admin

— Ездите понятно для окружающих! Старайтесь управлять автомобилем так, чтобы Ваши действия никогда не были неожиданными для других водителей и пешеходов.

Это значит своевременно включайте указатели поворотов, не перестраивайтесь без необходимости из ряда в ряд. Не делайте неожиданных резких поворотов рулём и не тормозите слишком резко. Не бросайтесь через все полосы из левого ряда, чтобы подобрать пассажира.

— Когда поведение другого водителя Вам не очень понятно снижайте скорость.

Если водитель впереди идущего автомобиля перестраивается из ряда в ряд, совершает рискованные обгоны, беспричинно сигналит, резко тормозит – держитесь от него подальше – снижайте скорость.

— Привыкайте управлять автомобилем, заглядывая подальше и вперёд и назад

Очень полезно смотреть не только непосредственно перед автомобилем, но и подальше вперёд, какая ситуация на дороге, нет ли затора, гаишников, Поглядывайте почаще и назад. Не висит ли кто на хвосте, нет ли спецмашины, которую надо пропустить.

— Знайте, что чем выше скорость, тем меньше у Вас времени на исправление ошибки.

Допустим Вы на секунду отвлеклись от дороги, посмотрев на автомагнитолу, чтобы узнать какая радиостанция включена и в это время автомобиль идущий впереди Вас на дистанции 30 метров начал резко тормозить. Если Ваша скорость 72 километра в час (20 метров в секунду) то избежать столкновения вряд ли получится, если же Ваша скорость 36 километров в час (10 метров в секунду) у Вас есть секунда для торможения. Чем выше скорость, тем опаснее отвлекаться даже на мгновение.
Читать дальше

Россию ругают за все: за цены, за зарплаты, за услуги ЖКХ, за холод зимой и жару летом, за власть, и вообще за то, что она есть. И чаще всего ругают от незнания того, что нигде не лучше. Особенно если Вы не способны поднять свою задницу с дивана и работать. Этот пост не «урапатриотичный», как наверняка подумалось всем. Этот пост — фактический. О том, что точно есть. А есть, оказывается, отопление, в отличии от многих других стран.

Публицист Захар Прилепин опубликовал на своей странице пост про отопление, и он вызвал активную реакцию россиян, живущих за рубежом:
«Не знаю, есть ли у кого-то проблемы, но мне сын пишет из своей общаги, что у них в комнате такая жара, что можно полуголым ходить. Любимая пишет, что дома, в квартире, тепло.

Короче, — 36, а службы в целом пашут в таких условиях, в которых половина земного шара уже бы полопалась и вымерзла.
… это у меня в ленте всё время вылетает один рыжий, немного картавый фашыст, который неустанно рассказывает, как там в Европе всё хорошо, а у нас всё плохо. Принудил написать этот пост. Мужики, которые на теплосетях и за батареи отвечают! Спасибо, что моим детям тепло!».

Нормальная реакция нормального человека. У него дома тепло не потому что он известный, а потому что «мужики работают».
В следующем посте он сделал подборку комментариев к тому самому «Спасибо, что моим детям тепло!»:
Читать дальше

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке «Скорую», с мигалкой, к умирающему не пропустили!

Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков — терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз.

Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере — не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо.
Читать дальше

Конечно, среди них есть прекрасные профессионалы, спасающие жизни пачками. Но мне, по закону подлости, всё время попадаются иные.

Профилактическая капельница. Зачем? А на всякий случай! Витаминки покапать полезненько! Что значит больно? Потерпи, это не может быть больно. Результат — экстренная госпитализация с острым тромбозом вены на руке. Ну откуда ж было знать медсестре, что у меня очень тонкие вены и очень густая кровь! А то, что я чуть не орала от боли под этой капельницей? Ну так что меня слушать, пациент всегда глупый!

Больница. Лежу, голова кружится, почти в обмороке. Зову врача. Это от того, что вы резко сели! Да что вы говорите? После долгих выяснений оказывается, что дали снотворное, которое мне противопоказано категорически. Вообще не предупредив!

Пять раз повторила, что у меня аллергия на антибиотики такой-то группы. Гинеколог назначает антибиотик именно из этой группы, а я доверчиво не перепроверила. Три месяца острейший аллергический приступ с удушьем и прочими радостями, даже встать с постели не могла.
Читать дальше

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
Читать дальше

У меня кудрявые волосы. И почти все новые знакомые, увидев впервые мои волосы, сначала вслух восхищаются, как же моя прическа чудесно смотрится, как мне идет, как я очаровательно выгляжу. А потом громко спрашивают, настоящие ли у меня кудри. Бесит нереально!

Нет, блин, ненастоящие! Я каждые четыре месяца хожу в парикмахерскую и делаю долговременную завивку. Старшее поколение называет это химией, молодое — карвингом. Но мне что, рассказывать это каждому любопытному в толпе насторожившего ушки народа? На новой работе, в новой группе на языковых курсах, в новой компании? «Здравствуйте, меня зовут Маша, и мои кудри ненастоящие»?

Я, конечно, могу соврать, что и делаю, если знакомство мимолетное. Но это, во-первых, неприятно — врать я не люблю. А во-вторых, если знакомство перейдет в более близкие отношения, правда в любой момент может выползти наружу. Поэтому нервничаю, злюсь, говорю, что завиваю и стараюсь побыстрее сменить тему. Но получается не всегда. Есть уникумы, которые после моего правдивого ответа начинают громко обсуждать, как химическая завивка вредна, да сколько это стоит и что они ни за что не решились на такое. Будто о пластической операции говорят. Некоторые начинают осуждающе качать головой и сообщают мне, что в девушке привлекательнее всего натуральность, поэтому нечего экспериментировать с внешностью. Сначала сотрите с лица слой тоналки, помады и теней, критикессы, блин!
Читать дальше

Есть у меня один небольшой недостаток — фотографирую свадьбы. После кризиса 2014 года, вспомнил про старую профессию и вернулся к нормальным заработкам. Сейчас свадьбы снимаю исключительно по «сарафану» от тех, кто уже со мной работал или случайно нашел портфолио на профильных сайтах.

Цена у меня средняя по городу, редко иду на уступки, но всегда стараюсь помочь паре, если у них не хватает денег на полный день. Не скажу, что заказов стало меньше, но прожить год только на свадьбах уже не получается. Это предыстория.
Пару недель назад звонит мне паренек.

Заявляет бюджет в ХХ тысяч рублей. Я отвечаю, что стою в три раза дороже, но рекомендую прошерстить молодых и неплохих фотографов. Он просит поработать часть дня за эти деньги. Ну ок, раз хочешь конкретно меня, то рассказываю, что сниму 4 часа и сделаю из этого неплохую историю.

Даю советы где снег белее, что на коней не надо ехать и какие студии посмотреть. Заключаю тем, что я работаю только по договору и с предоплатой. Встречу мы назначали неделю. Каждый раз переносил клиент. Ну мне не горит, вдруг у человека действительно занятость сильная. Пару раз он предлагал встретиться поздно вечером, но у меня семья и перспектива ехать на другой конец города не радовала. В итоге мы все же сошлись на конкретном дне и времени.
Читать дальше

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»

Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.

У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей ушедшей навсегда юности. Это такое тоже интересное занятие: участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется, вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да вобщем-то это уже и несущественно, потому что всё кончилось. Неизвестно только, что делать с этим мокрым пятном на юбке.
Читать дальше

Отличительной чертой всех альтернативных способов заваривания кофе является чистота и яркость напитка, а также возможность менять его рецептуру, поэтому мы можем сами изменять вкус напитка. В этих способах все этапы контролируются, и нет так называемого «эффекта дозаваривания». Количество кофе, его помол, температура воды, разные рецептуры и техники вливания дают нам огромный простор для экспериментов.

Пуровер

Название «пуровер» (дословно «лить сверху») говорит само за себя. При этом способе заваривания кофе мы используем воронку из металла, пластика, стекла, керамики или дерева, бумажный фильтр, кофе светлой и свежей обжарки (от 5-го до 30-го дня), весы и чайник с удобным носиком, чтобы вода не хлюпала при ровном долгом вливании. Очень важно использовать только свежий помол, потому что кофе очень быстро окисляется, что в итоге даст прогорклость в чашке. Пуровер позволяет отфильтровать большую часть масел, поэтому кофе будет непривычно легким и немного напоминать чай, но все равно останется довольно насыщенным и с достаточным содержанием кофеина.


Читать дальше

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
Читать дальше

Некоторые люди совсем не умеют пить. Вот и Илью понесло, хотя в бутылке виски, которую мы только недавно распечатали, оставалось больше половины. А начиналось всё так пристойно.

Заканчивались новогодние каникулы. Люди потихоньку отходили от пережитых праздников и доедали конфеты из детских подарков. В мусорных контейнерах стали попадаться первые выброшенные ёлки, но улицы всё ещё празднично светились разноцветными огнями гирлянд. В магазинах переписывали ценники на шампанское и праздничную атрибутику, но покупатели проходили мимо скидок, неся в корзинках обычный повседневный набор покупок. На кассе «Пятёрочки» я неожиданно встретил сврего друга Лёху и мы стояли на крыльце, вспоминая прошедшие праздники, когда наш разговор прервал радостный вопль:
-Здорово, пацаны!

Синхронно развернувшись, мы с недоумением начали разглядывать незнакомого молодого мужчину в ярком пуховике, сильно зауженных джинсах и летних – не по погоде — кроссовках. Несмотря на чувствительный морозец незнакомец был без шапки, редкие снежинки, падая сверху, прятались в его длинных – до плеч – темных волосах и аккуратно подстриженной бороде.
– Рад вас видеть! Сколько лет-то прошло!? – продолжал радоваться мужчина. – Не узнаёте что ли? Я это – Илюха!

Приглядевшись, я трудом узнал в стоящем передо мной старого знакомого из юности. Немудрено, мы и тогда общались с ним не очень плотно, а тут ещё и жизнь его сильно изменила. Того Илью я помнил «ботаником», носившим очки и редко бывавшем на улице. И, разумеется, он совсем был совсем не похож на модно одетого бородача, стоящего передо мною. На лице Лёхи отразились похожие муки памяти.
Читать дальше

Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.

Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
— Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
— Для кого? – листаю я меню
— Для нормальных людей.

Больше всего меня в таких «нормальных» всегда бесит, что если ты куришь, то ты не нормальный для того кто не курит, если пьешь, то ты алкаш, для тех кто не пьет. И последняя сволочь для тех, кто не ест мясо, если ты ешь мясо животных и носишь кашемировый свитер. Все эти люди при этом обожают трындеть про толерантность, хотя сами хуже нацистов. Кстати это относится и к религиозным товарищам.

— Да-а-а-а, тяжело тут нормальным – вздыхаю я.
— Я буду греческий только без сыра – закрывает меню Танька.
— Да тут больше и нечего есть! Ужас какой-то! – возмущается подруга очкарика.
— Картошка есть – пожал я плечами.
— Она с селедкой.
— Попросите без селедки.
— А ты? – поправил очки мужик
— Что я?
— Тоже веган?
— Мудлан, потому что сижу тут с вами.
Читать дальше