В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.

Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно — никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в пиар-отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он-таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.

В 60-х годах Чарли сел на высокобелковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.
Читать дальше

На одном интернет-форуме обсуждалась тема:

Какие у Ваших мужей есть мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь.

Мой тоже крутит соски как будто радио настраивает. Больно!

Мой супруг сучит ногами во сне. Просыпаемся, простыня задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает то, что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

Мой не уснет, если не положит свою холодную руку мне промеж ног, бесит прям не могу(((!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоканья, бесполезно! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… А саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.
Читать дальше

Служил я 10 лет назад в армии. На узле связи (это важно потому, что означает присутствие женского контингента — телефонисток и пр.). Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал).

Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному прапору — известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК (общевойсковой защитный комплект), противогаз и 100 рублей денег (1989 г. !).

Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК по герметичности не отличается от скафандра и не ему его мыть — и погрузился.

Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обкакал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили — кому охота быть осмеянным?
Читать дальше

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Для сравнения — обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1 м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фиг ли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит. Надо испытывать.
Читать дальше

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Читать дальше

Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фиг ли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия.
Читать дальше

Что за прелесть эти «Сказки»!

Бак Уизли это был двоюродной сын Артура и Молли. — а то им родных не хватало, а тут еще двоюродный.

К святочному балу Гермиона так переобразинилась, что Гарри не сразу её узнал… — преобразинишься — так родная мать не узнает.

На свете существовало не так много столь племенных людей, что способны были вызвать к жизни эту древнюю магию… — не простые люди, а племенные, на развод.

В квартире Малфоев была оранжирея и сауна. Точнее баня как сказал Антонин. — так они и жили между баней и оранжереей.

На каникулах она плавала на треплоходе с родителями — средство передвижения работает на трёпе.

Рон сломал свою палочку, в этом ему помогли товарищи… — хорошие товарищи…

Медленно открываются двери и поглощают будущих первокурсников. — и облизываются…

— Я ни за какие коврики не солгсшусь быть с тобой, Поттер! — курс коврика к доллару и галлеону.
Читать дальше

Вслушался в слова песни Льва Лещенко «прощай».
Это оказалась очень трагическая композиция. Прощай, мы расстаемся навсегда, под белым небом января. Ничего не обещай. Ничего не говори. Ты помнишь плыли в вышине и вдруг погасли две звезды? Но лишь теперь понятно мне, что это были я и ты.
Но Лев поет это с таким инфернальным задором, с такой весёлой бодростью он сообщает «лалалалалай», что становится как-то ясно, что баба эта давно утомила его вконец и вообще всё будет у певца ок.
Мало того, баба эта там тоже поёт и тоже очень радостно отвечает Льву «падапапападайпаппада», «прощай-прощай». Без капли сожаления — ну погасли две звезды, говна-то, ещё найду, мужиков куча.
В конце песни Лев и баба счастливо поют лалалалалай дуэтом, типа, ну наконец-то разъебались.
Всё это очень мудро, конечно. Это очень правильный пример для молодёжи. Именно так и надо расставаться. А не ты сука, а ты мудак, ненавижу, проклинаю, пиздец блядь годы жизни. Нет. Просто: чтоб понять мою печаль в пустое небо посмотри, нанананайна, прощай-прощай.

сапёр врывается в казарму
с ужасной миной на лице

есть кто живой спросил аркадий
в дверь морга робко постучав

за что любил я вас не помню
я не злопамятен мадам

мы были б идеальной парой
конечно если бы не ты

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

с утра без света маргарита
а мастера все нет и нет

мы пояса затянем дружно
на шее у своих врагов

олег был интровертом мысли
и экстравертом кулака

иван участвовал всем телом
в экспериментах над собой
Читать дальше

«Нет.
Решительно невозможно смотреть наш фильм „Любовь и голуби“ в компании индийских соседей и родственников.

В эпизоде, где дядь Митя заочно хоронит жену и спрашивает: Откопались уж? — вся дружная компания начинает кричать:
— Это его жена! Вон она! She is alive!
Тычут пальцами в экран.
Америку открыли они. Немного расстроены финалом сцены: танцы в честь нового обретения жены хоть и были, но какие-то скудные.

Когда Надюха бегает по деревне в поисках человека, умеющего завязать галстук, фильм и вовсе останавливается. Пауза.
Приносится галстук.
С люрексовой нитью. Такой привет из 60-х!
— Со свадьбы брата!
И все, по очереди, показывают свои умения в завязывании узлов.
— Нет, я другой узел вяжу, — говорит каждый новый.
И экзекуция продолжается.
В итоге, галстуки умеют завязывать агрономы, компьютерщики, продавцы техники, банковские работники и даже грузчик, что живут с нами в одном доме. Шик в Индии — не пустое слово.
Единственным, кто не умеет этого делать в пределах гостиной — наш русский. Любимый муж.
Так что, фильм не врёт.
Читать дальше

«Крылатые качели» на музыку Раммштайн

Однажды во время английского колониального правления в Индии губернатор обнаружил, что развелось слишком много кобр и назначил награду за каждую сданную голову змеи. Местное население с энтузиазмом принялось уничтожать ядовитых змей и сначала их поголовье резко пошло на убыль. Однако потом индусы быстро сообразили, что для получения премии гораздо проще самим разводить змей, чем заниматься охотой на них. В конце концов, когда премия за убитую кобру была отменена, и индийцы выпустили обесценившихся змей на волю, оказалось, что популяция кобр увеличилась по сравнению с исходным значением. С тех пор идеоматическое выражение «эффект кобры» применяется для характеристики ситуации, когда принятое для разрешения какой-либо проблемы решение не разрешает эту проблему, а зачастую ведет к противоположному результату.

Аналогичная ситуация возникла в Ханое во времена французского колониального правления во Вьетнаме, когда колониальные власти разработали программу уничтожения крыс, выплачивая вознаграждение за каждую убитую крысу. В результате население, чтобы заработать, стало разводить крыс.

В столице Венесуэлы, Каракасе решили ограничить автомобильное движение и разрешили по четным дням месяца ездить только автомобилям с четными номерами, а по нечетным – с нечетными. В ответ венесуэльцы стали обзаводиться двумя автомобилями – с четными и нечетными номерами. То же самое было в Афинах.
Читать дальше