admin

«Я, Настоящий мужчина, ищу тебя, Настоящую женщину, для построения серьезных отношений. Чтобы тебе легче было найти путь к моему сердцу (кстати, я сам не знаю, где оно у меня находится), я расскажу тебе немного о том, как я представляю себе тебя — Настоящую Женщину, которая будет любить меня до гробовой доски, и отношения между нами.
Наше знакомство начнется со встречи в моей крутой машине, чтобы ты сразу могла понять, что я птица высокого полета и размениваться на некрасивых женщин не собираюсь. Да, сам я не Аполлон — у меня и пузико есть, и ходить пешком я почти разучился, но ты же Настоящая женщина и сразу поймешь, что в мужчине самое главное не внешняя красота, а внутренний мир. Поэтому если ты некрасивая, то ты просто уйдешь в никуда, чтобы мне не пришлось объяснять тебе, что ты мне не понравилась. А если ты красива, то ты останешься и завоюешь мое разбитое в четырнадцать лет сердце.
Тебя нисколько не удивит тот факт, что я пришел на свидание без цветов и конфет. Кто в наше кризисное время дарит цветы? Только идиоты-романтики. А я Настоящий мужик, поэтому на свидание приношу только себя и своих тараканов в голове. Но ты же Настоящая женщина, ты сразу поймешь, что я просто экономен и не люблю бросать деньги на ветер. И именно поэтому мы не пойдем ни в ресторан, ни в кафе. Только поэтому, а не потому что я плачу алименты свои детям от трех бывших жен, которые все оказались не Настоящими женщинами. И уж точно не потому, что я не работаю уже второй месяц.
Читать дальше

Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия.
В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.
В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.

На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью. Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.
Читать дальше

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. «О мёртвых либо хорошо, либо ничего...»
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э. на самом деле сказал: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. «Век живи — век учись»
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так: «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения Луций Анней Сенека.

3. «Цель оправдывает средства»
Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

4. «Истина в вине»
Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».
Читать дальше

1 Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь.
2 У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
3 Любой кризис – это новые возможности.
4 Умный человек не делает сам все ошибки – он дает шанс и другим.
5 Лучший аргумент против демократии – пятиминутная беседа со средним избирателем.
6 Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.
7 Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.
8 Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
9 Врождённый порок капитализма – неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма — равное распределение нищеты.
10 Когда орлы молчат, болтают попугаи.
11 Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
12 На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.
13 Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
14 Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.
Читать дальше

Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1–ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины, где проходили боевые отравляющие вещества, разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того, нам предлагалось подписать с кафедрой контракт, который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу, конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени, а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».
Читать дальше

Все незамужние женщины хотят выйти замуж. Кто считает, что это не так, тот плохо о нас думает. Все, абсолютно все без исключения мечтают заарканить какого–нибудь подходящего мужчинку и править им. Или чтобы он правил. Третьего не дано. Это великое знание я приобрела в девятнадцать лет и с тех пор убеждений не меняла. И была я юна, и, как теперь только стало понятно, — прекрасна. Но разговор не обо мне, отвлеклась.

Была у меня тогда очень пожилая тридцатипятилетняя подруга. Практически древняя старуха. Работала она заведующей столовой большого НИИ, статусная была женщина. И у нее, в свою очередь, были еще более древние и не менее статусные подруги. Одна, тридцативосьмилетняя, заведовала овощебазой, вторая, самая старая сорокалетка, была главным кадровиком огромного ДСК. Жили они себе поживали сырами в масле. Всё у них было и ничего им за это не было. Четырехкомнатные квартиры в хрустальных люстрах и вазах, в узбекских коврах и невероятной комфортности спальных гарнитурах. Великие женщины. Ко всему этому благолепию у двоих прилагались мужья. У завстоловой — разбитной монтажник Игорюха, у завбазой — добрейший руководитель заводской самодеятельности, гармонист Колясик (так и только так его называла супруга).

У главного кадровика мужа не было. И это было страшной трагедией. Во всяком случае все наши посиделки на определенном градусе заканчивались ее горькими рыданиями с причитаниями: какие все счастливые и только она, одна она одинока, как маяк в океане, и нет ей в этой жизни ни просвета, ни счастья. Боль одиночества была настолько страшной и материальной, что хрустали тускнели и переставали звенеть, а ковры теряли шелковистость. Не жизнь, а дно Марианской впадины.
Читать дальше

Да ты знаешь кто я?"
«Слышь давай лечи меня»
«Ладно всё у меня ничё не болит я домой пошёл»
«Укол мне хоть обезбАливающий сделай»

© изречения великого быдла

****
Меня приводят в состояние недоумения пациенты, ищущие у себя самые страшные заболевания и жутко расстраивающиеся, когда этих заболеваний мы у них не находим.
«Как это — у меня ничего нет?»
Блин, живи да радуйся, балда, но нет, получается, что мы некомпетентны.
«Ах, эта жировая долька в молочной железе у меня с 25 лет, я к ней привыкла, начала уже разговаривать с ней, отправляла ей подарки на Новый год и день рождения, а вы говорите — жировая инволюция? Да как так-то? Где она? Куда делась?».

«Как, даже рака в лёгких/позвоночнике/коленке/мозгах нет? Это как это?».
Да, даже самого завалящего рака я у вас не нашла, что ж такое.
А после похорон Ж. Фриске был огромный поток девочек и мальчиков, жаждущих услышать «страшный диагноз» после КТ.
В общем, прихожу к мнению, что санпросвет работа среди населения-не такая уж и плохая штука, можно хоть как-то вразумить народ.
Читать дальше

Мудаки предпочитают иметь под боком свою маленькую девочку. Не бабу, а именно девочку. Неиспорченную, почти святую и хозяйственную, чтобы гладила голову, майки и сердце. Девочку наивную, которой можно крутить как подпаленной поей. А, как правило, покоя не дает такому мужику-мудаку именно баба-мудачка, которая пользует всех по своему усмотрению. Которую хочется трахать и душить, а потом выгонять из дома, потому что если на ночь останется – крыша поедет. Причём не у неё.

Но у таких мужиков тоже есть свои страхи, и основной из них заключается в том, что они знают о мудизме на собственной шкуре. Поэтому лучше уж быть с хорошей, которая будет ждать и прощать, смотреть как кот на валерьянку, целовать в плечи и плакать, чем самому потерять самоконтроль. Они боятся стать той самой девочкой, которая них… я не может поделать со своими одержимыми чувствами. А боятся потому, что когда-то уже шпилькой нацарапали огромный фак на их жилах. И с тех пор начали хранить они свою душу в проверенной тихой гавани, изредка в сучью сторону поглядывая и будоража сердечко, заполняя тем самым его пустоту.

Суки же предпочитают головой уверенно облокачиваться на надёжное плечико своего хорошего мальчика. Они выбирают того, кто будет чесать за ухом, слушать внимательно и любоваться с открытым ртом. Почему так? Да потому что осточертело каждый раз заново стирать с сердца следы от мудачьей подошвы. Хочется стабильного тепла, а не стабильных ножевых.
Читать дальше

1. Вам предлагают обязательно попробовать «цеппелины» Это не сбитый и поджаренный немецкий дирижабль, а нечто вроде овальных котлет: свиной фарш в толстой картофельной оболочке плюс сметанный соус. Съесть порцию цеппелинов могут только герои, потому что это настоящая холестериновая бомба. Тем не менее, национальное блюдо туристам очень нравится. Остальные рецепты в местных ресторанах таковы — свинина с картошкой, картошка со свининой, колбаски из свинины, и ещё немного свинины и картошки, с добавлением нужного веса картошки по вкусу. Кроме того, всюду популярны пирожки караимского этнического меньшинства (действительно произведение искусства). Под местное пиво литовская кухня идёт замечательно, вне зависимости от количества картошки

2. Практически все и везде разговаривают с приезжими из России по-русски, хотя и признаются, что «подзабыли» Иногда с весьма лёгким прибалтийским акцентом, иногда без него. Мат звучит однозначно русский. Интересно идти мимо строительных рабочих, когда они выясняют отношения на литовском, после чего время от времени в адрес оппонента следует красочная тирада на великом и могучем. С русским языком (как и с польским) проще найти работу в туристической сфере, так как туристы активно едут из России и Польши. Лет 27 назад ультранационалисты в Литве соблазняли сторонников приятными лозунгами в стиле — «вашим детям не придётся учить русский язык», однако жизнь рассудила слегка иначе. Даже среди молодёжи русский знают хоть не все, но очень многие
Читать дальше

Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих — директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: «На танке переедет — хуй обернется»
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, «сушки» и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
-Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.

Как то Коля, смущаясь, подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят, когда мужчина чем то увлечен, кроме них. То есть он, конечно, должен что то делать, но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне.
Читать дальше