admin

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Читать дальше

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло…
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
Читать дальше

1. Некоторые Львы (после такого факта о них хочется писать только с большой буквы) сношаются более 50 раз в день!
2. Самым крупным в животном мире пенисом (обычно более 3-х метров) природа наделила самцов голубого кита, может быть, поэтому японцы их так нещадно уничтожают?
3. Самый длинный оргазм среди женщин был официально зарегистрирован еще в далеком 1966 году. Как зафиксировала хроника, некая Саманта Л. из США в результате самоудовлетворения провела на самом пике сексуального наслаждения аж 43 секунды. Для сравнения полезная информация: пловцы на Олимпийских играх проплывают за это время 100-ку вольным стилем, а автомобиль со средней скоростью передвижения успевает проехать почти километр. А если бы у неё был партнер, то он успел бы отбежать примерно метров на 300!
4. За всю жизнь с момента рождения, у среднего мужчины вырабатывается примерно 15 литров спермы. Это 30 пол-литровых бутылок, то есть 1.5 ящика спермы!
5. Как утверждают медики и статистика, некурящие парни и мужчины уделяют своей активной половой жизни почти в 2 раза больше внимания, чем курящие мужчины. Так что при знакомстве девушкам, лучше выбирать некурящих.
Читать дальше

1. Дед на «шестерке» или «копейке»

«Дед» — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

2. Баба на «матизе»

Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров «матиза» — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и «матиза» на ней никого нет.
Читать дальше

Японский солдат Хиро Онода капитулировал спустя 27 лет после окончания Второй мировой войны. Младший лейтенант войсковой разведки японских вооружённых сил скрывался на острове Лубанг вплоть до 1974 года, не веря в окончание мирового конфликта и продолжая собирать сведения о противнике. Он расценивал информацию о конце войны как массовую дезинформацию со стороны врага и сдался только после того, как бывший майор Императорской армии Японии Ёсими Танигути лично прибыл на Филиппины и отдал приказ о прекращении выполнения боевых операций.

Мир изменился. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. На самом деле нет, нихуя не чувствую, конечно, земля с водой имеют привычные физические параметры. Но мир изменился, тем не менее, и человек приспособился. Мы как-то незаметно очутились в будущем. Добро пожаловать.

Самое, пожалуй, главное последствие такого вот прыжка в неизвестность, это разрушение общепринятой системы ценностей. А вместе с ней и привычного нам мирка. Да, олдфаги всегда ноют, мол, «книги какие-то придумали, то ли дело береста!» и этим никого не удивишь. Но современный мир выставляет человечеству значительно более весомый ценник. Конец истории не наступил, скорее наоборот — сейчас развитие максимально ускорилось и уже через двадцать лет мы не узнаем собственную планету, как мне кажется. Благословенная античность, где за пару веков ничего не происходит, осталась в прошлом.
Читать дальше

Издание Buzzfeed угостило нескольких американцев русскими и украинскими блюдами и проследило за их реакцией. Экспериментаторы пытались съесть салат «сельдь под шубой», вареную колбасу, маринованные помидоры, холодец и сало (которое с трудом удалось прожевать).

Участники видео не скрывали своих эмоций от предложенных блюд. «Россияне летают в космос. Интересно, а космонавтов они тоже кормят этим г***?», — сказала одна из испытуемых про «сельдь под шубой». Другой сравнил цвет вареной колбасы с цветом зомби из «Ходячих мертвецов». «Вкус такой, словно кто-то вылил кислоту на мою бабушку», — охарактеризовал третий маринованные помидоры.

Малышам завязали глаза и попросили найти свою маму.

Американский комик, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов родился 12 мая 1937 года.

«Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.» ©

«С планетой всё в порядке. Людям — п**дец.» ©

Карлин высмеивал многие стороны общества, такие как культ знаменитостей, общество потребления, религиозный правый консерватизм, всевластие корпораций, фаст-фуд, слепой патриотизм, лицемерие, пролайф-движение, сексуальные табу и политическое отчуждение.

«Бог любит вас. Он любит вас и ему нужны деньги! Ему всегда нужны деньги! Он всемогущий, всеведущий, он — совершенство и мудрость, но каким-то образом не умеет зарабатывать деньги.» ©
Читать дальше

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что-то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем-то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!
Читать дальше

Как предвзято и как однобоко
Люди привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые — значит, с Востока,
Если с Запада — значит, пиндосы,
Украинец — ущербная шавка,
Россиянин — никчемный пропойца,
Где еврей — там торговая лавка,
Где бандит — стограммовые кольца,
Тёлка в джипе — сосёт у министра,
Балерина — е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы — канистра,
У араба — гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать — на свалку,
Кто закончил с отличием — даун,
В каждой женщине видят давалку,
Читать дальше

Я — мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием — в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» — наш рекламный слоган. Большинство посетителей — девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.

Совсем другое кино — отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно — сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.

Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.

И, конечно же, байкеры — куда же без них.
Читать дальше