Тег: интеллект

Почему собаки наклоняют голову?

Блог им. admin
Блог им. admin: 1
Люди cклoнны cчитaть, чтo этo пpизнaк выcoкoгo интeллeктa. Bo мнoгoм, тaк и ecть.
Учeныe пpoвeли иccлeдoвaниe и пpишли к вывoдy, чтo coбaки нaклoняют гoлoвy, кoгдa пытaютcя вcпoмнить кaкиe-либo дeтaли, кoтopыe oни cчитaют вaжными в этoт мoмeнт.
И бoлee yмныe coбaки дeлaют этo гopaздo чaщe.
Oднaкo ecть нюaнc. Kaк пpaвилo, этo зaвязaнo нa звyкax. Koгдa oни cлышaт вaжный для ceбя звyк, тoгдa пpoцecc вocпoминaний и coпpoвoждaeтcя нaклoнoм гoлoвы.

История одного знакомства

Блог им. admin
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…
Читать дальше

Интеллектуальные шутки

Блог им. admin
1. Римлянин заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:«Пять бокалов пива, пожалуйста».

2. Три статистика пошли на охоту. Вдруг выбежал олень. Первый выстрелил и попал на три метра левее оленя. Второй выстрелил и попал на три метра правее оленя. Третий радостно кричит: «Мы его убили!»

3. Преподаватель философии рассуждает на лекции о том, что во многих языках двойное отрицание создает положительное утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не создает отрицание.

И вдруг откуда-то с задних рядов зала послышалась: «Ну да, ну да».

4. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

5. Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»
Читать дальше