admin

Каждую зиму на всех ресурсах поднимаются темы про то, что на АЗС недоливают бензин. Кому-то 5, а кому то и 10 литров лишних входит относительно паспортного объема бака.

Мне вот тоже зимой почему-то влезает на 5-7 литров солярки больше, чем должно.

Когда то давно, лет 15 назад, я задался этим вопросом всерьез, ибо времена были мутные, обман был на каждом шагу. И обратился в организацию, которая контролирует работу АЗС. В ответ на что мне показали мерный бидончик с кучей каких-то циферок и температурных меток и предложили прочитать учебник по физике. Т.е. послали меня в заднепроходное отверстие, но указали, откуда копать в сторону истины. Ну я и пошел. За учебником.

Я попытался разобраться, насколько меня обманули на АЗС и сколько же они занесли проверяющим, что так меня послали. Оказалось, что не обманули. И вот почему:

Коэффициент теплового расширения бензина один из самых больших для жидкостей — 0,00124 на каждый градус. У воды меньше — 0,0006 на градус.
Все проверки заправочных колонок производятся при температуре +20 градусов: Т.е. ТРК должна налить в мерный бидончик такое количество жидкости, которое при нагревании до +20 градусов будет ровно по метке. (на старых бидончиках мне показывали метки для разных температур топлива — от -45 до +45, эти метки были весьма далеки друг от друга, если что)
Читать дальше

Дыхание.

Аэропорт полон народа, люди спешат перед Новым годом улететь и прилететь, как ангелы с небес спускаются самолеты и тут же поднимаются обратно, унося на своих крыльях песчинки с сердцами в разные уголки земного шара. Легкий снег посыпает взлетную полосу и подъездные пути к аэропорту. В воздухе ощущается напряжение перед долгожданным звоном бокалов и ожиданием, предвкушением чего-то нового. Надежда на лучшие заставляет сердца биться в унисон, подгоняя пассажиров. Посередине зала стоит пара, она держится за лацкан его пальто и молча смотрит в глаза. Бурная река из людей обтекает их как скалу. Они как колос, который незыблем и неразрушим, безмолвны в своем единение душ и судеб.
— Ну, ты чего? – улыбается мужчина.
— Новый год, а ты улетаешь.
— Скоро прилечу обратно. Работа, ты же понимаешь, родная.
— Я все понимаю, но почему именно под Новый год? – продолжает она теребить лацкан пальто.
— Так получается – обнимает он ее, вдыхая аромат ее волос, смешанный с морозным воздухом, который еще остался после улицы. Он вдыхает и замирает.
Девушка начинает улыбаться…
— Что такое?
— Ты такой забавный, всегда замираешь, когда вдыхаешь. Почему?
— Я. Я не знаю – улыбается он.
— Расскажи?
— Я боюсь тебя потревожить дыханием…
— Как это?
— Когда ты спишь, к примеру, я боюсь лишний раз дышать, чтобы не потревожить тебя. Я всегда тихонько укрываю тебя, потому что ты раскрываешься по ночам, боюсь лишний повернуться, чтобы не разбудить. Видно уже привычка – улыбнулся он.
— Родной – крепко она прижилась она к мужчине, и он почувствовал, как учащённо застучало ее сердце.
Читать дальше

Бабы очень коварные существа.

На волне нашумевших событий с «Боярышником» вспомнилась одна история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры на ту же тему.

Вообще, в данном случае я придерживаюсь положений старинной народной мудрости, которая гласит: «Свинья везде грязь найдет». И еще на память приходит древний армейский анекдот: В отдаленную войсковую часть приезжает с проверкой полковник. Ну, строят войска на плацу, полкан держит речь: «Товарищи солдаты!

Ни в коем случае нельзя пить тормозную жидкость, это чревато гибелью массовых человеческих жертв! Вот совсем недавно в Ордена Ленина Московском военном округе трое военных выпили тормозухи, так двое из них ласты склеили, а третий инвалидом остался». В задних рядах ротной шеренги слышится солдатский голос: «Вот оно чо! Её, оказывается, пить можно!».

Всяческие суррогаты пили всегда, при всех властях и режимах, это известно всем. И это добровольный и осознанный выбор некоторой категории населения, живущего под лозунгом: хоть водка, хоть лопата – лишь бы с ног валила.
Читать дальше

От автора: Я женщина, я не люблю возиться с маленькими детьми, и я люто, бешено задолбалась. Задолбалась оттого, что в нашем обществе ещё не до конца изжит дурацкий стереотип о том, что абсолютно любую самку homo sapiens хлебом не корми, дай понянчиться с детишками.

Читатель, наверное, представил себе брызжущего слюной чайлдхейтера. Но это не так — у меня есть ребёнок, которого я люблю. Но почему, скажите мне на милость, я должна обожать чужих детей, особенно младенцев?! Ни одного семейного торжества не обходилось без того, чтобы какая-нибудь из сестёр моего супруга не пыталась всучить мне в руки своё дорогое чадо, пускающее слюни и перепачканное кашей (в лучшем случае!). Я не возьму — мне противно.

И сидеть я с ними тоже не буду. Племянника-третьеклассника возьму хоть с ночёвкой — пусть вдвоём пацаны бесятся и играют в пиратов. Но для малявок найдите другую сиделку.

А фотографии «самых сладких булочек» во «Вконтакте»?! Почему люди считают, что меня должны приводить в восторг голые задницы каких-то левых детей?
Читать дальше

Всем привет! Учите своих детей быть вежливыми и не выебываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже. Сегодня, в маршрутке произошел интересный случай. Захожу, значит, в маршрутку на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят за ними два пиздюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.

С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок к стати небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.А с хуя ли нет? На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять.Я бы наверное так и сделал если бы пиздюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем ебле и обращаясь ко мне на ТЫ.

Представляете? Двенадцати летнее оборзевшее хуйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее,-«Сядь на другое место или можешь постоять» и они оба радостно захохотали.Видно настроение у ребят было веселое в этот день.Я молча взял рюкзак и поставил владельцу на колени, сел. Не довольный моим поступком уродец начал критиковать меня за это и говорить, что это нарушение его гражданский прав, не иначе как блатных хуев в школе пересосал, видимо у себя дома командует только он и все делают так как нравится именно ему.
Читать дальше

Люто, бешено задолбала вездесущая цензура. Телевизор смотреть невозможно. Чёрт с ними, с этими плашками с указанием допустимого возраста. Чёрт с ними, хотя я не понимаю, где та тонкая грань, что определяет степень допустимого насилия между 6+ и 8+. Задолбало то, что из-за поголовной цензурщины и визгов из каждого угла «обожеэтоувидятдети!» взрослые не могут нормально насладиться телепросмотром.

Типичнейший пример — фильм «Звёздный десант». Кровавый, с кучей неприятных подробностей. Казалось бы, такое должны пускать только поздно вечером. Ан нет! Последний раз показывали во вполне нормальное время. Конечно же, дети ещё не спят, поэтому надо всё вырезать, всё-всё-всё! А ничего, что фильм этим и берёт, это его фишка?! Показана война с инопланетянами, показаны солдаты. Это боевик, кровавый боевик, и люди — прошу заметить, взрослые! — смотрят его и прекрасно понимают, на что идут. Что я увидела в последний раз? Вырезана половина сцен! На фоне крови якобы постельные сцена выглядит полной ерундой, но вырезали и её.

Дошло уже до того, что в передачах и фильмах по федеральным каналам запикивают уже даже не мат — просто грубые выражения. Замазывают сигареты — ладно бы на совесть, так ведь видно всё равно.
Читать дальше

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Читать дальше

1. Начавшая половую жизнь рано

Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне

Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки

Курение, алкоголь — чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно: понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах

Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции — поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это, конечно, здорово. Но вам-то такая зачем?
Читать дальше

Главное чтоб передоза не было

Армия. Зима. Я – собаковод, веду двух немецких овчарок на пост. Наш путь пролегает недалеко от склада ГСМ (горюче-смазочных материалов). Неожиданно на дорогу высыпает стая дворняжек разных размеров и пород и начинает злобно нас облаивать.

Самые отмороженные бросаются прямо в ноги. Идти дальше становится очень сложно. На скользкой дороге удержать двух крупных собак удовольствие сомнительное. Я в который раз убеждаюсь в справедливости поговорки «Безнаказанность – развращает». Всего неделю назад эти шавки, которых прикормили солдаты со склада, даже нос из-за ограды боялись показать, а сегодня их не узнать – короли дорог!

Когда долго живешь, бок о бок, с животными начинаешь невольно приписывать им свои мысли, вот и сейчас, я подумал за своих собак: « Пока мы тут за всех вас службу тянем и баландой армейской давимся, вы, на нас пасть разеваете! Вот собаки!»

Очень мне обидно стало за братьев меньших. Я осмотрелся. В пределах видимость людей нет — можно рискнуть. Черную как ночь или как ангел мести овчарку снимаю с поводка и шепчу ей на ухо: «Давай восстановим справедливость хотя бы на этом клочке земли. Фас!!!»
Читать дальше

Есть в России такая национальная забава – бабу виноватить. Указывать ей на ее недостатки, чтобы у нее прояснилось.
Нет, например, у бабы детей – значит, отвратительная эгоистичная тварь, пустоцвет. Один ребенок – не ребенок, надо двух. Родила двух и стала выглядеть хуже – обабилась значит, позор и анафема. Не обабилась? А вот ты третьего роди, тогда посмотрим на тебя. А с тремя – кому ты нужна, никчемное, сосредоточенное на поносах создание… И так до бесконечности.
Бабы у нас виноваты все — незамужние потому, что умрут с кошками, бездетные потому, что зря небо коптят, а многодетные потому, что безумные овуляшки. Нет у нас такой женщины, которая при прочих равных с мужчиной не подверглась бы острой критике. На какую бы государственную должность женщина не пришла – обязательно досконально изучат, рассмотрят под лупой, найдут на солнце пятна.
Читать дальше