admin

— Приедешь пельмени лепить?
— С радостью! — ответила я, сгребая в сумку плойку и косметику.
В процессе сборов вспомнился первый раз, когда свекровь пригласила нас с мужем на лепку пельменей. Правда, муж тогда сыграл в испорченный телефон и передал просто приглашение в гости. Без каких-либо уточнений.
Вырядилась я соответственно: платье, макияж, укладка. Бежать на маникюр не пришлось: ещё до приглашения моя ногтевая кудесница расстаралась и изобразила на невероятной длине нечто нереальное.
Мы с мужем собрались, заехали за деликатесами и прибыли на место.
Дверь квартиры открыла одиннадцатилетняя племянница мужа. Из гостиной донёсся крик Аллы Павловны:
— Раздевайтесь, мойте руки и проходите!
Так и сделали.
В гостиной, на разложенном столе-книжке, стояло два таза с фаршем, а сам стол был местами припорошен мукой. Свекровь раскатывала тесто, племянница шустро шлёпала железной круглой формочкой для печенья по тонким пластам, а свёкор, золовка и её муж лепили пельмени.
— Руки помыли? — Алла Павловна сдула с лица выпавшую из култышки прядь волос. — Присоединяйтесь!
Я с сомнением посмотрела на свои ногти: при определённой сноровке я могла бы ими вырезать кружки из теста. Но что-то слепить?
Свекровь чутко отреагировала на мою заминку:
— Что такое? Ой, красота-то какая! — она оценила ноготочки, пару минут подумала и решила: — Так! Будешь ответственной за мясо, оно в духовке стоит. Пойдём, я тебе телевизор включу, — Алла Павловна проводила меня на кухню.
Глубокий противень надо было доставать, поливать аппетитный кусок его собственным жиром, и убирать обратно. Ничего трудного. Я листала книгу на телефоне, мысленно ругая мужа: мог бы и уточнить, зачем мы едем в гости.
Читать дальше

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет. Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать.

Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу. Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

— Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня? У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?

Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной. Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:

— Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.

— Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
Читать дальше

Если долго смотреть на Грин Пис, Грин Пис начнет смотреть на тебя.
Маму побил петух, жестко и цинично, с нанесением глубоких физических и особенно душевных травм.
О чем мне было сообщено методом сотовой связи и заикающегося от негодования оператора МТС.
Последнее время мои родители припадают к корням, в основном к папиным.Потому что именно его разудалые предки-казаки держали большое хозяйство и целую палитру разнокалиберных домашних животных.
И птиц, да. Птиц особенно.
Еще кроликов, при виде которых теперь у папы начинается аллергический почесун. Он резко предается воспоминаниям о своем крестьянско-ссыльном детстве в Коркино, когда из-за прожорливых тварей ребенок-папа денно и нощно только и делал, что косил трАву. Утрирует конечно, но глаз влажный и дергается.
Поэтому на даче у родителей живут пока только куры. Ну и петух, естественно. Я тут прочитала где-то, что одни дальновидные, но негуманные люди сразу назвали своего петуха Бульоном.
Мама у меня зверушек любит и на такое вероломство не способна (правда не вегетарианка совсем). Поэтому кличка у пернатого классическая- Петя.
Петю с женами ездят кормить каждый вечер, посменно. Меня, слава Богу, к сельхоз экспериментам никто не привлекает, это чисто родительская забава, сами задумали, сами справляются. Недостатка в рационе подопечная птица не испытывает. Бартерная схема яйца-корм налажена четко, даром что ли папа мой на гуталиновой фабрике( зачеркнуто)хлебозаводе работает.
Читать дальше

По данным Минздрава Нигерии, за прошедшие сутки от коронавируса в стране умерло 3 человека.
За эти же сутки полицейские застрелили 18 нарушителей карантина, сообщает Аль-Джазира со ссылкой на правозащитников.

Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.

В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня — априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев — сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.

Тема такая: у главной героини лучшая подруга попадает в больницу, богатый, само собой, муж оказался подлецом и уродом, поэтому две девочки — дочки переходят нашей Золушке.

Старшая — где-то пятиклассница, младшая — класс третий, если не четвертый, и что-то я склоняюсь ко второму варианту.
Читать дальше

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.

А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой — у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.
Читать дальше

«Взрывы весны»
Сальвадор Дали, 1965

13 зашифрованных символов в картине Гранта Вуда «Американская готика»

1 Мужчина. Вуд писал его со своего дантиста Байрона Маккиби, вовсе не мрачного человека. Врачу тогда было 62 года. «Мне нравится ваше лицо, — как-то сказал ему Вуд. — Оно все как бы состоит из длинных прямых линий». Маккиби согласился позировать при условии, что его не будут узнавать на этом портрете. Вуд не сдержал обещание и сделал персонажа очень похожим на модель, по словам художника, не намеренно.

2 Женщина. На картине изображены отец и дочь, на этом особенно настаивала модель, сестра художника Нэн Вуд Грэхем, хотя многие журналисты принимали персонажей за супругов. Яркая и жизнелюбивая Нэн позировала для образа угрюмой старой девы, но все равно огорчилась, что выглядит на картине намного старше своих 30 лет. Она также утверждала, что Вуд присмотрел в Сидар-Рапидсе гораздо более подходящую модель, но не решился предложить ей позировать. «Советую повесить этот портрет на одной из наших добрых сыроварен Айовы, — иронизировала в письме в газету Des Moines Register жена фермера миссис Эрл Робинсон. — От выражения лица этой женщины определенно будет скисать молоко». «Я бы хотела, чтобы эта завистливая дама (автор письма. — Прим. «Вокруг света») прислала мне свою фотографию, — не осталась в долгу Нэн. — Уж я-то знаю, куда ее повешу...»
Читать дальше

В блогосфере всё активнее появляются посты о том, что «а вот мне вот этих не жалко!». То есть находится проблемная точка: отсутствие запасов на карантин у одних, отъезд из РФ под закрытие авиаперелетов у других, кирдык в бизнесе, алаверды с работой и прочее — и на эту точку прицельно сыплется соль, как на открытую рану.

И, сдаётся мне, что утопив Интернет в злорадстве, мы делаем только хуже.

Давай посмотрим правде в глаза, приятель. Месячная самоизоляция в сочетании с очередным нефтяным кризисом шваркнет по родной экономике, и экономике каждого домохозяйства, и личного кармана. Тут к гадалке не ходи. Всё это происходит по причинам, в которых мы с тобой не виноваты — мы не торгуем нефтью и не жрём вирусных летучих мышей. Тем не менее, за окном пандемия и нефть по цене мороженки. К этому НИКТО не мог был быть полностью готов. Конечно есть общие правила финансовой грамотности, типа финансовой подушки, но, как говорит современная молодёжь: «Алё! Камон!». Пол-страны в лучшем случае живёт от зарплаты до зарплаты. Когда и как должны были эти люди «обрасти жирком» — не понятно.

Главное, что надо понять: и мелкие бизнесмены, и квалифицированные работники, и парняги с заводов — потерпят неприятности. Снижение уровня потребления семьи, отказ от определенных благ и планов, проблемы со снабжением. Конечно же, у кого-то похлёбка жидковата будет, у кого-то брюлики мелковаты, но проблемы и поражения в привычном образе жизни светит всем, кроме крупного чиновничества, бизнеса и олигархата.
Читать дальше

КАК ОДИН ПОСТ СЛУЧАЙНО ИЗМЕНИЛ МИР

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет
счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить
любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.
И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?
И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер — себе и еще один, тоже миленький, — непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха? И повторила слова Даши из далекого областного центра.
Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек из очереди.
Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а пятеро девушек и один тридцатилетний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись:
«И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Читать дальше

Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили «жирный, жирный, поезд пассажирный» и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линии, все поменялось в корне.

Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непримиримого нрава. В детстве он сполна хапнул лиха, беспризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал «крушить ебальники», пока «кровавая юшка» не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он отвечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое «юшка» и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбадривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а «юшки» все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи, ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу.
Читать дальше