Тег: быт

He paз зaмeчaлa зa нaшими жeнщинaми cтpaннoe извpaщeниe – бытoвoй мaзoxизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо дeмoнcтрировать её окружающим, как знамя.

Зинaидa Aндрeeвнa, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой квepxy, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зaчем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.

Cвeтлaна Bacильевнa занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?
Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.

Дeлoпpoизводитель Фaина Пeтpoовнa уже бoлеe 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего ее тело тумаками.
Читать дальше

Смешат меня слова некоторых мужчин, что им нужна хранительница домашнего очага, которую они будут содержать от и до. Вот тут уже верно заметили, что 90% дохода эти граждане тратят на себя, а жене дают только на хозяйство и продукты, 90% которых сам же глава семейства и сожрёт.

Знаете, я не против заниматься домом и детьми, а не таскаться через полгорода на нелюбимую, хотя и высокооплачиваемую работу. Я хорошо готовлю, мне не претит каждый день делать уборку, я люблю детей. Но, видимо, не судьба, потому что у меня было аж два опыта жизни содержанки, и оба они мне не понравились.

Первым был мужчина на 20 лет старше меня. Я была студенткой последнего курса, он — весьма известным в городе бизнесменом. Да, у меня были лучшие тряпки, поездки за границу, ужины в дорогих ресторанах, но при этом — полное отсутствие личной свободы. Логично, что если мужчина содержит женщину, то она теперь его собственность? Я должна была отчитываться за каждый шаг, у меня не должно было быть друзей даже женского пола, я должна была строго за определённое время добираться из универа в его квартиру, а если опаздывала, это был жуткий скандал с криками и рукоприкладством.

Почему я на это согласилась? Потому что я из самого нищего уголка России, где девчонки с 12−13 лет идут на трассу обслуживать дальнобойщиков, так как работы и перспектив нет никаких. Вот я и думала, что лучше уж быть секс-куклой для богатого папика, чем жить в нищете.
Читать дальше

Вообще, быть домохозяйкой легко. с утра проснулась, всех позавтракала. завтракать всех не сложно. каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. чайник на плиту кинула, он сам закипит. бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. посидела, отдохнула. кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. труда немного, а радости вагон. всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. тут пришло время обед готовить. обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. вообще процессам мешать никогда не надо. и щи-борщи каждый день наводить не надо. на простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. радуешься: рачительная я, умопомрачительная. пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. нет, не свадьба же. ложек, правда, много. этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться. на речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. спать всех уложила, посуду помыла. села сериал смотреть с чашкой чаю. ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. а хотела чаю попить. которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
но я чего, мне проще. меня быт не заедает. я, слава богу, еще и работаю.

Что делать, если кажется, что вокруг сплошь сверхлюди: идеальные матери, потрясающие домохозяйки, красавицы без единой морщинки… и тут ты с горой непарных носков, прыщом и скандалящим младенцем?

Я пришла в гости к подруге Тане и обомлела.

Все так идеально и так красиво, что хочется спросить, где купить билет в этот музей. Все так чисто, что хочется достать скальпель и немедленно начать оперировать. Не квартира, а рай перфекциониста.

Книги стоят в порядке убывания размера. Разноцветные свечки на полочках сочетаются с рисунком на шторах. Конфеты в вазочке под цвет обоев. Шарманнн.

— Извини, я не успела прибраться, — сказала подруга и поправила несимметрично лежавшую декоративную подушку на модном диване.

«Издевается, что ли? — подумала я. — Кокетничает?»

— Ничего, как-нибудь выдержу, — подыграла я.

Уходя в гости, я уронила вешалку для верхней одежды, на которую навешана целая гора одежды, причем не обязательно верхней

Я сама ни дня не жила в таком порядке и, видимо, не буду. Мой дом — это обитель хаоса: все куда-то бегут, что-то роняют, забывают чашки с недопитым чаем, две кучки носков пугливо выглядывают из-под кровати, по полу в красивом беспорядке раскиданы куклы — Катя, убери!!! — и учебники сына — ты уроки сделал? — и кто-нибудь, снимите уже белье с сушилки, вы же видите, мне некогда, я убираю за кошкой, которую стошнило шерстью на диван.
Читать дальше

Это вот прям тот неловкий момент, когда лежишь такая, только проснулась, и думаешь:
Встану сейчас, и в душ. Кофе потом там, вот это вот всё. Одеваться потом надо. Что надеть? Не понятно вообще.
Джинсы или платье? Холод же собачий, надует ещё под юбку сифилом всяких… Да ну. Джинсы. Нет. Платье. Платье красивое, и тогда ещё можно эти… Стригни новые!
Такие… красивые… или нет? Как они носят их вообще, эти стригни?! Одно мучение и мозоль в жопе. Кельвин Кляйн лучше, да. Точно. Классика и комфорт.
И потопала такая в ванную. Джинсы или платье? Стригни или шортики?
И вот с этими мыслями доходишь до ванной, а там!!!
А там, сука, зеркало!
А из зеркала на тебя смотрит Джек Николсон. Красивый, как Ленин! Только китайский. С глазами-щелочками и монобровью от уха до уха! И улыбается!
Тут уже не стригни. Тут, бля, черные проверенные труханы от фабрики Антисекс! И чтоб прям на голову, чтобы, упаси пресвятые угодники Курт Кобейн и Девид Боуи, красотой своей китайской женщинам с младенчиками стресс на улице не наделать и заикание рожей противной!
И побежала такая, трусы и платья побросав, к холодильнику — ложку в морозильнике морозить и 2 чайных пакетика. По пути альгинатной маской обмазываешься и мочегонное пьёшь.
Сидишь. Вся в зеленой жиже, писать готовишься неистово, отёки сливать. И тут муж заходит.
Сначала, конечно, у него отрицание. Потому что женился он на красивой девочке, которая по утрам свежа, как майская роза. А не на этом вот… с зеленой рожей!
Читать дальше

Вы знаете, как ловят обезьян в Индии?
Очень просто ловят.
Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи.
Идет обезьяна.
Видит в земле дырку.
Видит в дырке орехи.
Много орехов.
Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает.
И пытается их вытащить.
Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может.
Ну никак не может!
Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит.
Час.
Два.
Три.
Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается!
Ну не может она выпустить орехи!
Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками.
Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной.
И те умирают.
Так и не выпустив орехи.
Читать дальше

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
— вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
— жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
— котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
— ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Читать дальше

Женщина — это лягушка в кадке с молоком: не лупит лапами по молоку — тонет, лупит — устаёт, а масла всё нет. Не взбивается. Под маслом я понимаю состояние стабильного довольства собой. Безоговорочную, ничем и никем непоколебимую любовь к себе.

Похудела и жопу подкачала? Вроде как подборку своей самооценке поставила. Зачёт.

Хотя нет: на работе ведь — беспросветность: никаких перспектив на то, чтобы уйти на пенсию уважаемой личностью, а не безликой хернёй.

Карьеру подлатала? В личной жизни — кошмар: муж не трахает или вообще ушёл. Трахает? Это хорошо, но с ребёнком — проблемы, и в голове постоянно стучит: «Я — плохая мать!

Установив одну подборку собственной самооценке, женщина тут же кидается к другой, которая уже успела упасть.

Общество так и норовить избить женщину. Толстая! Карьеры нет! Карьеристка! Плохая мать! Незамужем! Всегда замужем! Морщины! Ненакрашенная! Неестественная! Немодная! Пустая! И так далее. И до бесконечности.

Женщина уже на последнем издыхании пытается соответствовать: быть такой, какой надо, и не быть такой, какой не надо.

Омолаживается, делает карьеру, запекает в духовом шкафу здоровую пищу и параллельно делает минет мужу, думая о том, как развить лучше в ребёнке природные способности.
Читать дальше

Хорошенько за полночь стояла в очереди в туалет в модном баре. И там две молодые девчонки в белоснежных кроссовках препирались у зеркала:

— Ну, посидим ещееее…

— Да мы итак тут все свободное время проводим!

И чувствовалось, что свободного времени у них много. А там бутерброд 350 р.

Потом ехала в метро на последнем поезде в час пятнадцать, рядом сидела пара, только с работы, целовались непрерывно, аж раздражали – молодой человек азиатской наружности и русская девочка – такая вся нежная, с ямочками на коленках. И она ему говорит:

— Завтра получим деньги и поедем, купим свитера – тебе и мне. А то холодно становится. В две тыщщи спокойно уложимся.

— У меня есть свитер.

— Да ладно, новый купим!

Такое у них событие наметилось. Он ей благодарно улыбнулся, и они продолжили целоваться. Уже не бесили.

И я вспомнила удивительную историю, как двое умных, образованных, читающих стихи людей – мужчина и женщина немножко знали друг друга, а потом разъехались по разным городам и стали переписываться. И тут и выяснилось, что они любят одних и тех же поэтов, и помнят из них строчки, и вообще во всем совпадают, и родились хоть и в очень разных семьях, но как бы сразу родственниками. Решили пожениться. И вот он приезжает к ней в сентябре. И они гуляют-гуляют за ручку по аллеям, осязают друг друга, принюхиваются, первые робкие поцелуи, и все прекрасно. И тут он ей говорит:

— Надо на рынок съездить, куртку мне теплую купить.

И на этом все заканчивается. И романтика, и отношения в целом. Она понимает, что это не ее мужчина: ни его куртку, ни его носки и тем более трусы она видеть не хочет никогда. Стихи стихами, а куртка — это уже быт, и к быту с ним она оказалась не готова.
Читать дальше

Взрослые самостоятельные мужчины впускают в свою жизнь только тех женщин, которые дарят им тепло, уют, понимание и поддержку в делах. А весь остальной цирк с лошадьми взрослые самостоятельные мужчины уже видели.

«Немного о себе.

Свободен, живу один. Самостоятелен и независим в быту и вообще уверен в том, что взрослый человек должен уметь сам себя всесторонне обслуживать, не считая это за великий подвиг. Чувство юмора присутствует, порой даже в избытке. Романтичен в разумных пределах, то есть без фанатизма.

Посещениям развлекательных заведений, точек общепита и бессмысленным блужданиям по торговым центрам предпочитаю выезды на природу, прогулки, велосипедные поездки и домашний отдых, а также свои дела, увлечения и интересы.
Уверен, что первостепенное для мужчины — принципы, убеждения, интересы, стремления, цели и дело, а всё остальное имеет значимость только в зависимости от конкретной ситуации.

Главными мужскими достоинствами в жизни считаю разум, самоуважение, адекватную самооценку, справедливость, спокойствие, честность, жизненный опыт, практические умения и навыки, занятость (своими делами и увлечениями, а не беганием за женщинами), чувство юмора. Наивысшей мужской добродетелью считаю независимость в суждениях и поступках.
Убеждён в том, что нормальные, здоровые отношения просто невозможны без искренности, честности, доверия, понимания, уважения, интереса, верности и надёжности. И, разумеется, всё в отношениях должно быть только взаимно и осознанно.
Читать дальше

Не платите за дорогой смягчитель для мяса — это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.

Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.

Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде — сода доберется туда, куда вода не способна.

Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед.
Читать дальше