admin

Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
Читать дальше

Спать надоело, просыпаться надоело, дремать надоело, высыпаться надоело, не высыпаться надоело, будить надоело, зевать надоело, сидеть надоело, лежать надоело, стоять надоело, ходить надоело, бродить надоело, бродяжничать надоело, бомжевать надоело, кочевать надоело, оседать надоело, действовать надоело, бездействовать надоело, делить надоело, делиться надоело, прыгать надоело, мыться надоело, бриться надоело, стричься надоело, смотреть надоело, слушать надоело, вникать надоело, общаться надоело, гавкать надоело, ехидничать надоело, молчать надоело, ругаться надоело, грубить надоело, ласкать надоело, сюсюкаться надоело, врать надоело, жалеть надоело, воевать надоело, лениться надоело, бросать надоело, расставаться надоело, держать надоело, держаться надоело, дорожать надоело, дешеветь надоело, мстить надоело, мучиться надоело, завтракать надоело, обедать надоело, ужинать надоело, есть надоело, голодать надоело, пить надоело, лизать надоело, кормить надоело, готовить надоело, жарить надоело, варить надоело, тушить надоело, выпекать надоело, добавлять надоело, добавляться надоело, играть надоело, возводить надоело, рушить надоело, возникать надоело, волноваться надоело, брать надоело, отдавать надоело, забирать надоело, двигать надоело, двигаться надоело, работать надоело, батрачить надоело, *уи пинать надоело, зарабатывать надоело, тратить надоело, завидовать надоело, зависеть надоело, отдыхать надоело, ездить надоело, кататься надоело, купаться надоело, загорать надоело, чинить надоело, ломать надоело, создавать надоело, пытаться надоело, не пытаться надоело, воскресать надоело, воскрешать надоело, бухать надоело, напиваться надоело, закусывать надоело, курить надоело, не курить надоело, трахаться надоело, баловать надоело, баловаться надоело, гулять надоело, развлекаться надоело, танцевать надоело,
Читать дальше

Как оказалось — ответ прост. 30 миллионов долларов. Если положить их в банк, то можно выручать около $2,5 млн в год (с учетом покрытия инфляции — $1,8 миллиона). Они расходуются следующим образом:
— жильё: $0,2 млн в год — выплата кредита по очень хорошему дому. Не замок в Нормандии, но жилище завидное.
— автомобили: $0,1 млн в год — выплата кредитов по двум автомобилям уровня Porsche Cayman. Для семьи хватит.
— питание: $50 000 в год — примерно по $4000 в месяц хватит на питание дома и нередко в хороших ресторанах.
— одежда: $25 000 в год — если не скупать коллекции всех известных модельеров, то этого должно более чем хватить на себя и семью.
— путешествия и отдых: $0,3 млн в год — хватит на 4 недельные поездки в экзотические страны. Первым классом, конечно же.
— развлечения: $50 000 в год — хватит на практически любые хобби.
— яхта: $0,3 млн в год — стоимость покрытия кредита и эксплуатации. Куда же без неё большому человеку.
Читать дальше

Все издеваются над школьниками, но LifeNews делает это шикарно!

Читать дальше

Не платите за дорогой смягчитель для мяса — это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.

Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.

Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде — сода доберется туда, куда вода не способна.

Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед.
Читать дальше

24 августа фанат сериала «Друзья» опубликовал в Твиттере свою альтернативную концовку сериала. Его версия настолько всех поразила, что обрела вирусный эффект и попала в десятки крупных СМИ, включая The Independent и BuzzFeed.

«Я бы закончил «Друзей», показав, что всё произошедшее было метамфетаминовой фантазией бездомной Фиби, смотрящей в окно «Центральной кофейни».

Каждое её безумство, каждый эпизод, где она заставляла события вертеться вокруг себя, каждый пример того, каким аутсайдером она была… это всё имело бы смысл. Все десять сезонов были бы плодом её пылкого воображения, вписывающего её личность в жизни других пяти человек. И всё, чего она всегда хотела бы… найти друзей.

В финальной сцене Фиби ушла бы в сторону от «Центральной кофейни», в которой сидели Росс, Рэйчел, Джоуи, Чендлер и Моника. Они бы сказали что на них «вновь уставилась эта сумасшедшая леди». У всех у них были бы другие имена и личности.
Читать дальше

В школьных столовых в Италии дети обедают филе местной рыбы на ложе из рукколы, заедая капрезе, красным виноградом и свежим хлебом. В Корее школьный обед включает в себя рыбный суп, тофу, рис и болгарский перец. Школьная еда, как никакая другая, отражает кулинарные традиции страны. При этом над рационом школьников работают лучшие диетологи, которые составляют меню таким образом, чтобы дети получали максимум питательных веществ за один прием пищи. Поэтому школьный обед — эталонный набор продуктов, в котором есть что позаимствовать при составлении собственного меню. Мы собрали школьные обеды их разных стран мира и разобрали их на составляющие, для того чтобы понять, как к правильному питанию подходят в разных культурах.

Бразилия



Свинина с рагу из овощей, красная фасоль с рисом, салат, хлеб и жареные хлебные плоды.
Читать дальше

Много раз замечала, что у «нищебродов» жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.

Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу.

Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите.

Отрыв от родных. Это первое, с чего начинает «паразит». Она совершенно незаметно умудряется перессориться со всеми родственниками мужчины и буквально запрещает ему находиться на их территории. Она постоянно несправедливо обижена его мамой или бабушкой, поэтому жить будет только отдельно. Своя территория сразу станет ее первым и главным требованием. Пока ничто другое не выдает в ней алчную суку.
Читать дальше

Хороший фотограф на вес золота

Каждому человеку иногда приходят в голову неожиданные вопросы о том, «что было бы если бы?». Мы предлагаем вам подборку из 15 ответов на такие вопросы с научной точки зрения.

1. Что было бы, если бы Земля была в два раза больше?

Если бы диаметр нашей планеты был 16000 км, то масса увеличилась бы в 8 раз, а сила тяжести стала бы в два раза сильнее. Все растения и животные, существующие на сегодняшний день, погибли бы под тяжестью своего веса, и появились бы новые виды.

2.Что было бы, если бы на Земле существовал еще один вид, подобный человеку?

Если бы нашу планету населял еще один, также технологически подкованный вид существ, как люди, то между нами происходила бы постоянная борьба за власть. Если бы после сотен тысяч лет борьбы никто не победил бы, то мы бы начали адаптироваться друг к другу или же стали бы игнорировать друг друга.

3. Что было бы, если бы гигантский астероид не уничтожил бы динозавров?

Если бы астероид не упал на Землю, то динозавры, по всей вероятности, до сих пор бы правили нашей планетой. В конце концов, преобладание динозавров на Земле — это из ряда вон выходящее событие. Исследователи предположили, что вместо людей появились бы «динозавроиды», которые обладали бы относительно крупным мозгом, начавшим развиваться у последних появившихся на Земле видов динозавров.

4. Что было бы, если бы все люди на Земле одновременно подпрыгнули?

Если бы все люди собрались бы вместе и одновременно подпрыгнули, то это заставило бы Землю передвинуться на одну сотую радиуса в сторону, однако по приземлении, Земля вернулась бы обратно.
Читать дальше

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Читать дальше

— Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
— Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
— А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
— Ты и так добрая.
— Значит мне не надо его пить? — девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
— Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
— То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
— Да… И сильным и добрым, — женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, — ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?
— А давай вообще не будем спать? — улыбнулась девочка, — представляешь, тогда можно будет всю ночь разговаривать, а не молчать.
— Так! — мать насупила брови и погрозила дочке пальцем, — ты почему меня не слушаешься? Я сказала спать, значит спать!
— Ну ладно, ладно. Всё, сплю, — Катя перевернулась набок и прижала к себе потрепанного мишку.
— Мишка, тебе не холодно? — прошептала она, глядя в пластмассовые глаза-пуговицы, — ну ничего, у меня есть план, как сделать так, чтобы мы больше не спали в подвале. Хочешь расскажу?
Катя накрылась одеялом и стала что-то тихо шептать медведю на ухо.
Читать дальше