admin

Самый бестактный вопрос, который задают женщинам

Писательница Надира Анжель выложила в своем блоге пронзительный пост о самом бестактном вопросе, который задают женщинам.

Вот представьте, женщина, 30 лет, детей нет
Окружающие спрашивают: «Как так, до сих пор нет детей?». А она каждый раз придумывает новые ответы с натянутой улыбкой на лице. «Нет, пока нет», — выдавливает она из себя, улыбаясь. «А часики-то тикают! Ты же знаешь, не жди целую вечность», — напутствуют ее близкие. И женщина, оставшись одна, закусив губу, плачет.

Плачет, потому что она перенесла 4 выкидыша. Плачет, потому что они с мужем пытаются забеременеть вот уже 5 лет, и все никак. Плачет, потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет. Плачет, потому что единственный способ зачать — это ЭКО. Плачет, потому что не помогает даже ЭКО. Плачет, потому что подруга не хочет быть суррогатной матерью: «Это будет как-то странно». Плачет, потому что из-за принимаемых лекарств она не может выносить ребенка. Плачет, потому что муж бесплоден, и его грызет чувство вины. Плачет, потому что лучшая подруга беременна. Плачет, потому что ее мать продолжает задавать вопросы: «Чего же ты ждешь, дочка?». Плачет, потому что ее свекр и свекровь хотят увидеть внуков. Плачет, потому что у ее соседки — близнецы, а она обращается с ними как с животными. Плачет, потому что 16-летняя знакомая девчонка забеременела без всяких усилий. Плачет, потому что она уже выбрала имена. Плачет, потому что комната для детской спальни по-прежнему пуста в ее доме. Плачет, потому что внутри нее пустота. Плачет, потому что она была бы отличной мамой.
Читать дальше

1. Любое свое рассуждение о представительницах противоположного пола идеальный мужчина начинает с фразы: «Ну, во-первых, все женщины разные». И в ходе дальнейших дебатов старается держаться в рамках этой концепции.

2. Его потенция никак не коррелирует с тем, сколько в данный момент он зарабатывает.
3. Среди его бывших нет ни одной настоящей психопатки. И ни одной фотомодели тоже нет.

4. У него «те» ощущения с презервативом.

5. Когда он болеет, то не ведет себя так, что девушкам в тайне хочется, чтобы эта хворь уже поскорее его прикончила.

6. Его ассортимент реакций на жизненные сложности не ограничивается «напиться» и «угрюмо молчать весь вечер, выразительно играя желваками».

7. В день ВДВ его не приходится вылавливать из фонтанов.
Читать дальше

— Зайдёте, только если позову, понятно?
Несколько человек у двери послушно закивали. Мужчина толкнул ногой дверь и, переступив через порог, захлопнул ее за собой. Комната выглядело вполне себе обычно. Так, как выглядела любая другая комната, в которых он бывал: беспорядок на полу, зашторенные окна, спертый воздух и, конечно же, привязанное и извивающееся на кровати, тело. Мужчина отыскал взглядом перевернутый стул и, не обращая внимания на жертву потусторонних сил, аккуратно поставил его рядом с кроватью. Сев на него, он положил на колени небольшой чемоданчик и тяжело вздохнул.
— Латынь знаешь? — равнодушно бросил он в сторону тела.
— Уходи, твар-р-рь! — страшным голосом закричало оно и снова задергалось в конвульсиях.
Мужчина протер рукой уставшие глаза и вытащил из чемодана несколько книг.
— Так знаешь или нет?
— Я заберу тебя с с-с-собой в ад! — зашипело тело.
— Тогда я по-русски буду читать. Я вижу, что ты прекрасно меня понимаешь.
— Ха! Засунь свои книж-ж-жки себе в… дур-р-рак!
Мужчина открыл книгу и принялся искать нужную страницу.
— Давно ты там сидишь? — спокойно спросил он.
— Никогда тебе меня не победить, гнусный обмылок! Твои чтения меня только веселят!
— Я говорю — сидишь там давно?
— Закрой свою пас-с-сть, твар-р-рь!
Тело выгнулось и, приняв какую-то неестественную позу, дернулось в судороге, умудрившись коленом попасть прямо по книгам, лежащим на коленях мужчины. От удара они раскрылись и полетели на пол.
— Да что это такое?! Что ты себе позволяешь? — мужчина вскочил со стула и, покраснев от негодования, закричал, — я тебя трогал? Я хоть пальцем тебя тронул? Нет! Что ты раскидываешь свои грабли? Ты думаешь, я сюда пришел, чтобы развлечься? Думаешь, у меня других дел нет, кроме как слушать твое произношение шипящих? Идиот…
Читать дальше

Трижды давал на эту тему интервью, так что пришлось покопаться в англоязычных первоисточниках.
— Разработчик игры: Niantic Labs. Внутренний старт-ап Гугла.
— Ниантик основан Джоном Хэнком (John Hanke), так же основавшим Keyhole, Inc ( «Замочная скважина» ) — проект для картографирования поверхности, выкупленный все тем же Гуглом и создавшим на его базе Гугл-карты, Гугл-Земля, Гугл-Стритс.
— А теперь внимание. Keyhole, Inc спонсировался венчурным фондом In-Q-Tel. Это фонд ЦРУ, вполне официально созданный в 1999 году.

Посредством вышеуказанных аппликаций, были решены важные задачи:
— Обновляемое картографирование поверхности планеты, включая дороги, базы и тд. А ведь когда-то, карты-километровки считались стратегическими и секретными. В гражданские карты даже специально вносились погрешности.
— Автомобили-роботы от Гугл-Стритс заглянули во все переулки, картографировав наши города, машины, лица…

Оставалась одна проблема. Как заглянуть в наши дома, подвалы, тенистые аллеи, казармы, госучереждения и так далее, по списку?

И что бы вы думали? Все та же конторка, Niantic Labs, выпускает гениальную вирусную игрушку, новомодной технологии дополнительной реальности.
Стоит вам скачать приложение, и дать ей соответствущие права (доступ к камере, микрофону, гироскопу, GPS, подключаемым устройствам, в том числе — носителям USB и тд), и ваш телефон тут же завибрирует, сообщая о нахождении первых трех покемонов! (Первая тройка всегда появляется сразу и поблизости).
Читать дальше

Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси «Олень» решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема — таксистов дофига.

И вот я стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб. — Нет шеф, дорого. И отсылаю машину. «Олень» мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб. Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет.

Через пять минут ко мне подъезжает мотоциклист.

— Такси ждешь?

— Да.

— Тебе куда?

— Озвучиваю адрес.

— Дорогу покажешь.

— Конечно (а у самого в голове: круто поеду домой на таком крутом байке, вот здорово!)

— Сколько предложишь?
Читать дальше

1. Деньги человечество делало из ценных металлов. Почти все денежные знаки всегда были таковы. Нет ценного металла — нет денег. Количество денег ограничено количеством металла, из которого их изготовляют.

2. В 1694 году группой банкиров при поддержке короля Вильгельма Оранского был создан Банк Англии. Он стал первым в мире частным центром эмиссии. То есть группа лиц начала выпускать деньги. Фокус заключался в том, что деньги выпускались бумажные, и они якобы были обеспечены золотом. И в любой момент владелец бумажного фунта мог поменять его на фунт из желтого металла. На самом деле банкиры начали попросту жульничать, выпуская бумажных денег значительно больше, чем у них имелось золота.

3. Идея была простой, и потому нужно было уничтожать других «умников», кто также решил печатать деньги из ниоткуда. Вся последующая история Европы — это борьба Банка Англии и его владельцев за финансовую гегемонию на планете.

4. Когда США получили независимость от Англии, банкиры потеряли контроль над финансовой системой этой страны. Вернули они его лишь в 1913 году, когда указом президента Вудро Вильсона была создана Федеральная резервная система (ФРС). Это был такой же частный центр эмиссии, что и Банк Англии. Принадлежащий одним и тем же лицам.

5. Но в тот момент золотыми были все валюты мира. Начнешь без устали шлепать доллары и фунты, и это не может не остаться незамеченным. Что делать? Разумеется, устранить конкурентов, уничтожить другие золотые валюты. Разрушить экономики, которые конкурируют с англосаксонскими. И сразу после создания ФРС, в 1914 году, начинается Первая мировая война. В ее горниле исчезли золотой рубль и золотая немецкая марка.
Читать дальше

«Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней.»
Это я к тому, что Овен — он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю. Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно — это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно — это реально такое: «уууу!». Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами — особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов «гасить» и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый. Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы. Ага ;) Не ожидали? Безусловно, ни один Овен себя — ну конечно же! — таким не считает. Им всегда кажется, что они — ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе — не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.
Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил — и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он — вожак стада, а-то!
Читать дальше

Авоська – сетчатая растягивающаяся сумка. В пустом виде, без содержимого, была размером с кошелёк, но по мере запихивания в неё продуктов, она растягивалась до невероятных размеров. Например, в авоську запросто можно было засунуть парочку средних размеров арбузов. В СССР вплоть до первой половины 80-х годов авоська была самым распространённым видом сумки для походов в магазин.

Блат – представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» – это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные)

Блатной – человек, который попал на хорошее место работы или учёбы благодаря чьей-то протекции (блату).

Брак – некачественный товар, который не соответствовал указанным характеристикам. Очень многие товары советского производства, продававшиеся в магазинах, были бракованными. Чаще всего это касалось электробытовых изделий. Однако нередко бракованной была мебель (например, шурупы были забиты, а не ввинчены), и даже одежда (криво пришитые элементы одежды и т.п.). Тем не менее очень часто брак под видом товаров пониженной сортности всё равно отправлялся в магазины для выполнения плана производителя. Ходила даже такая поговорка: «Третий сорт – не брак», то есть товар очень плохой, но всё-таки не сказать, что полный брак (хотя чаще всего он именно бракованным и был).
Читать дальше

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!
Читать дальше

Не думал, что этот день настанет, но в пятницу «Россия-24» рассказала об уголовной ответственности за ловлю покемонов в неположенных местах.

…милицейские патрули ходили по улицам без дубинок, без наручников, кобура на боку если и была, то, как правило, без пистолета. Об ОМОНЕ до капитализации вообще никто не слыхал. Так же, как и о ЧОПах. Не было особой охраны ни в магазинах, ни в школах, ни в поликлиниках – в крайнем случае вахтёрша при входе. Не было на дверях подъездах домофонов и кодовых замков.

Особо хочется сказать, что для прохода, например, в Моссовет никогда за всё время существования СССР не требовался пропуск. Вход был свободным для всех граждан.

Охраны требует крупная собственность и её собственники, дети владельцев крупной собственности (которых могут похитить и потребовать выкуп), в случаях «эпидемии» наркомании, которая часто сопутствует капитализации, – место хранения наркотиков (медучреждения) и т.п.

Теперь полиция ходит по улицам в бронежилетах, с дубинками, наручниками и… с автоматами! Школы превращены в подобие не то тюрем, не то крепостей. В торговых центрах охранников больше, чем покупателей. Но и это не гарантирует безопасности. В начале февраля сего года свихнувшийся, по-видимому, десятиклассник явился в класс с двумя ружьями, убил учителя географии и стрелял на поражение в прибежавших на вызов полицейских, из которых один был убит, а второй тяжело ранен.

Когда преступниками становятся подростки, даже дети (а они часто действуют с особой жестокостью) – это страшно, это говорит о том, что общество не просто больно – смертельно больно!
Читать дальше

Изначально знак HOLLYWOOD не имел никакого отношения к кино и в 1923 году был размещён строительной компанией Woodruff and Shoults в качестве рекламы новых жилых кварталов в районе Голливуд. Знак состояли из непривычных для нас 13 деревянных букв (9 метров в ширину и 15 в высоту) — HOLLYWOODLAND. К концу года к нему даже подвели электричество и вставили 4 тысячи лампочек, светившихся в темноте. Строительная компания рассчитывала, что реклама простоит полтора года, а после её демонтируют. Но к середине 20–х годов основные кинобоссы перебрались из Нью–Йорка в Лос–Анджелеса, а Голливуд стал таким значимым местом, что городские власти попросили Woodruff and Shoults оставить знак на месте, который быстро стал неофициальным символом «фабрики грёз», активно привлекая туристов.
К 1949 году надпись пришла в негодность и своим видом лишь уродовала холмы, городские власти согласились выделить деньги на ремонт, сказав, что уберут буквы LAND, но замену лампочек проводить отказались. Дешёвый ремонт позволил простоять знаку более 20 лет, но всё равно привёл к новым разрушениям. В 1973 году на деньги актрисы Глории Свенсон знак вновь подправили и внесли в список важных достопримечательностей.
Читать дальше