admin

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
— Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
— Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.
— Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
— И?
— В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
— Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
— Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
— То есть не на уроках?
— эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
— Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
— Нет, но…
— То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?
— Вы серьезно?
— Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
— Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.
— Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
— Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!
— Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
— При чем здесь булочки?
Читать дальше

Слышали ли вы о том, что произошло 23 октября в Исландии несколько лет назад? Наверное, нет. Знаете, почему вы ничего не слышали? Потому что 23 октября в Исландии произошла революция – абсолютно мирная, но от этого не менее «революционная», чем другие. Которая одновременно показала, как «опасно», когда «демократические процедуры», о которых так любят говорить либералы, контролируются большинством, а не меньшинством, как обычно. Именно поэтому показательный пример Исландии замалчивается мировыми СМИ, буквально скрывается – потому что последнее, чего власть имущие всего мира хотели бы, – это чтобы пример Исландии стал действительно примером для других стран. Но – всё по порядку. 23 октября 2013 в Исландии прошел референдум, на котором была принята новая Конституция. Этот референдум – завершающий аккорд в борьбе, которую вел народ Исландии с 2008 г., когда исландцы неожиданно узнали, что в результате финансового кризиса их страна – член Евросоюза, между прочим, – в буквальном смысле слова обанкротилась. Неожиданно это было потому, что произошло после 5 лет процветания, обеспеченного «самой эффективной» неолиберальной экономикой. Построенной на том, что в 2003 году все банки страны были приватизированы, и в целях привлечения иностранных инвесторов они практиковали онлайн-банкинг, который при минимальных затратах дает относительно высокую доходность. И действительно, исландские банки привлекли множество мелких британских и голландских инвесторов, и все шло лучше некуда, и экономика (с неолиберальной точки зрения) росла, цвела и пахла. Но был, как водится, один нюанс: чем больше привлекалось инвестиций – тем быстрее рос и внешний долг банков. В 2003 году долг Исландии равнялся 200% ВНП, а в 2007 году составлял уже 900%. Мировой финансовый кризис 2008 года стал для «процветающей» экономики Исландии смертельным ударом. Три главных исландских банка: Landbanki, Kapthing и Glitnir –лопнули и были национализированы, а крона потеряла 85% стоимости по отношению к евро. И в конце года Исландия объявила банкротство.
Читать дальше

Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.

Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.

Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.

Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.

Далее фразы хозяйки перед заселением:

У меня комнатка что надо:
— ванной только пореже пользуйся,
— Не люблю когда кто-то на покрывале (на своей кровати) лежит,
— Гостей ни в коем случае нельзя приводить никаких,
— Не пить и не курить в квартире (единственный приемлемый пункт!)
— После 23:00 постарайся из комнаты не выходить, у меня сон чуткий.
— Шкаф тебе, к сожалению, не могу выделить.
— Я в твою комнату буду молиться заходить, видишь у меня иконы здесь
(Висят Вырезки православных журналов в рамках, постоянно!!! горит свечная лампадка)

Я: А вот машинка стиральная в кухне стоит, можно ей пользоваться?
— Да ни в коем случае! Вон видишь (показывает в окно, где вдалеке виднеется труба) вот там есть химчистка, туда ходи!
Читать дальше

Годы, проведенные в браке, могут привести к некоторым проблемам в отношениях, с которыми придется справляться вместе.

Женщина, как истинная хранительница домашнего очага и гармонии в отношениях, беспокоится о мире и гармонии в семье больше. Поэтому именно ей мы адресуем подборку важных правил удачного брака.

Перестаньте ожидать, что муж начнет читать ваши мысли

Как бы долго вы не были вместе со своим мужем, не стоит думать, что он поймет каждую вашу мысль или намек. Это не так! Психология мужчин и женщин слишком сильно отличается, поэтому им действительно сложно заведомо предположить, чего же именно хотят представительницы прекрасного пола.

Перестаньте манипулировать мужем с помощью интима

Конечно, это субъективно и индивидуально, но все же большинство мужчин имеют более частую потребность в сексе, нежели женщины. Именно это и побуждает дам порой манипулировать партнером, угрожая ему отказом. Это в корне неправильно! Вы ведь не хотите, чтобы ваш муж стал искать ласку на стороне!

Перестаньте жаловаться на мужа и повышать на него голос

Даже если у вас в семье действительно возникли некие проблемы, это совсем не означает, что о них должны узнать все соседи. Конечно, вы имеете полное право поделиться своими переживаниями с родными и самыми близкими, но помните, что, когда вы помиритесь, они все еще будут помнить все, что вы говорили о своем муже! Повышать голос тоже не следует, если вы не хотите, чтобы партнер отвечал вам тем же.
Читать дальше

Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.

Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню.

Ну-с, что у нас здесь имеется? Мозг просканировал скудное содержимое холодильника, задержался на бутылке пива и выдал команду руке. Секунда — и рука ловко вскрыла ее. Ячменный напиток влился в желудок и погасил голодные спазмы. Теплая волна прокатилась по телу, и оно с удовольствием выдохнуло отрыжкой напряжение рабочего дня. Наступило приятное расслабление. Ласково подкатилась лень.

Продолжая осмотр холодильника, Петр попутно подчищал его недра: остаток копченой колбасы, завалявшийся ломтик скумбрии холодного копчения и глазированный сырок плавно вошли в него, как в удава. Засохший кусок сыра был недоверчиво обнюхан, опробован на зуб и со словами «Будем считать, что ты пармезан» отправлен вслед за сырком.
Читать дальше

Это уже не для тупых. Тут надо воображение включить :)

Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. „Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы“.»Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
Читать дальше

Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.

Понедельник
В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи.

Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.
Читать дальше

Это была плохая идея оставлять собаку и пылесос на ночь одних

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.

На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.
Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…

Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.

Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.
Читать дальше

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый — зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное — изъебывание всем мозгов.
Второй момент — почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!
Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;
Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;
Читать дальше