Тег: гороскоп

Близнецы — пиздецы, или как остаться в живых.
Если у вас постоянная дисгармония с внутренним когнитивным диссонансом, вызванным какой то трудно выговариваемой хуйнёй — вы Близнецы.
Если у вас тактильная абсистенция, и никто вам не подходит по соционическому типу — вы Близнецы.
Если вы вчера выкинули подшивку чеков из «Пятерочки» на 2000 год — вы Близнецы.
Если вы настолько складно врете, что верите сами — вы Близнецы.

Если вы вдруг узнаете, что он или она — Близнецы, бегите, не собирая вещи и документы. Меняйте пол, группу крови, страну, планету, солнечную систему. Бегите!
На самом деле, всё не так страшно, всё охуенно страшно! Вам пиздец!
Близнецы — мастера спорта по бесконтактной ебле мозга. Они так сильно дрочат на себя, что забывают пожрать. Вспоминают ночью, и жрут всё, что не движется.
Чтобы вас не сожрали — двигайтесь. Только тут тоже незадача, потому что всё что движется, они затрахают эмоционально и физически. Так что лучше не двигайтесь, пусть лучше сожрут.
Когда некого ебать, они ебут мозг себе, потому что привычка жевать и ебать — результат раздвоенности характера.

Если ни еды и не ебли, они приступают к работе. Руки у них золотые и поэтому охрененно тяжелые. Поэтому трудятся нехотя. Но хорошо. Но нехотя!
Близнецы считают себя гуру всего, они автомотовелофототелерадиопехота.
Когда они трудятся, и вокруг никого, а это, как правило, всегда, потому что все хотят жить с неёбаным мозгом, они думают. Ну, как думают… Ебут мозг себе. Обсасывают мысленно планы, свою карьеру, семейную жизнь, прыщ на спине, суку из мобильной связи, что нагрубила, но хорошо, что написал донос, и теперь хоть не я, но кто-то её выебет, или даже уволит. Жаль, что не я.
Читать дальше

Водолей

Таки тот ещё шлимазл, но нравится людям за необыкновенный цимес за этим йолдом наблюдать. Как тот Паниковский из Ильфа и Петрова, рвет подметки на ходу, Ося Бендер бы одобрил. Хотите забыть за спокойную жизнь? Выходите за Водолея, он мастер таскать домой что ни попадя: может, гуся принесет, может шиксу из соседнего подъезда. Главное, что это всё в виде эксперимента и с пользой для научного исследования. По-крайней мере Водолей именно так и говорит!

Рыбы

Если вы думаете, что Рыбы безобидные мечтательные идиёты, шоб да так нет. Этих легких на голову сказочников невозможно усмерить, даже если они будут крутить пейсы прямо у вас под носом. И дергать Рыбу с её выдуманного мира не только бесполезно, но таки и негуманно. Короче они не от мира сего!

Овен

Видели мы этого барана! Он не понимает слов! И если сказал, что на улице ночь то не отступит, даже если будет так светло как в морге. С ним дружат Рыбы, потому что в их мире, где они какают радугой, нужен один упертый баран, чтобы не совсем потерять кисельные берега.
Читать дальше

ДЕВА — женщина

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

ДЕВА — мужчина

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
Читать дальше

ОВЕН — Анна Каренина
Если барышня-Овен решила, что ей непременно нужно что-то сделать, она это сделает, невзирая на препятствия. Вернее, она вовсе не будет видеть никаких препятствий, так уж она устроена. Поэтому, если Овну что-то надо, лучше ей это дать. А то она возьмет сама, и не исключено, что в процессе кто-нибудь пострадает. И самое главное: никогда не стоит отговаривать барышню-Овна от опрометчивых поступков, и упаси вас мироздание загонять ее в угол. Овен выскочит оттуда, не разбирая дороги, и не исключено, что бросится прямо под поезд, как несчастная Анна Каренина. Но перед этим, она же растопчет всех причастных. Потому что и Анне ведь требовалось только одно: чтобы ее все оставили в покое и дали спокойно разобраться в своих желаниях. Вместо этого ей пришлось обороняться ото всех сразу, и сил, увы, не хватило. Но перед тем, как шагнуть под поезд, Каренина все-таки переломила хребет каждому, кто ее туда подтолкнул. Ну, что тут скажешь — сами виноваты, дураки.

ТЕЛЕЦ — Эмма Бовари
Почему-то многие считают, что барышни-Тельцы — живое воплощение мещанства. И действительно, Телец не успокоится, пока не заведет себе работящего мужа, уютный домик, сад с розарием и котика. Проблема в том, что Телец не успокоится и после этого. Тельцы вообще никогда не успокаиваются, им нужно, чтобы вокруг их уютного домика бурлила активная жизнь. В которую можно выйти и раздать всем ценные указания, а если кто не внял — пожалуйте на рога и не говорите потом, что вас не предупреждали. Вот что-то такое и нужно было Эмме Руо, но она зачем-то вышла за унылого господина Бовари, а дальше началась весьма предсказуемая история: если Тельца загнать в тухлую провинцию и запереть в уютном домике, Телец найдет куда приложить энергию, пусть и тайком. А если это потом плохо кончится для всех причастных — ну, извините. Надо было дать Тельцу делом заниматься. И нет, содержание уютного домика и воспитание потомства — это не дело. Это ужасно скучно, так скучно, что даже слопать кусок мышьяку веселее.
Читать дальше

В 1948 году профессор-психолог Бертрам Форер провел интереснейший психологический эксперимент. Он раздал своим студентам специальный тест, чтобы с помощью полученных результатов проанализировать их личности. Изюминкой эксперимента было то, что профессор в действительности и не собирался проводить никакой анализ. Вместо настоящего анализа профессор раздал всем студентам один и тот же текст, который был взят из обычного гороскопа.

Текст был примерно такого содержания:

«Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».
Читать дальше

Любят бабы-дуры
Разных мужиков
Но по зодиаку
Тут расклад таков

Не влюбляйтесь в овнов
Будет все равно
Вечное упрямство
И одно овно

А полюбишь рака —
Жди одно нытье:
Что же между нами,
Что же, ё-моё?

Льва любить ответно —
Правда, а не сон:
Так же беззаветно
Лев в себя влюблен

Ни за что на свете
Не влюбляйтесь в дев:
Вытащат всю душу
Не спасет и лев
Читать дальше

Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сцука ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сцука талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сцука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Женщина: Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает сука на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!

Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки…

Мужики: Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сцука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.

Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать сцука и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Читать дальше

В силу особенностей характера, сильных черт и слабых сторон, у каждого знака зодиака возраст проявляется по-своему. А у кого-то он не проявляется вообще :)

Овны предпочитают не замечать собственного возраста. Они живут одним моментом и не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа поддерживает в них огромную энергию молодости до самых преклонных лет. Может, в лет 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами не перестанет. Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной энергией, что и ранее.

Тельцы обожают как следует покушать, порой даже слишком – по этой причине с возрастом они нередко набирают немало лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими созданиями – как в психологическом смысле, так и физически. Тем не менее, у них хорошая выносливость, и даже невзирая на болезни, жить они будут, скорее всего, очень долго.

Близнецы намечают в юности цели и постепенно идут вперёд, совершенно не собираясь с годами замедляться. Не стоит надеяться, что Близнец с работы придёт домой пораньше. Даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими, развалившимися перед камином. Их рост в карьере будет продолжаться до самой пенсии и, если будет возможность, ещё долго после ее наступления.
Читать дальше

«Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней.»
Это я к тому, что Овен — он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю. Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно — это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно — это реально такое: «уууу!». Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами — особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
И так же с пол-оборота у меня получается Овнов «гасить» и превращать пар. Их вообще только успевай гасить, а то ж рога поотшибают и лоб расшибут.
Впрочем, у Овнов, несмотря на всю их баранистость, есть совершенно удивительная для них черта.
Девки, запомните: Любой. Мужчина-Овен. Всегда. Ведомый. Не, даже не так. Мужчины-Овны невероятно, фантастически ведомы. Ага ;) Не ожидали? Безусловно, ни один Овен себя — ну конечно же! — таким не считает. Им всегда кажется, что они — ого-го командиры и капец! Но факт есть факт. Они ведомы и увести Овна туда, куда надо именно тебе — не составляет ваще никакого труда. Но только надо быть готовой к тому, что любую мысль, которую ты в него вложишь, он будет преподносить как свою. Но это фигня. Пусть думает, не жалко.
Вообще, по опыту, мужчина-Овен хоть и производит впечатление грозного решателя, но это самый прогибаемый знак ;)
Только на Овнов никогда нельзя давить. Они ничерта не делают под давлением. Но когда мягенько, да ненавязчиво, то Овна можно подстроить под всё что угодно. И он будет думать, что сам хотел.
Ведомость эту, между прочим, легко объяснить. Ведь, по сути, кто такой Овен? Это баран. Овца. Оно, конечно, упрямо очень, но… верёвочку на рога нацепил — и веди куда хочешь. Будет идти, жевать, и считать, что он — вожак стада, а-то!
Читать дальше

У каждого знака есть определенный набор недостатков, о которых нужно помнить, чтобы потом не рыдать в подушку: «Кто бы мог подумать, он ведь был такой милый…» Узнайте, какими недостатками обладают знаки Зодиака!

КОЗЕРОГ

Всё плохо, мы все умрем. Я няшка Козерог, а все остальные – гадские козлы. Которые добились успеха через постель. Если мы не знаем, с кем переспал Гейтс, чтобы стать миллиардером, то это вовсе не означает, что он ни с кем не переспал. Насосал он свой Майкрософт, к гадалке не ходи. На его месте должен был быть я, но я слишком принципиален.

С другой стороны, запредельное честолюбие состоявшихся Козерогов часто работает им на руку – они становятся миллиардерами, а начинающие Козероги шипят на них из-под стола, подозревая в аморальности.

ВОДОЛЕЙ

Не подходите ко мне, ничтожества, вы слишком шумные. Пока другие знаки берегут свое личное пространство постольку-поскольку, Водолеи выстраивают вокруг себя толстую метафорическую (или даже реальную, а чо) стену, чтобы ни одна мышь не проскочила. Для полного счастья Водолею нужен необитаемый остров со стабильно теплой погодой, Интернетом и редкими визитами счастливых детей. Внутри метафорической (или реальной, да) стены Водолея куча вкусняшек, дающих возможность пережить любую осаду. Но ворота открываются только для избранных счастливчиков.
Читать дальше

Эффект Бертрама

В далеком 1948 году профессор-психолог Бертрам Форер провел интереснейший психологический эксперимент. Он раздал своим студентам специальный тест, чтобы с помощью полученных результатов проанализировать их личности. Изюминкой эксперимента было то, что профессор в действительности и не собирался проводить никакого анализа. Вместо настоящего анализа профессор раздал всем студентам один и тот же текст, который был взят из обычного гороскопа.

Текст был примерно такого содержания: «Вы нуждаетесь в том, чтоб люди вас любили и восхищались вами. Вы достаточно самокритичны, у вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости. Вы дисциплинированы, с виду уверены, но на самом деле склонны волноваться и ощущать неуверенность. Часто вас охватывают серьезные сомнения в верности принятого решения, правильно ли вы поступили. Вы отдаете преимущество некоторому разнообразию, ограничения у вас вызывают возмущение. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо, вы не соглашаетесь с чужими суждениями без достаточных доказательств. Иногда вы приветливы и дружелюбны, а иногда осторожны и сдержаны. Некоторые из ваших стремлений весьма нереалистичны. Одна из главных целей – стабильность».
Читать дальше

Вот и походит к своему логическому концу этот год — год козла.
Но оказывается весь год не все козлы были одинаковыми.
Мы провели статистику по знакам зодиака,
и какой же ты именно козёл можешь узнать здесь прямо сейчас бесплатно и без регистрации:

Овен
Это истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности среди всех знаков Зодиака — типичного Льва типичный Овен всё таки переплюнуть никак не сможет. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, и всегда, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым лучшим коллекционером пивных банок или старых калош… Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь пятнадцатилетней школьницы с бродящими гормонами и 45-летней климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да.

Телец
Самый ленивый козел. Это самый дикий тормоз на всем Зодиаке. Он абсолютно все делает медленно. Когда Телец пытается думать, то у него в глазах отражаются скрипящие шестеренки. Если кто-то посмеет его поторопить, высказав ту сугубую истину, до которой Телец попытается додуматься, то Телец оскорбится, и назло вам продолжит думать ещё доо-олго, долго. Впрочем, дойдет до того же самого вывода. Невероятно скучен, его невозможно дотащить куда-то дальше соседнего дивана. Ни один другой знак не обожает пожрать больше него. Любые просьбы игнорирует, ибо несмотря на природное тугодумие, упрям аки молодой (или старый) бычок с отвисшим пузиком, или как «старый козел(коза)».
Читать дальше

1) Овен — упертое быдло, при этом может быть весьма слабохарактерным, но гибкости ему все равно не хватает.
2) Телец — ленивые, инертные, похуистичные, одна отрада — интеллект у них выше среднего. А еще очень уж они рассудительные.
3) Близнецы — вопреки общему мнению, в большинстве своем тупые, как дебилы. Однако балаболы те еще. А еще эгоисты и пиздострадальцы. Но если близнец саморазвиваться, у него к чему-то обнаруживаются нехилые таланты.
4) Рак — своенравная сволочь. Часто руководствуется чувствами, а не логикой. Любит подчиняться правилам. В целом, слабые люди, НО у всех без исключения я наблюдал талант к чему-либо.
5) Лев — почти та же ситуация, что и у рака, на самом деле. Правда, если рак любит жаловаться, то этот — хвастаться. При жестком прессинге ломаются.
6) Дева — мелочная, скурпулезная и завистливая маня. При этом, весьма эрудирована. Чего-то ждет от окружающих, но не скажет никогда, чего. А хули они такие недогадливые?
7) Весы — любит все делать чужими руками, хотя ярым эгоистом его не назовешь. Очень педантичен, а, следовательно, даже бомж, если он весы, будет одет стильно.
8) Скорпион — та же дева + похуизм + чувство собственной важности от льва + неимоверная сила воли, если он одержим какой-то мыслью. Не хватает широты мышления, все время в каких-то узких рамках.
Читать дальше

Если писдец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой писдец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писдец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с писдецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот писдец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
Читать дальше

ОВЕН

Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ

Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ

Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».
Читать дальше

Отличный гороскоп, можно почерпнуть про себя что-то новое.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Читать дальше

Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Читать дальше

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь «волшебный мир» алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом — такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая — в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать новый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки — вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.
Читать дальше