admin

Мои предки столетиями крестьянствовали в поселениях земли Рязанской. Сначала их монголы сожгли к хуям. Потом московиты принудительно ассимилировали в единое государство. В 16 веке эта территория была частью Дикого Поля и моим предкам постоянно приходилось драться с татарами или драпать от них. Тех, кому везло избежать встречи с набегайцами, тоже вряд ли можно назвать счастливчиками, ведь, напоминаю, мои предки были крестьянами. Юрьев день, вся херня.

В 17 веке, когда появляются первые письменные упоминания моего родного села, крепостное право оформляется стремительным домкратом, а мои предки неожиданно для себя на три столетия встают на защиту продовольственный безопасности отечества и обеспечение долговых обязательств помещика. График работы ненормированный. Размер заработной платы — непредсказуемый. Пиздюли на регулярной основе.
Там потом вроде бы появился просвет и даже какие–то личные свободы, как вдруг приходят пламенные юноши, которые ярким слогом и наганом загоняют моих в колхозы, заниматься привычным делом.
Читать дальше

Мы застали пластинки и бобины, перекручивали на карандаше кассеты и сидели под стационарным телефоном в ожидании звонка; ещё помним дискеты и диафильмы, но наравне с сегодняшними тинейджерами свободно осваиваем все новинки техники. Мы ещё любим Высоцкого и Магомаева, но и не впадаем в эпилепсию от современных ритмов. Более того, у нас и здесь нашлись «любимчики». Мы точно знаем, что в этом мире больше никогда не будет таких как Майкл Джексон, Queen и Led Zeppelin, и никому до сих пор так и не удалось заменить нам утраченных Белоусова, Талькова и Цоя.
Это мы в детстве часами выглаживали колючую советскую школьную форму и красный галстук, а сегодня также трепетно заботимся о замшевой обуви. Нам никогда не понять, как на улице может быть скучно, ведь каждый из нас может сходу насчитать сотни забав «без ничего», десяток игр с мячом, штук семь развлечений с обычной палкой и консервной банкой, не говоря уж о наличии мелков и прочего «богатства». Это мы разговариваем цитатами из книг, мультфильмов и кино, а в глубине души сочувственно смотрим на тех, кто спрашивает: «А откуда это?»…
Это для нас работала целая индустрия детских киностудий, и лучшие актёры изощрялись в умении петь, танцевать и изображать наших любимых героев – лишь бы мы росли нормальными людьми!
Мы ещё умеем дружить и не прощаем предательства. Мы ещё помним, что любить человека – отнюдь не синоним слова «спать» с ним. Мы пережили развал страны, 90-е, парочку мировых кризисов и несколько воин (особенно внутренних). До нас, наконец, дошло, что наши родители делали для нас всё, что могли. Даже если не делали ничего. Мы теперь уже точно осознали, что «круто» – это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом.
Читать дальше

Жил-был Вова. Хороший парень, толковый – но раздолбай. Как и большинство мужчин. Вова отлично готовил, просто дар божий. Мы все ему говорили: «Вова, тебе бы стать настоящим поваром. Шефом! Открыть свое кафе». Вова отмахивался: «Мне и так нормально». И почесывал свою лохматую бороду. Которую не стриг, потому что лень каждый день бриться.

А потом Вова женился на Лиле. Говорили, что она его на себе женила, что Вове и так было нормально, но это его жизнь, а не наша, что обсуждать. Лиля взялась за дело. То есть за Вову. Первым делом – за бороду Вовы. Нет, не сбрила. Подровняла, окультурила. «Борода станет частью твоего образа!» – утверждала Лиля.

Мы бухтели: «Вот прицепилась!». Но это было только начало.

Потом Вова нас покинул, своих веселых друзей. Отправился учиться в отличную кулинарную школу, в Нью-Йорке. Конечно, это была идея Лили: не куда-то – а именно в лучшую школу. И Вова, наш раздолбай Вова, будто начал иную жизнь. Будто выпил бутылку адреналина с похмелья.

После той школы Вова действительно открыл кафе в Москве. У самого денег не было, но Лиля убедила: нужны партнеры! И они нашлись. Потом Вова открыл еще одно кафе, и еще. Он стал модным шефом, давал мастер-классы и устраивал званые ужины, приглашениями на которые занималась его Лиля.
Читать дальше

— Это у меня семейное, — говорила она.
Её мама тоже была любовницей. Правда, маленькая Янка тогда не знала этого слова и когда дядя Вова приходил к ним домой, одаривал девочку гостинчиками, а потом запирался с мамой в кухне, пил чай и разговаривал долгие разговоры, она мечтала, что, когда-нибудь, он придёт навсегда, сделает маме предложение, и, после красивой свадьбы, они будут гулять все втроём. Ходить в кино, а ещё в парки по выходным. И крепко держаться за руки. Так же, как другие девочки её возраста ходят с отцами.

Но, однажды, Янка, которую взяла в парк семья подруги, увидела там дядю Вову с другой тёткой. Возле них, смеясь, крутились девочка её возраста и мальчик чуть помладше. Дядя Вова вёл себя с детьми ровно так, как примеряла на себя в мечтах Янка. И это был крах. Янка ещё не понимала, как это, но, уже осознавала, что никакой свадьбы у мамы не будет. А у неё, семейных прогулок по выходным.

Потом Янка выросла и сама стала любовницей. Её собственный Вовка возник ниоткуда и прилип к ней, к красавице и мечте многих пацанов, накрепко. К своим двадцати с хвостиком у Вовки в анамнезе были жена, ребёнок и тесть с тёщей в двухкомнатной квартире. Он приходил к Янке и бесконечно жаловался на жизнь, семейную неустроенность и постоянные скандалы. Янка жалела, откармливала какими-то невероятными обедами и слушала, слушала, слушала. А ещё, он обещал развестись. Вот только нужно потерпеть немного. Когда выздоровеет ребёнок, вернётся из санатория тесть и упадёт очередной тунгусский метеорит. Янка ждала этот метеорит. А пока, читала рецепты и изобретала всё более изысканные обеды. Она вила гнёздышко.
Читать дальше

Пару недель назад я обнаружила у себя ЖЫРЫ! Справедливости ради, надо отметить, что эти жыры не свисали над джинсами и не торчали из штанин снизу, но, тем не менее, они есть, они прощупываются, и они угнетают мою психику. Поскольку я ниразу не спортсмен, и для меня спьяну сплясать в клубе под Гангамстайл — это уже охуеть какой спорт и утренняя зарядка, я решила сесть на диету. Конечно, я предварительно перелопатила все бабские паблики в ВК: всякие там «90-60-90», «Салон красоты» и прочие «Худеем вкусно!» в поисках уникальной диеты, благодаря которой послезавтра утром у меня исчезнут жыры, вырастут сиси пятого размера, и на полметра удлинятся ноги.
Я не знаю, кому там вкусно худеть на двухнедельной диете, состоящей из воды, одной варёной морковки и полутора ложек замоченного на ночь риса, но мне вкусно не было вообще.
Решила действовать самостоятельно. Как минимум, перестать жрать по ночам крем-брюле. Как максимум — вообще перестать жрать сладкое. Что-то мне интуитивно подсказывало, что крем-брюле в 3 часа ночи и мои жыры как-то связаны тайными узами. Чтоб не страдать в одиночестве, к диете был подключён муж, которому эта диета гораздо нужнее чем мне. Он, безусловно, у меня очень роскошный самец, но когда мы ругаемся и я пытаюсь выселить его со своей территории по месту прописки — мне звонит свекровь и сурово заявляет: Мы тебе мальчика отдавали худым и компактным, ровно сто килограммов. И обратно примем по описи, в той же комплектации. А этого мужика, на 15 кг больше, я не знаю, и домой не пущу.
В общем, мужу нужна диета, это очевидно.
Читать дальше

Не надеть трусики на работу? А что это у вас с лицами? Те, кому, примерно от тридцати четырёх до сорока одного, меня поймут. Я имею в виду женщин. Если у мужчин что-то похожее — делитесь опытом, пишите в мэйл. Обсудим.
Итак. Время действия – лето. Точнее – двадцать один час пятницы лета. Это, когда светло. И это, когда все пьют. Не знаю, как везде, а в Питере пьют однозначно. Гуляют по набережной и пьют. По какой? Боже мой, вы это серьёзно? По любой. Выбор огромный. Только не забудьте упаковать белое вино или шампанское в непроницаемый бумажный пакет. В смысле – не вино? А что? Пиво?! Секунду, вы точно в Питере? По секрету, даже бумажный пакет – почти моветон. Выйти на набережную с настоящими бокалами из стекла – вот питерский шик.
Пьют везде, — изабеллу из большой бутылки, которая в рюкзаке идущих по городу, апероль на Невском, виски – в офисах. Водку – на даче. Коньяк в театре. Шампанское – везде. А как вы думали – жить 360 дней без солнца и не пить? Забудьте. Смиритесь. Или уезжайте.
Место действия – офис. Действующие лица.
Маргарита. Умница. Красавица. Тридцать четыре. Гремучая смесь – трудоголизм и амбиции, умноженные на гормоны. Каблуки. Маленькое чёрное платье. Без трусиков.
Генеральный директор. Молодой самец. Не мальчик. Примерно сорок. Ай кью. Примерно сто двадцать. Из одежды – лидерство и харизма. И ещё рубашка цвета «пинк». Где он только их берёт, — у него их штук тридцать.
Прораб, случайный персонаж. Провинциал. Прочитал много книг по пикапу и приехал покорять Питер. Без ай кью. Из достоинств — дерзость и LEVIS.
Ещё один генеральный директор. Другой фирмы. Типа партнёр. Неопределённого возраста – от тридцати до сорока. Скучен до зевоты. Во что одет – непонятно, сливается с офисной стеной.
Из напитков — виски. Много дорогого виски. С колой, — для слабаков. Такое пьют, в основном, мужчины. Маргариты пьют только неразбавленный виски. Демонические булгаковские девушки. Из закуски – ветер начинающейся белой ночи из офисного окна.
Читать дальше

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.
Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться…
Читать дальше

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Читать дальше

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные „Девять и пять десятых недель“?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Читать дальше

Я одно время думала: а зачем берут мужика на роды? Чтобы он что? Совестью мучился, что из-за него баба страдает? Чтобы видел как это трудно и больно — человека рожать, и чтоб не вздумал потом от тебя свалить? Чтобы было на кого орать и кидаться утками? Вот зачем мужику видеть то, чего ему видеть не надо? И что это за розовые сопли: «Я хочу рожать вместе с женой, перерезать своими руками пуповину, и ещё мы оператора наняли, чтобы он всё снимал, и на моменте где я буду плакать от щастья и умиления — он потом наложит рвущую душу музыку Энио Морриконе. Будет очень красиво и трогательно»?
Короче, я это всё очень порицала, и считала блажью и показухой. Ибо частенько наблюдала одну и ту же картину: как свёз мужик бабу свою в роддом — так и начал сразу с друзьями бухать. Считается, что это вроде как от волнения и нервов. Очень он вроде как за бабу-то переживает, ажтрисёт всего, плесните мне ещё 20 капель вот в эту поллитровую кружку, по самые края, а то душа болит очень. И хоть бы один не бухал бы, и висел на телефоне, названивая в роддом каждые две минуты, или вообще так и остался ночевать в приёмной роддома, с потерями отбившись от четырёх мышцастых охранников.
Не, зачем? Такие мужики только в кино бывают, а в жизни-то счастливого папашу три часа водой поливают, чтобы он очнулся и услышал, что он уж двое суток как папой стал. И тут же наливают ему полкружечки: «ножки обмыть». И у меня такой муж был, и у всех-всех моих подруг и их подруг, и подруг их подруг.
Читать дальше