В этой стране принято заводить детей с той же легкостью, с которой заводят хомячков. И если вдруг ты не хочешь ребенка, то тебя считают неполноценным и умственно отсталым дебилом, который приводит нацию к вырождению и является врагом народа.

Кто же такие современные родители и «продолжатели рода» в большинстве своем?

1. «Я — мужчина и мне нужен наследник».

Смешно, когда какой-нибудь Вася с Машкой из соседнего падика гордо именуют своего будущего отпрыска наследником. И что же ему, простите, грозит унаследовать, кроме обоссаного старого дивана и однушки в хрущевке, купленной в ипотеку, где-нибудь на окраине города?

Голубую дворянскую кровь? Вряд ли. Какую-нибудь миллиардную корпорацию? Не думаю. Не заработал — не плоди нищету.

2. «Я решил посвятить свою жизнь семье, ибо вижу смысл жизни в заботе о детях».

А я вот вижу, что ты либо просрал все шансы в этой жизни и теперь хочешь реализоваться через детей (что само по себе является лютым позором), либо не хочешь вкалывать на работе как все, ибо уныло/тяжкий труд не для тебя. Гораздо удобней нихера не делать, изображая подвиг отцовства.
Читать дальше

Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя.
Читать дальше

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси…

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.

Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?

Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он – из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам, в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот он, в своё время, возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Читать дальше

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.

Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают
Читать дальше

Я тогда заболела, укуталась одеялом, начала засыпать. Вдруг настойчивый звонок в дверь. Встаю, ползу, открываю — на пороге молодая женщина — Здравствуйте! А у вас спичек не найдется? Так состоялось мое знакомство с новыми соседями, которое привело к серьезному конфликту…
— Спички? Есть. Сейчас дам. Разворачиваюсь ухожу на кухню, выхожу обратно в коридор, а девчушка эта стоит уже в коридоре, рассматривает оттуда нашу квартиру и тараторит мне о том, что они вот переехали только что, сняли квартиру напротив, никого тут не знают, будут рады знакомству и все в таком духе. Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Протягиваю ей коробок спичек, вывожу за дверь, говорю — в соседнем доме есть магазинчик, там спички продают. Закрываю дверь.

Буквально через два дня вечером мы всей семьей ужинаем, звонок, иду:
— Ой, здравствуйте, вы сегодня лучше выглядите, а можно у вас одну морковку попросить? — улыбаясь спрашивает моя новая соседка.
— Извините моркови нет (моркови правда не было, я сама только говорила мужу, что надо съездить на рынок, запасы пополнить).
— Странно, — замечает девушка. — Как это нет морковки?
— Ну у вас же ее нет, раз вы за ней пришли. Почему у меня ее не может быть? — и закрываю дверь, хотя видно, что девушка желала продолжить диалог.
С мужем посмеялись, вот, мол, молодые смешные какие. Но вскоре оказалось, что они еще и наглые.
Неоднократно я замечала, как муж этой девицы стрелял у всех соседей, включая моего мужа, сигареты. Просто видел, как кто-то во дворе курил, выходил, начинал какой-то разговор о погоде-природе, потом стучал себя по карманан, говорил что-то типа — ой, сигареты дома оставил, можно у вас попросить. Никто не отказывал.
Читать дальше

В последнее время все стали очень обидчивыми. Все вокруг оскорбляют чувства друг друга.
Чувствительными все стали. Раньше как-то похуй было, а теперь вдруг вуаля! У всех пламенные сердца и оголенные нервы, обида гложет и переживания различные возникают с крейсерской скоростью.
Сначала верующие стали оскорбляться. Впрочем они и сейчас на все оскорбляются. Прямо не люди, а электропровод.
Причем, что удивительно, частенько это те же люди, что Сталина любят, а факт того, что вышеупомянутый отец народов попов в лагерях целыми семинариями морил, как-то и не считается. А вот пару лет назад покемона им показали и всё, пиздец. Церкви рушатся, иконы кровью мироточат, и свечки гаснут, и верующие очень оскорблены появлением желтого мерзавца на экране вашего телефона. С мобилами у них вообще все как-то сложно. Когда чиновник какой пудовую свечку ставит, а его фоткают под благовест, это вроде как нормально и богоугодно, а вот как покемон, так сразу анафема, ад, сатана и титановый лом в жопу страдающему грешнику.
Потом, если помните, кино про Матильду сняли.
Где показали одного из самых плохих царей, который, к слову, сам отрекся от престола, целующегося с балериной. Ну, эту историю все знают.
Тогда у многих бомбануло, многие стали срать кирпичами и складывать из них храм веры. И все опять начали обижаться и оскорбляться. Да так, что купили спички и подожгли кинотеатр.От обиды вероятно.
Читать дальше

В Республиканском научно-практическом центре детской онкологии, гематологии и иммунологии в Боровлянах (деревня в Беларуси) мойщики окон работали в костюмах супергероев.

Глупец пришел к мудрецу и спросил:
— я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?
— смотри, — сказал тогда мудрец — у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?
— конечно первую!
— вот и с твоей невестой так же.
— о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.
— постой, — сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить — у меня есть две машины. одна — Лада Гранта, а вторая — Ламборджини Авентадор. но первая — новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков… если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
— конечно же Ламборджини!
— но мясо для шашлыков…
— ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!
— … вот и с твоей невестой так же — сказал мудрец.
— не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше хуевой невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное?
— я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам.
— я не понимаю тебя, мудрец.
Читать дальше

Попытался вычленить несколько особо распространенных типов пользователей мужского пола в интернете.

Тип «ебарь» — рассматривает соц.сети исключительно как место, где можно познакомиться и потрахаться. Любит постить свой пресс, бухло и мотоцикл.

Тип «моська» — профессиональный подъебщик и обсиратель всего, трудится для создания у окружающих мнения о себе, как о Боге, поскольку в отношении всякой вещи знает «как надо».

Тип «позитивный ебанько» — массово постит хуйню, и оставляет бредовые комменты.

Тип «негативный ебанько» — судит об окружающем мире с позиции своего дремучего невежества. Зудит всех всему учить. Страстный сторонник теории заговоров.

Тип «юморист» — пишет «прикольное», как ему кажется, чаще всего обыгрывая один и тот же сюжет, как правило, не смешной, и используя один и тот же принцип построения повествования, поскольку он когда-то «выстрелил». Любит подшучивать сам над собой в комментариях, будучи при том патологически тщеславным. Напившись, всех кругом банит.

Тип «многозначительный» — всезнайка, снисходительно комментирующий всякий контенет с высоты своего Олимпа, завернутый в тогу презрительного высокомерия. Своего продукта создать не может в силу полного отсутствия таланта и страха к чужой критике. Чаще всего аноним.
Читать дальше

— А вы знаете, — сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:

— Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может. Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
Читать дальше

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Читать дальше