admin

1. Гомеру – 36 лет, Мардж – 34 года, Барту – 10 лет, Лизе – 8, а Мэгги – год.

2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.

3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него.

4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов.

5. Гомер – имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж – вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги – имена сестер.

6. Барт – не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк».

7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария.

8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз.
Читать дальше

Когда речь идет об удовольствии мужчины в спальне, мы, женщины, часто ошибочно полагаем, что самый верный способ — это изогнуть свое тело в некую экзотическую позу — и тогда он точно будет доволен. Однако это обычно неудобно, а порой даже и опасно для здоровья — а значит об удовольствии и речи быть не может!

На самом деле все гораздо проще и приземленнее — и сегодня мы расскажем, что же достаточно уметь, чтобы в постели ты была виртуозна. А это всего 4 простые вещи:

1. Итак, первый фокус мы проделываем ртом. Думаю, долго можно не гадать — речь пойдет о минете. Любой мужчина скажет, что оральный секс — это одна из самых сексуальных вещей, которые он может получить от партнерши. И вот, что важно помнить истинным мастерицам:

— Побольше влаги. Во рту и во влагалище должно быть влажно — это безумно приятно мужчине. Если ты ощущаешь, что минет получается слишком «сухим», используй специальные съедобные смазки для орального секса.

— Задействуй его пенис целиком. Не сосредотачивайся только на головке и уздечке — ласкай ствол пениса, яички, область простаты и даже анус!
Читать дальше

Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Пох*й, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись бл*дь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, ох*енно, это такой п*здец кайф, что х*й их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
Читать дальше

Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами. Мы вспомнили самые неожиданные из них, которые на самом деле являются фамилиями.

Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).

Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
Читать дальше

Подобные лотки раскиданы по всей Исландии. Это фермерские обменники овощей на деньги. В ящичек справа бросаешь 200 крон (примерно 85 рублей) и берешь, в данном случае, полкило эко-помидоров с деревенской грядки. Весь обмен построен исключительно на доверии. Никаких камер наблюдения или продавца-кассира в кустах. Просто ларек у дороги.

Утро. Едем с коллегой в коммандировку. Молчим. Музыка поднимает настроение. Больше 70-80 км/ч разогнаться не можем — выстроилась колонна из 8-10 машин из-за «неспешного оленя на старинном тарантасе». Встречное движение не дает возможности обогнать «тормоза». Внезапно, мимо нас, обгоняя по встречке, пронесся черный BMW. Скорость около 120-130 км/ч.
— Придурок, — брезгливо бросил мой коллега, — куда спешит?
Я не знаю куда он спешил, но обогнал он нас на 11 секунд. Через 11 секунд мы его догнали, не превышая своей скорости 70-80 км/ч. Черный BMW столкнулся с зеленым Daewoo Lanos. Обе машины превратились в страшное месиво — передние части машин смялись, словно нервный писатель покомкал лист бумаги. Мы остановились, чтоб помочь выжившим. Водители других машин, тоже спешили на помощь. Выживших не оказалось — водитель Daewoo Lanos был буквально разорван на куски, его спутница, на заднем сидении неестественно лежала без половины черепа. Водитель черного BMW был смят в своей машине, и больше напоминал недомеленый фарш, чем человека, который пронесся мимо нас 11 секунд назад.
Читать дальше

1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
3) Если врешь, будь краток.
4) Ничего лично, это просто бизнес.
5) Рыбу убивает открытый рот.
6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8) Случайных совпадений не бывает.
9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10) Минута терпения — десять лет комфорта.
11) Орёл не охотится на мух.
12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.
13) Нет ничего легче обещания.
14) Не тряси зеленую яблоню — когда яблоко созреет, оно упадет само.
15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
Читать дальше

Создатель этой необычной зубной пасты Дон Пойнтер ещё в колледже был очень изобретательным. К окончанию колледжа он уже открыл свою компанию Poynter Inc. Среди его изобретений были: первый разговаривающий с пользователем унитаз, первый баскетбольный щит-мусорная корзина, первая бутылка с горячей водой и самый маленький в мире рабочий проигрыватель пластинок с 39 крошечными пластинками. Но в одну из пятниц (когда ещё можно до такого додуматься) Дон создал зубную пасту с виски. И это был не простой ароматизатор виски…

В 1954 году Дон получил кредит в размере $ 10000 и начал производство зубной пастой, которой позже взрослые захотят пользоваться более двух раз в день.
Читать дальше

Задолбали по-глупому сердобольные люди. Я сейчас совсем не о тех, кто выдёргивает деньги из семьи, чтобы помочь ободранному алкашу у метро насшибать на бутылку вкусной и питательной водки, и не о тех, кто переводит деньги заведомым авантюристам с жалобными фотографиями детей-инвалидов. Это их деньги, пусть хоть подотрутся ими — всё равно опустившийся пьянчужка не может без водки, а профессиональный жулик не пойдёт в управдомы. Я о тех, кто своим слюнявым и безмозглым доброхотством буквально губит тех, кому вроде бы хочет помочь. Примеры? Их есть у меня.

* * *

Здоровая 25-летняя девочка Маша без работы и семьи сидит у матери-разведёнки на шее. «Бе-е-едненькая!» — блеет хор родственных тётенек и маминых подруг и начинает водить вокруг неё хороводы. У девочки нет модных тряпок? Конечно, нужно купить! Ведь она молодая, а это так важно — быть прилично одетой и уверенной в себе. Новый ноутбук? Самый дорогой и хороший, конечно, ведь от старого у неё давно только депрессия! На работу? Конечно, по знакомству, на тёплое место —перекладывать бумажки и отвечать на звонки. Правда, проработает она там месяц-два — и уволится в слезах. Родственницы затянут хором: «Какие все гады, требуют от бедной девочки невозможного!»

Такие вот «сердобольные» родственники увлечённо хвалили нашу молодую семью — мол, какие молодцы, ответственные, работящие, уже и без родителей себя обеспечивают. Долго обещали к первому дню рождения ребёнка сделать очень дорогой подарок, а потом пришли, мусоля открытку с зайчиками из ближнего киоска: «Мнэ-э-э… Вы знаете, Маша опять работу потеряла… Вот мы подумали, им ремонт нужно делать…» Ремонт, правда, так и не сделали, зато Маша развеяла депрессию шопинг-туром.

И ведь они же, старательно загнавшие её в это болото, через несколько лет будут вздыхать: ох-ох-ох, Машенька-то, ни семьи, ни работы… Бе-е-едненькая!
Читать дальше

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник — «поварешкой».
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить «семейники».
Читать дальше

ПОЧЕМУ Я НЕ ОТДАЮ СВОИХ ДЕТЕЙ В ШКОЛУ?

Странный вопрос… У меня, скорее, вызывает недоумение, почему умные образованные городские жители, особенно достигшие карьерных высот и материальной обеспеченности, ломают своих детей, безвинно заключая их на одиннадцать лет в эту Систему.

Да, конечно, в прошлые века в деревнях Учитель был намного более развит и материально обеспечен, имел более высокое общественное положение и уровень культуры, чем родители детей. А сейчас?

Дворяне и тогда не отдавали своих детей в школы, организовывали обучение на дому.

ЗАЧЕМ НУЖНА ШКОЛА РЕБЕНКУ И ЗАЧЕМ ОНА РОДИТЕЛЯМ?
Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их… Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали.
Читать дальше