admin

Различные женщины ходят по свету,
Буквально, два слова на тему на эту.

Во-первых, есть женщины — рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики, пышки и спички,
Драконы и змеи и тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!)

Есть женщина-смирно, есть женщина-вольно,
Есть женщина-Нива и женщина-Вольво,
Есть женщина-плазма, женщина-лёд,
Женщина-лезвие, женщина-йод,
Есть женщины-девы и женщины-овны,
Есть женщины-«где вы?» и женщины-«вот мы!».
Вот женщина-финка, вот женщина-полька,
Вот женщина-«фиг вам!» и женщина-«сколько?».

Два мира, два полюса — женщина-хмель
И девочка-«помнишь, я нёс твой портфель?».
Манящая девушка-бригантина,
И женщина-«где ты шатался, скотина?».
Есть женщина-повесть, есть женщина-строчка
И просто конец всему — женщина-точка.

Нет двух одинаковых женщин на свете,
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Читать дальше

Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Читать дальше

Ярослав Гашек — чешский писатель-сатирик, подаривший миру «Похождения бравого солдата Швейка». У этого автора был удивительный дар: рассказывая уморительные истории, он не скрывал за ними ужасы войны, а более ярко выявлял их.

1. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
2. Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
3. — Наше дело дрянь, — начал он слова утешения.
4. После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
5. Бросаться направо и налево дерьмом — аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям.
6. В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
7. Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то еще скорее передрались бы между собой.
8. Беда, когда человек вдруг примется философствовать — это всегда пахнет белой горячкой.
9. Не всем же быть умными. В виде исключения должны быть также и глупые, потому что если бы все были умными, то на свете было бы столько ума, что от этого каждый второй человек стал бы совершеннейшим идиотом.
10. — Не представляю себе, — произнес Швейк, — чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам — такое я слышал, но на десять — это уж, пожалуй, многовато!
Читать дальше

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх…
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
— Оценку вам какую ставить?
— Э… Пять хотелось бы
— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке
— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста!
Читать дальше

Игорь (29 лет), папа Артема: «Ребенка мы хотели оба, но скоро уже 5 месяцев, как я живу отдельно от семьи. Думаю, скоро подам на развод, потому что моего отсутствия в доме никто и не заметил. Теме скоро 2 года. После того, как я привез их с Леной из роддома, моя жизнь круто изменилась.

Мои вещи переехали в другую комнату, потому что на работу я собирался очень шумно, а все спали. И на кровати мне места тоже не нашлось, потому что она у нас полуторка, а я мог придавить ребенка, поэтому переселился на диван в гостиной. О том, что у ребенка есть кроватка, жена не слушала.

У нее все подруги спали с ребенком. Где спали мужья, я не уточнял, видимо в кроватях у любовниц. За все это время она ни разу не убралась в квартире. Говорила, что ей некогда, ребенок и все такое. Еду, кстати, она тоже готовила только ребенку. Всякие пюрешки. Когда я однажды пришел с работы и нашел в пустом холодильнике только три баночки перетертого кабачка, то посолил их и съел.

На утро меня чуть не убили. Обозвали никчемным отцом и мужем. А я просто очень хотел есть, а круглосуточных магазинов у нас нет в районе, потому что он новый. И ведь я понимаю, что ей трудно, маленький ребенок. Поэтому убирался, когда мог, покупал продукты после работы. Но однажды понял, что больше не хочу идти к нам домой. Все равно меня там не ждут. И поехал к маме. С тех пор так и живу. Обратно не зовут, кстати».
Читать дальше

Почему-то мужчины уверены, что, если в их жизни наступит какой-нибудь персональный армагеддон, они всегда имеют право вернуться туда, откуда укатились сраными ванильными колобками. Например, к бывшей жене, матери своих детей.

Что им дает право так думать, хз. Но это четко сидит в их башке: состарюсь, вернусь домой, заживем, как будто и не расставались.

Наконец, доделаю на даче все, что собирался сделать двадцать лет назад: забор починю, второй этаж дома доведу до ума, баню поставлю, туалет теплый, воду в дом проведу и водонагреватель повешу, чтобы зимой и летом можно было жить здесь.

Спать? Вместе, конечно. Иногда. Пару раз в неделю. В пятницу, после ужина. Перед телевизором.

Машину купим. Летом на юг. Потом у детей дети пойдут, к нам их будут приводить и оставлять. А мы в лес. Или на рыбалку.

Живут эти мужики в своем правильном мире, где у них жизнь своя, работа, деньги, отношения, новые семьи и дети. И пока не жмет нигде, они прошлое вспоминают весьма неохотно, с прищуром и недовольством. Слышь, моя-то, бывшая, что учудила… или: и как я с ней мог прожить так долго… мы совершенно чужие люди.

Потом в их правильной жизни происходит упс. Им дают под зад в семье или на работе. У них возникают проблемы со здоровьем. Переоценка настоящего. Желание спрятаться. И начинается хоровод: бэк ин зэ… фэмили, чилдрен, вайф, перфект лайф.
Читать дальше

Серия фотографий Сохраним мир от Lucas Pigliacampo



Читать дальше

А когда у меня бомбит — я выражений не выбираю. Да, мне всегда говорили, что я чересчур прямая, не надо так. Надо ж как-то это вот ну без мата.
А без мата — какая ж тут честность? Вы, когда из себя выходите — говорите себе: «Вася, только без мата, только без мата, умоляю. Ну и что, что эти люди, которые делают у тебя ремонт, раскололи унитаз за 50 тыщ и ещё три этажа кипятком залили? Ты кричи, Вася, но без мата. Матом нельзя, ты что»?
У Самсоновой пост про женщин, которые очень хотят выйти замуж. Любой ценой. Выгрызть любыми путями колечко на руку. Можете кидать в меня помидорами, можете орать: О, тебе-то хорошо, ты аж 4 раза замуж сходила, сытый голодному не товарищ, а я всё равно скажу. Имею право на мнение, и выражаю его на своей странице.
Мне всегда искренне было непонятно: а кто пишет все вот эти статьи «Как выйти замуж?», «Как понять что мужик козёл? Очень просто: три дня знакомы, а всё ещё замуж не позвал? Козёёёёёл! Шли его нахуууй!» и кто ходит на тренинги «Как заставить мужика на тебе жениться?»
Да никак ты его не заставишь. А если и заставишь — он на тебе женится по залёту, из чувства долга, потому что заебала, потому что «Ну, пять лет вроде как вместе — пора б уже наверное на ней жениться?» Но это же не по любви и не потому что он реально сам хочет жениться. ну женится он на тебе, ладно. И что дальше? Ну получила ты статус замужней и колечко на руку. А мужику хуй бы на тебя покласть. Даже если ты ему уже троих родила. И что? Вряд ли это он тебя умолял «Дорогая, как-то мало у нас с тобой детей, всего двое. А я хочу пятерых!» Ну, случилось такое. Ну, он как порядочный человек не пошлёт же родную жену аборт делать? Родим, вырастим. А любовь где?
Скажете: важнее уважение? Нихуя. У вас что, нет знакомых друзей-мужчин, у которых есть любовница, и вам он говорит: Слушай, ты ж понимаешь: я очень уважаю свою жену. Она хорошая хозяюшка и мать, у нас детки ухоженные и воспитанные, она мне борщ варит и никогда меня не пилит. Святая женщина, святая. Очень её уважаю.
А трахаю Машу, да. Маша красивая, у неё знаешь какие сиськи? Знаешь как мне с ней хорошо? Я в неё влюблён и прям как на крыльях летаю. Нет, жену не брошу никогда, я ж её уважаю. Но любить буду всё равно Машу.
Читать дальше

Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе — «Накатило что-то». Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.

Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие «Ставь класс, если любишь маму» и прочие «А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!», но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.

Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих «Иван Иванов считает классным „Петя Петров поделился фотографией“ и „Маша получила подарок от Зины“
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.

Вот все говорят: мол, Вконтактик для школоты, читать там нечего, паблики все пионерские, про что там пишут — непонятно, сплошные Дратути и Шейкер Шейкер Патимейкер. Оно и понятно — школота развлекается.

Ладно. А где же мои старики ветераны? Где ж мои друзья-однополчане семидесятых годов рождения, пятый десяток лет уже разменявшие? Где все эти люди с тремя красными дипломами МГИМО, МГУ и Плешки?
Хоп! Лалай-ла! Да вот же они все: Матронушку благодарят и со слезами вспоминают как вытирали жопы лопухом.
Читать дальше

Давайте поговорим о спорте и о спортсменах. Я вот видно чего-то не понимаю. Нет, я понимаю: «О спорт-ты мир!», «В здоровом теле, здоровый дух!» и т.д. Это все понятно. Спорт это хорошо: здоровье, долголетие, алкоголизму и наркотикам — нет. Все предельно ясно, тут и рассуждать нечего — спорт это гуд. Не поспоришь.

Но я хочу поговорить не о массовых занятиях спортом для здоровья, не о пробежках по утрам и не о лыжных прогулках по выходным, а о так называемых профессионалах, о профессиональном спорте. Мы в своем большинстве имеем к этому отношение, как к космическим полетам, ну да, летает там кто-то и летает, по телеку показывают. Но если космонавты и космонавтика, я надеюсь пользу обществу приносят, то спорт это просто какой-то маразм, театр абсурда. Мы с этим смирились и не замечаем всей дикости этого явления. А вы взгляните на это по-новому, как бы с белого листа. Как будто вы впервые с этим столкнулись.

— Ты кто?
— Саночник.
— Я спрашиваю по профессии кто? Чем занимаешься, чем на жизнь зарабатываешь?
— Ну я саночник.
— На санках катаешься?
— Ну да.
— То есть ты, вот такая слослихуемкилокрамовая туша, которая жрет и срет за пятерых, катаешься на санках? И ничего не производишь, ничего не создаешь, а просто катаешься на саночках? А мы за это платим? И ты наверное еще хочешь чтобы не как у всех, да? Ты хочешь и квартиру побольше и мерс покруче и зарплату пожирнее, да бонусы и ништяки всякие? Правильно?
— Ну, это… Ну…
— А зачем ты катаешься? Смысл то в чем? Нет, ну тебе то понятно зачем. А нам то это на хуя?
— Ну… Типа престиж страны…
— То есть я должен гордиться, что моя страна содержит (и не плохо так содержит) паразита, которых аж на 0,0001 секунды скатился с горки быстрее других паразитов? А я то дурак думал, что престих страны, когда народ хорошо живет, когда на улицах спокойно, когда медицина и образование на высоте.
Читать дальше

Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, — подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже — единичными, малыми, пробными объектами — городскую инфраструктуру.

Горожане — другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.

Бараки горят каждую зиму, в них паршивая старая проводка, рассчитанная по нормативам более чем полувековой давности. Она не выдерживает отопительных ноу-хау местных алкашей — народа совершенно особого типа, о котором горожане почти ничего не знают, но думают, что алкаш деревенский ничем не отличается от алкаша городского. Это не так. Деревенский алкаш способен пропить будущий уголь и будущие дрова задолго до начала холодов, но его самодостаточность остаётся с ним почти до самого конца. Поэтому, когда внезапно настаёт зима, деревенский алкаш не ищет заработков, а начинает греться с помощью лома. Двенадцать киловатт, предназначенные всему бараку, устремляются по хилым проводам в розетку, в которую включен лом; лом раскаляется докрасна, в хате жарища и прелесть. Семь бараков за шесть лет, отдельных хибар сколько-то. Правда, один из семи бараков сгорел не из-за лома, а из-за Нового года. Праздник — он же ко всем приходит, только к одной женщине не пришёл, она обиделась, заперла уснувших приятелей, подожгла берлогу и ушла. Семь человек погибли, а обгоревшая двухэтажка еще постояла какое-то время, глядя на прохожих страшными черными окнами, — пока год назад её окончательно не снесли и не разровняли площадку. Как будто так и было.
Читать дальше