Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если баба замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.

Вечер, моя работа меня бесит, я устал и не могу открыть сраный дверной замок, который не могу поменять уже месяц, нет сил и времени. Какой замок? На поебаться сил нет. С пятой попытки, я все-таки открываю дверь. На кухне слышен женский смех. Ставлю портфель на пол, снимаю туфли и прохожу на кухню:
Читать дальше

Oблoжкa жypнaлa ‘Пyти творчествa’, #5, 1920 гoд.

На десять лет девочке подарили собаку. Обыкновенную дворняжку. Щенок крошечный, черно-белый. Забавная мордочка.
Родители возмутились, что животное – это не подарок. Наверное, они правы. Потому что подарок может стоять на полке или храниться в шкафу. А животное требует ухода и любви.
Девочка лицом в грязь не ударила. Она сама гуляла с собачкой, а после прогулки мыла ей лапки. Родители в процессе не участвовали. Они только давали деньги на корм и иногда за услуги ветеринарной клиники.
Правда, мама с папой быстро полюбили веселое маленькое существо. Это они сначала испугались, а потом поняли, что ничего страшного. Напротив, «жить стало лучше, жить стало веселее».
Собачка быстро научилась подавать лапу. После усвоила другие элементы собачьего воспитания: природный ум!
Мордочка у нее была выразительная: умела улыбаться, грустить, даже мечтать. Как говорится, сложный внутренний мир.
Девочка подросла. Захотела самостоятельности. Получив профессию, ушла из родительского дома в съемную комнату. Собачку забрала с собой, потому что друзей не оставляют.
Ухаживать было несложно: она работала неподалеку, буквально несколько шагов. И ей даже удавалось погулять со своим сокровищем в середине дня.
Собачка платила ей нежностью. Не платила, конечно, а любила. Иного слова не подобрать. Вернется хозяйка после работы, а собачка до потолка прыгает от радости.
Иногда девушка уезжала в отпуск. Животное, конечно, оказывалось в доме родителей. Казалось бы, обстановка знакома с детства: все родное, и предметы, и запахи. Но собачка начинала грустить. Пару дней ничего не ела. Лежала в углу, а глаза у нее были мутными. Затем начинала вяло есть, но веселой летучести не было. Так, лапами перебирала.
Читать дальше

Все знают за Сизифа. Если кто не знает, тому сейчас должно быть стыдно. Сизиф это персонаж греческой мифологии, и в силу этой своей особоузкой специализации мог бы остаться известным лишь среди гуманитариев и эрудитов. Но это не так. Поднялся он на хайпе — “Сизифов труд” устойчивое словосочетание, обозначающее попытки человека с хорошим техническим образованием, заработать себе на хорошую же жизнь. За бугром же, Сизиф, по видимому, получил известность за умелую демонстрацию хорошо развитого тела вообще, и мускулистых ягодиц в частности. Писали его самые именитые художники. И писали часто, помногу и с удовольствием.

В принципе трудности Сизифа все знают: он толкает камень аки джамшут, но (бешельме) перед вершиной горы камень скатывается вниз и Сизиф снова толкает его наверх. А вот за что мужику выпало такое наказание, мне например пришлось «гуглить в яндексе».
Я уже несколько лет пишу постики на исторические темы, и в нагугленных кратких пересказах сразу почувствовал недосказанность.
В разных словарях есть примерно следующее: “Сизиф за коварство и обманы был осужден в Аиде вкатывать на гору тяжелый камень, который, едва достигая вершины, скатывался вниз, и всю работу приходилось начинать заново.”

На лицо прекрасная история — коварство, обман, вечное наказание в аду. Я просто не смог пройти мимо этой истории, и не покопаться в подробностях.
Но, сев за пыльные сканы древних статей (и пугающих своей зловещим официозом диссертаций) я уже привычно обнаружил, что все не так однозначно.
Во первых, как всегда, мифология у древних греков была так себе поставлена. Никаких тебе Вселенских Соборов, апокрифов, каждый верил в что хотел. Отсюда довольно различные интерпретации мифа от региона к региону. Хороший пример — Диомед. Есть минимум три варианта его кончины: от стал богом, до умер. Общепринятый вариант — уплыл в Италию и основал город. При этом, однако, все основные события биографии Диомеда, во всех вариантах примерно одинаковые — богов копьецом, подлец, тыкал все видели. И из-под Трои домой доплыл без приключений.
Читать дальше

Старик вернулся из хлева, вытирая мокрые от слёз глаза.
«Всё», — подумала она, — «ну вот теперь и Вишни нет.»
— Не смог я, Анна…
— Что не смог? – не поняла жена.
— Не смог я Вишню…
— Ты что, сдурел, что ли? – опешила старуха.
— Не знаю. Не смог, и всё.
— Что это вдруг?
— Не могу я её… – старик вытер рукавом мокрый лоб и тяжело опустился на табурет, — не знаю, может старый стал, а может, потому, что Вишня…
Старуха поняла, что объяснять бесполезно, и от этого разозлилась.
— А мне что прикажешь, — соседей нанимать на разделку?!
— Не знаю, мать… Но сам не могу. Ты ж её сейчас не видела… Глаза не видела…
Анна застыла в замешательстве. Что такое коровьи глаза перед смертью она и сама прекрасно знала, — сама не раз видела, как плачут коровы перед убоем.
— Петь, — выключив конфорку с кипящей огромной кастрюлей воды, начала, было, она, — думаешь, мне не жалко? У самой сердце обливается кровью от жалости, как-никак, почитай, двадцать годков, но ведь недойная же Вишня, а недойная корова – это ж не просто корова, её ж кормить надо, — сена на всю зиму — стог! А на сенокос сил уже нет, дети не…
— Да что ты мне объясняешь?! – оборвал её старик,
— Я что, сам не знаю?! — И, тыча с силой себя в грудь, почти закричал,
— Просто не могу я Вишню, понимаешь ты это или нет?!?!
Читать дальше

О главной женской миссии — рожать.

Точнее, так считает общество, и я хочу послать такое общество к черту.

Не потому что я не люблю детей или не уважаю материнство — люблю и уважаю.

Но для меня оскорбительно, когда женщину так обесценивают.

Весь мир говорит тебе: ты можешь стать президентом страны, открыть производство эффективной таблетки от рака с миллиардным оборотом, построить космический шаттл на Юпитер, НО!!!

Всё это не стоит и гроша, если ты не родишь ребёнка.

И мы будем вслух тебя жалеть и искренне считать несчастной.

А в перерывах между прессингом мы будем завидовать твоему эгоизму.
Потому что это нахальство — жить в своё удовольствие и ставить на первое место себя.

И я хочу сказать женщинам, которые считают роды своим долгом: не надо так поступать с собой.
Материнство не должно быть из под палки.

Либо ты уверена, что хочешь отрезать 90% своего времени, денег, здоровья и отдать ребёнку бескорыстно, либо ты вырастишь травмированного человека. Или монстра, как повезёт.

Твой ребёнок не должен услышать:
неблагодарная тварь, да я все для тебя отдала!
(почти каждой из нас такое говорили).
Читать дальше

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.

— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.

Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.

— Дорогой, ты чего такой грустный?

— Ничего. Все в порядке, спасибо.

— С женой проблемы, да?

— Не женат.

— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.

— А если бы я был в темных очках?

— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не хватает.

— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.

— А давайте свинку. Лук есть?
Читать дальше

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»

Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.

— Как?! – не понял я.

— Абу, — повторила жена.

Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?
Читать дальше

Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее: «Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, желать лишь Везения! Ведь большинство тех, кто был на «Титанике», были и здоровыми, и богатыми. Но везучими оказались очень немногие из них…»

Через год после страшной атаки в США 11 сентября 2001 года в одной из американских газет была опубликована вот эта коротенькая заметка–напоминание. Прочтите ее внимательно и, может быть, несколько раз, если вы из тех, кто слишком часто нервничает по пустякам. Вот эта заметка:

«Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компаний выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто–то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью–Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого–то не заводилась машина, кто–то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Читать дальше

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Читать дальше

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Читать дальше