь. Вся в зеленой жиже, писать готовишься неистово, отёки сливать. И тут муж заходит.
Сначала, конечно, у него отрицание. Потому что женился он на красивой девочке, которая по утрам свежа, как майская роза. А не на этом вот… с зеленой рожей!
Читать дальше

Мудаки предпочитают иметь под боком свою маленькую девочку. Не бабу, а именно девочку. Неиспорченную, почти святую и хозяйственную, чтобы гладила голову, майки и сердце. Девочку наивную, которой можно крутить как подпаленной поей. А, как правило, покоя не дает такому мужику-мудаку именно баба-мудачка, которая пользует всех по своему усмотрению. Которую хочется трахать и душить, а потом выгонять из дома, потому что если на ночь останется – крыша поедет. Причём не у неё.

Но у таких мужиков тоже есть свои страхи, и основной из них заключается в том, что они знают о мудизме на собственной шкуре. Поэтому лучше уж быть с хорошей, которая будет ждать и прощать, смотреть как кот на валерьянку, целовать в плечи и плакать, чем самому потерять самоконтроль. Они боятся стать той самой девочкой, которая них… я не может поделать со своими одержимыми чувствами. А боятся потому, что когда-то уже шпилькой нацарапали огромный фак на их жилах. И с тех пор начали хранить они свою душу в проверенной тихой гавани, изредка в сучью сторону поглядывая и будоража сердечко, заполняя тем самым его пустоту.

Суки же предпочитают головой уверенно облокачиваться на надёжное плечико своего хорошего мальчика. Они выбирают того, кто будет чесать за ухом, слушать внимательно и любоваться с открытым ртом. Почему так? Да потому что осточертело каждый раз заново стирать с сердца следы от мудачьей подошвы. Хочется стабильного тепла, а не стабильных ножевых.
Читать дальше

Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.

Вот теперь точно всё, подумалось мне.

За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!

Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, «хорошо ли я выгляжу в этом белье»?

Но хорошее же не думается!

Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
«Почему ты так мало зарабатываешь?»
«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»
И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»

Да, в итоге всё обошлось. Это был какой-то совершенно простой вопрос. Настолько простой, что я уже и не помню, какой. Но суть в том, что задать его можно было сразу, без этих предварительных ласк. Это бы сэкономило мне огромную кучу душевных сил.
Читать дальше

Когда-то давно я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке неподалеку от нашей общаги свою собаку, маленькую беспородную псинку. Полина была одинока, дети жили где-то далеко, поэтому она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке. Тогда за ней ухаживал такой же одинокий пожилой собачник, и я как-то поинтересовалась, почему два приличных интеллигентных человека никак не решатся сойтись.

И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошел до меня много позже. Оказывается, она давно думала об этом, да и к нему действительно относится тепло, но… Ей пятьдесят пять лет, и сойтись в таком возрасте для нее — это значит просто-напросто добавить себе забот.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела в виду. А теперь поняла.

Вот, скажем, о чем думает среднестатистическая девочка годов так до двадцати пяти?
Это просто. Девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше двух и жить долго счастливой и дружной семьей.
Читать дальше

1. Вы волосатые.
2. Вы все бухаете как не в себя. И даже, если и говорите, что не бухаете, то все равно для меня это очень много алкоголя. Причем, в одиночку пить отказываетесь. В общем, мне такая нагрузка нафиг не нужна.
3. Большинство русских мужчин просто отвратительно выглядят. Я даже щас не про пивные животы, а про образ в целом. Залысины эти. Одеваться вы тоже не умеете. Вернее, как. В России мужику быть модным не принято. А если ты хоть как то за собой следишь и, например, одет не как все, то ты сразу либо пидарас, либо пидарас. У меня в городе мальчика побили за оранжевые штаны. А если мужик симпотичней обезьяны, то он обязательно блядун и нет в нем ничего святого. Извините, но я порядочного русского красивого мужика ни разу не видела.
4. Этот пункт вытекающее из предыдущего: гоп стоп. В каждом из вас сидит свой маленький гопник. У кого-то этот гопник особо ярко выражен, у кого-то меньше, но эта «узколобость» прослеживается у многих.
5. Многие, да практически все, кого я встречала гомофобы, националисты и все в этом духе. Любимые мои диванные воены. Крымнаш и вот это все.
6. Вы все сука изменяете. Даже если не все, то большинство. И если у тебя нет любовницы или ты никогда не заводил интрижку, то ты лох и не мужик. Это не только брака касается, но и обычных отношений. Я никогда не поверю русскому мужчине полностью, я всегда на стреме буду. Вы даже если уебищны и страшны как атомная война, и ездите на метро, то все равно будете к бабам как к мясу относиться и все равно будете налево ходить. И, по себе заметила, что чем уебищней мужик, то тем больше у него запросов и раскатана губа. Я с тобой рядом и срать не сяду, а тебе две топ модели подавай.
...7. Вы абсолютно все разбалованны и все время ноете.
Читать дальше

Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.

Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.

Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.

Добрые. Наш финский финн уверен, что русские женщины всегда стремятся его накормить, если не накормить, то хотя бы угостить, поделиться шоколадкой или тем, что у них было с собой, и вообще стараются помочь в любых мелочах.
Читать дальше

Очень-очень много написано о том, как иностранные мужчины относятся к русским женщинам, и почти ничего о том, как иностранные женщины — к нам, русским мужчинам.

Мало того. Вокруг отношения к нашим дамам создан миф, что, дескать, русских женщин все любят, что они, мол, ценятся за скромность, трудолюбие, терпение и т. п.

Ну что здесь сказать… Ценятся, конечно, но поначалу, по незнанию…
Я не встречал ни одного иностранца, который, побывав в мужьях какой-нибудь нашей «неперечливой» Настеньки, отзывался бы потом об этой Настеньке положительно, т. е. без гадючьего шипения и тамошнего мата. Исключения, конечно, бывают, но редко.

Это только сначала все как в фильме:
— Тйепло ли тйебйе, дйевица?.. Тйепло ли тйебйе, краснайа?..
— Йес, тепло, батюшка, тепло, Морозушко…
И глаза такие добрые, чистые, честные, неперечливые. Как у телепузика, вернее, у телепузицы.
Ну — Морозушко и поплыл, как пломбир в духовке.

А потом наша доброглазая через годик хвать этого американского или немецкого Морозушку за мошонку (бороду-то она ему раньше повыдергивала) — и в суд, отсуживать у него дом и полсостояния. И ведь отсудит. Неперечливая наша. Телепузица добропопая. Чистоглазица смертозубая.
Потом, бросив Морозушку в его берлинском дейтройте, вернётся на Родину. Отгуляет со школьным другом Стасиком. С институтским другом Максиком. С первым мужем Толиком. С лучшим другом первого мужа Маратиком. И опять — шасть под ёлку. Поджидать очередного французского или японского Морозушку, чтоб у него отстебунячить какой-нибудь замок на реке Луаре или остров из архипелага Сикасима.
Читать дальше

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!
Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!
Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.
Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.
Читать дальше

В качестве предистории маленькая зарисовка.

Вы с женой возвращаетесь из магазина и слегка повздорили. Возле дома она хватает в багажнике самый тяжелый пакет и повинуясь своим радостно подскакивающим тараканам тянет его к подъезду. На ваше замечание, мол если ухватила, то и понесёшь, следует гордое подёргивание попой. Ладно. Беру остальные иду следом. Метров через двадцать запал начинает иссякать. У входа в подъезд его уже совсем не осталось, но наши тараканы не сдаются! Они сдались в лифте, этаже так на пятом- пакет тяжёлый, на пол не поставишь.

А дальше свершается буквально чудесная трансформация- ещё секунду назад гордая и независимая хмм… нижняя часть спины, становится несчастной и подавленной. Вот как удаётся? Но принцип дело великое, пришлось им обеим дотащить таки пакет до квартиры. Продолжение известно каждому женатому мужику: весь вечер надутые губы заходят в комнату чуть раньше жены, а сама она не отвлекаясь смотрит в телефоне жалостливые сериалы о нелёгкой женской доле…

Ну? Оно того стоило? Вопрос вполне риторический. Определюсь с позицией- я не шовинист и очень уважаю женщин. Но это не означает что одобряю их стремление к равенству. Ну какой баран вбил в голову нашим очаровательным девочкам мысль, что они во всём равны мужчинам?! Это же бред, который легко опровергается путём смотрения в зеркало. Особенно в ванной.Все эти очаровательные округлости предназначены для восхищения и поклонения, но отнюдь не для равенства. Ан нет. Один раз попав на благодатную почву семена псевдоравенства дали обильные всходы.
Читать дальше

По продолжительности жизни мужчин Россия занимает 134-е место в мире. Среднестатистический житель России мужского пола живет по самым скромным данным — 58,8 года, по самым оптимистичным — около 65 лет. При этом официальный возраст выхода на пенсию — 60 лет. То есть мужчине предлагают работать не меньше 40+ лет ради 5 лет убогого «дожития» на пенсии. Теперь сравним свое положение с женщинами.

В среднем, женщины живут дольше мужчин на 12 лет. А выходят на пенсию на 5 лет раньше. Итого, официальная пенсионная программа позволяет им пожить еще целых 17 лет. Но это минимум, а в реальности многие женщины живут на пенсии и 25 лет. Учитывая время, пока женщина растет, где-то учится, бывает в декретных отпусках или на шее у мужа, а также сокращенный возраст выхода на пенсию, становится ясно что женщина и работает примерно лет 25 и на пенсии живет лет 25. То есть для нее государственная пенсионная программа это справедливый и оправданный инструмент создания пассивного дохода.

Для мужчин данная программа не имеет НИКАКОГО смысла, т.к. до пенсии доживет далеко не каждый представитель мужского пола. А если кто-то и доживет, то лучшие годы жизни будут уже позади и останется только убого «дожить» еще лет 5 на нищенские выплаты. В таком случае говорят, что «игра не стоит свеч». Или говоря проще «пенсионные отчисления себя не оправдывают». Кстати, каковы они?
Читать дальше

На этот пост меня сподвиг топик одной милой девушки, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я конечно, с присущей мне честностью, ответил на ее вопрос, но и сам задался вопросом.
А уверены лы вы, что ищите то, что вам действительно нужно?

Ведь мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
Привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
Имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
Или того хуже, находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.
Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас хайли высоко завышены. Таких просто не существует.
Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?
Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.
Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.
Мы, по большей части, женоненавистники, знаем как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной.
Через желудок этот путь тоже закрыт, мы прекрасно умеем готовить сами себе.
Читать дальше