admin

— Знаешь, мне кажется, что по настоящему, какой человек, злой или добрый, можно узнать по тем гримасам, которые он корчит, когда кончает — моя благоверная стояла у окна в костюме Евы, небрежно натянутом на костлявое тело.

— Ты к чему? — вечно ее после этого дела пробивает на философию. Придушил бы.

— Ну вот ты, например, злой. Ты, когда трахаешься, у тебя такая зверская рожа, что аж страшно. Ты, родной, ебешься так, как будто оргазм свой из меня выколачиваешь, выдираешь, вместе с кишками и гортанью. А Серега твой, когда кончает, как будто сейчас расплачется, ему наверно бабы только из жалости и дают, потому что он добрый и мягкий.

Это она сказала, конечно, зря. С Серегой мы с детства друзья, неразлей и беспезды. Нам делить нечего, мы всегда один за всех. Мы, по секрету, в юности блевоту в знак скрепления нашей дружбы ели. Он мою, а я его. Так что даже патогенная желудочная микрофлора у нас с ним общая.

А то, что бабы после ебли несут — это все сквозняк в их раздолбанной дыре. Впустую дует, вонь разносит. Уж я то знаю, что Серега брутальный мачо, а не какая–то там плаксивая попрошайка.
Читать дальше

Живу с ней 12 лет, уж двое детей (до сих пор до загса не дошли). Раньше в доме хоть убирала. А сейчас на всё забила. Живем в хаосе.

Порой жду когда на неё снизойдет и начнет убирать. Но увы нет. Вот недавно вывалила шмотки из шкафа и неделю валяется. Сама возле них сидит и целыми днями и ночами свое свободное время смотрит эти ёб….е южнокорейские Дорамы.

Я уже ругался и блокировал эти сайты. Всеодно п…уй — она где-то их находит и смотрит. В доме бардак. Я уже и стыдил её и родителям её звонил. Но хуле с деревенской девочки взять.

И вот сейчас пишу эти строки, а она развалилась на детском кресле и смотрит эту хрень. Ночью в кровати она не спит, а засыпает и часиков до 3-4 спит на стуле и так каждый день.

С детьми никуда и никогда не пойдет, это ж как без сериалов.

Подруг у неё нет ни одной, а зачем они ей.
Моя жена — засранка, что делать?
Секса от не то же не дождаться, ты ж мужик, ты ж меня должен хотеть. Яж жирная королева. Слов любви я не слышу уж много лет от неё. Сексом раньше без порнушки занимались, а щас даже не стесняюсь включить.
Читать дальше

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.

— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.

— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.

— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

— Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

— Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
Читать дальше

Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.

Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.

Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.

Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.

Я не мог больше думать о новостях, хотя пытался несколько раз начать снова читать. Гиннес вруг стал каким-то горьким. В тот вечер я просидел там почти до закрытия. Она всё это время ждала там кого-то, кому-то звонила, писала, но, видимо, тщетно. В какой-то момент она расплакалась, убежала в туалет, чтобы, судя по всему, поправить макияж. Я понял, что упустить её никак нельзя.
На работе начальник. В жизни — одиночка, который никому не нужен
Трезво оценивал свои шансы, понимал, что я для неё — старик, хоть и выгляжу довольно неплохо. Попросил, чтобы бармен сделал ей самый вкусный коктейль, оплатил, его поставили туда, где сидела она. Бармен сразу сказал ей, что это от меня. И тут она посмотрела на меня, улыбнулась и только губами неслышно сказала «Спасибо». Своими пухлыми розовыми губами. «Нельзя дать ей уйти» думал я. Как сумасшедший стал придумывать, как к ней подойти и заговорить, но ничего не приходило на ум. «Глупо», «Устарело», «Кого я обманываю? Я старик и последний раз знакомился с девушками около лет 10 назад!».
Читать дальше

Примерно в 20:00 тормознули за красный BMW X5.

Вышел мальчик, мажор. По запаху — наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны.

Продолжаем оформлять. Минут через 5 приезжает поезд :0) два гелена и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный…

Что да как. Я ему говорю — вот на красный, вот пьяный.

Дед посмотрел — послушал и говорит мне спокойно: «Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом» Сел и уехал.

Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду — авторитету. Тот приехал — и разобрался. «разрулил» по чести и достоинству.

Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай, только был не «дед», а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал.
Читать дальше

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.

Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах.

Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хр*н с ним.

Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и cекcyальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, она жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

— Вас ист лось?, — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось.
Читать дальше

Вообще-то мы с детьми шли на школьный двор лепить снеговика. Снег липкий, нежный, игривый — нельзя упустить такой момент.

На пешеходном переходе старенький дедушка, опираясь на костыль, пытается соскользнуть с бордюра на зебру, но предательски-скользкий асфальт пугает его своей нестабильностью, плюс сзади — тележка на колёсиках.

Дедушка выглядит как балерун, который тянет носок, но никак не решится сделать шаг.

Мы всей гурьбой подходим к дедушке, Даня вежливо предлагает: «Давайте я вам помогу!», — и тянется к тележке.

— Не надо, — пугается дедушка. — Она тяжелая! Я риса да круп по акции накупил, пожадничал. Еле волоку.

— Я вообще-то мужчина! — слегка обиделся сын и упрямо поволок тележку.

Впоследствии выяснится, что она реально тяжелая — я потом тащила ее на третий этаж без лифта и еле донесла — но это потом, а в тот момент сын не показал вида, и лишь по напряженному его личику было понятно, что он переоценил свои силы.
Читать дальше

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как–то по–новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги.

Какое–то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что–то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться.

Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое.

Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть.
Читать дальше

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
— Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель.
— Ой, да я пешком постою, спасибо, — забормотал юный Сяо.
— А я говорю – садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
Читать дальше