admin

Прошло 2,5 месяца как я завязал с выпивкой, на то чтоб я решился, ушло много времени, около шести лет, как раз с того момента как бросил курить.
Тогда я подумал, «если у меня получилось бросить курить, сейчас и пить брошу так же легко, вот прям завтра или после дня рождения, после праздников, да вообще зачем мне это надо, я же не забухиваюсь как свинья, раз в неделю пивка попью и нормально всё!»

Понятно, что раз в недельку никак не поучалось, выходило так, что на неделе 3-4 дня пил в будни вечером, в выходные с обеда.
Я придумывал кучу способов легализовать себе пивко на вечер, чтоб жена не ругалась.
Например, можно баню затопить, естественно через магазин, можно в гости друзей позвать или к ним сходить, к тому же постоянно на работе «очень уставал» как тут не бухнуть.

А сейчас я пожинаю плоды того распиздяйства, живём с частном доме, на улице стало теплеть стал потихоньку ковыряться в ограде и предбаннике, а то шестой год уже ничего с мертвой точки не движется. Предбанник без дверей и отделки, короче работы дофига!
И тут начал каждый день просто охуевать, как можно было такое нагородить своими блядь руками. Всё шиворот-навыворот, всё криво-косо, уровень да нахер он обосрался, видимо всё делалось на глазок!
Читать дальше

Раиса Тихоновна Лепёхина много на своём веку повидала и пережила, потому ей голову не заморочишь, баки не забьёшь и на кривой козе не объедешь. Но народ нынче такой гнилой пошёл, что приходится всё время быть начеку и вести жизнь хлопотную и утомительную.

По понедельникам она, хоть и пенсионерка, всегда ходит на биржу труда. Берёт талончик, занимает очередь и, устроившись на неудобной банкетке, тяжело вздыхает:
– Это же сколько людей без дела толчётся, уму непостижимо! В моё время на каждом углу объявления висели: «Требуется. Требуется». Рабочие по сорок лет к одной проходной по гудку ходили. А сейчас молодые, здоровые, с образованием, а трудиться не желают. Вот вы, женщина, на завод пошли бы?

Модно одетая девушка лет двадцати пяти с тонкими чертами лица нервно оглядывается.

– Это вы мне?
– Вам-вам, женщина, – Раиса Тихоновна принципиально использует это обращение. Пусть привыкает! А то взяли моду – до седых волос в девушках ходить.

– Я по специальности биолог, – смущённо оправдывается её юная собеседница. – Что мне на заводе делать?
– Биолог она! – фыркает старуха. – А ты государство спросила: нужны ему биологи? В школе тебя учили бесплатно, потом в институте пять лет дурака валяла, а теперь на биржу пришла: пристройте меня. Небось ещё и пособие просить будешь. А на производство предложат пойти, так в амбицию бросишься: я, мол, биолог.
– Чего ты, мать, на девушку наехала? – неожиданно заступается слегка потрёпанный мужичок лет сорока. – Я, к примеру, сам с завода, слесарь четвёртого разряда. А тоже без работы.
– Значит, такой слесарь, – рубит с плеча Лепёхина. – У нас на заводе путёвых слесарей на руках носили. Ко всем праздникам премии, пайки, квартиры вне очереди. Виктора Стасюка даже круизом заграничным наградили.
– Меня, может, тоже на руках носили, – подбоченивается мужичок. – Вот только завод медным тазом накрылся вместе с директором. Полтыщи человек на улицу выкинули и не глянули, слесарь ты там или токарь.
– Значит, работали плохо. Бракоделы! – выносит уничижительный вердикт пенсионерка и с кряхтением поднимается: подошла её очередь.
Читать дальше

Надписях на касках солдат США, служивших во Вьетнаме. Это вам не статусы вконтакте. Цинично, жестко, оскорбляет чувство верующих. Это была Война.

Вот некоторые популярные примеры такого армейского творчества:

«Born To Kill» «Рожденный убивать»

«Where is Lee Harvy Osvald now that we really need Him» (Где Ли Харви Освальд, когда он действительно нужен)

«Caution: Vietnam may be hazardous to your health!» (Осторожно: Вьетнам может быть опасен для вашего здоровья)

«I’m not a tourist, I Live Here!‘ (Я не турист, я здесь живу)

«When I die, bury me upside down, so the world can kiss my ass» (Когда я умру, положите меня лицом вниз, чтобы весь мир мог поцеловать меня в зад)

«I’m Hard» («Я крепкий» или «У меня стояк«)

‘War is Hell» (Война — это ад)

«Kill a commie for mommy» (Убей коммуниста для мамы)

«Things go better with Napalm» (С напалмом дела идут лучше)

Don't Shoot, I'm Short («Не стреляй, у меня кончились патроны»)

Thank god for Kevlar («Спасибо Богу за кевлар»)
Читать дальше

Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу.

Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам

Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.

Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.

Тот, кто обратил больше всего внимания — было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.
Читать дальше

Новый клип Ленинграда
Музыка говно, а вот сценарий бомбический :))))

Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

Автор эксперимента (семейный психолог) хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ — одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые «панические атаки». У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы — тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение «шевеления» волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Читать дальше

У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади прежевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось.
Читать дальше

Подборка его эпичных фраз к дате:

— Хватит это терпеть!

— Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.

— Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

— Я самый бедный депутат в России.

— Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

— Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.

— Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!

— Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

— Багдад — твоя могила, Джордж.

— У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

— Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Читать дальше

А вот есть такие мужчины, которые говорят: «Мадам». Это прям какие-то отдельные мужчины, я узнаю их из тысячи. Они употребили. Они серьёзны. Но в них что-то сидит такое. Им хочется чего-то высокого. Не бабу длинную. Хотя, почему бы и нет? Но главное — высокого им хочется. И они ходят и говорят: «Мадам».
Мне им хочется ответить сразу: «Уи? Жю мапэ ля шампиньон?» Но обычно говорю: «Шобля?!» И они морщатся. Потому что Мадам. Они ищут высокого. А не шоблю. Хотя, почему бы и нет? В конце концов, всем мужикам только шоблю подавай.
И вот сидит в них что-то сильно интеллигентное и хочет Мадам. И они еще говорят «разрешите» и «позвольте». Позвольте, Мадам. Еще они говорят «я каэшна сильно извиняааюзь». Но потом обязательно — Мадам.
У нас в районе много таких мужчин. Они как будто коня где-то забыли. Мне иногда кажется, что они у меня спросят: «Мадам, вы не видели моего коня? Я нарёк его Моренго».
Эти мужчины даже если пукнут при вас, а они обязательно пукнут, даже не сомневайтесь, скажут: «Мадам». Они настолько вежливы, что даже пукнут, скорее всего, лишь для того, чтоб извиниться «я каэшно сильно извиняюзь».
Читать дальше

25 апреля 1986 года. На Чернобыльской АЭС намечена остановка реактора для проведения планово-предупредительного ремонта — это обычная для АЭС практика. Однако очень часто во время таких остановок проводятся разнообразные эксперименты, которые невозможно провести при работающем реакторе.

На час ночи 26 апреля был запланирован как раз один из таких экспериментов — испытание режима «выбега ротора турбогенератора», который принципиально мог стать одной из систем защиты реактора во время чрезвычайных ситуаций. К эксперименту готовились заранее. Ничто не предвещало неожиданностей.

Город энергетиков Припять ложится спать. Люди обсуждали планы на майские праздники, говорили о грядущем матче финала Кубка обладателей кубков между «Динамо» (Киев) и «Атлетико» (Мадрид). На электростанцию заступала ночная смена.
Читать дальше

1. Работницы пекарен не допускаются к упаковке хлеба в «женские» дни. Немцы полагают, что такой хлеб быстрее портится.
2. Полицейские управления наиболее ценят автомобили «Мерседес». Машин этой марки больше всего в их парке.
3. Сушеная рыба настолько диковинна для немцев, что способна даже напугать.
4. Культурная программа — это элемент, который де-факто присутствует в расписании большинства жителей в Германии. Между неспешными прогулками по холёным немецким улочкам и глотками настоящего живого пива непременно стоит посетить спектакль или концерт. Единственная неувязка — места в Германии раскупаются очень быстро, во многих случаях — за несколько месяцев до начала представления. И потому лучше перестраховаться и купить билеты в театр заранее.
5. Диалекты народов юга и севера отличаются настолько сильно, что некоторые телепередачи идут с сурдопереводом.
6. Любой путешественник, спросивший дорогу у немцев, в большинстве случаев получит вежливое предложение подвезти его до места назначения.
7. Штраф за оплеуху — 500 евро.
Читать дальше

Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. При этом в других языках мира есть выражения, описать которые без долгих и пространных объяснений на русском невозможно.
Чтобы вы могли обогатить свой лексикон, мы познакомим вас со словами, которых нет в русском языке, но они бы вам пригодились.

Натсукаши (natsukashii), японский — пустяковые вещицы, которые внезапно вызывают в памяти приятные и радостные воспоминания из прошлого.

Кеньятайму (kenjataimu), японский — это непродолжительный в жизни обычного мужчины посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в состоянии думать как настоящий мудрец.

Аподиопсис (apodyopsis), креольский — мысленно раздевать кого-то.

Кайрос (kairos), греческий — идеальный неуловимый решающий момент, который всегда наступает неожиданно и который создает благоприятную атмосферу для действий или слов.

Риэсфебер (resfeber), шведский — беспокойное состояние перед самым началом путешествия, в котором переплетаются тревога и ожидание. Также называют «туристической лихорадкой».

Сияж (sillage), французский — аромат, который задерживается в воздухе, след, оставленный на воде, впечатление, произведенное кем-то или чем-то, которое словно бы осталось в пространстве.

Джеамлиричд (sgiomlaireachd), ирландский — когда человек отвлекает тебя во время еды.
Читать дальше