admin

И всё-таки в утреннем сексе так много преимуществ, что всё чаще и чаще можно услышать оптимистические призывы и специалистов-сексологов, и психотерапевтов, и самих поклонников утреннего секса: “Те, кто хочет продлить молодость, долго оставаться красивым и здоровым, занимайтесь сексом по утрам!”
Нижеперечисленные преимущества утреннего секса, конечно, не следует воспринимать как безапелляционные доводы “за”, но задуматься о них не вредно.

1. Утренний секс крайне полезен. Им можно (и это вполне серьезно!) полностью заменить утреннюю гимнастику. Во время занятий сексом задействованы все группы мышц человеческого организма. Сексуальная гимнастика проста в освоении, потому что не нуждается в дополнительном разучивании — это то, что умеет каждый. И позволяет сохранить стройность не хуже, чем любая специально разработанная программа.

2. Утренний секс — это отличный массаж для всех внутренних органов и тренировка для всех систем организма. Кровообращение улучшается, дыхание активизируется, что является хорошим началом дня для сосудов и органов дыхания. Это сокращает вдвое риск сердечных заболеваний и способствует нормализации кровяного давления. Исследования показали, что именно утренний секс помогает бороться с мигренью.
Читать дальше

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: «Пи...» ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Читать дальше

Жила-была в СССР девочка Раса…

«Летом 83-го года с ней произошло несчастье: ее отец-тракторист работал в поле, и случайно косилкой ей отрезало ступни обеих ножек. Расе было 3 года.На дворе скоро ночь. В деревне нет телефона. Умереть — да и только. От потери крови и болевого шока.
Через 12 часов дочка тракториста из колхоза «Вадактай» лежала на холодном операционном столе в столице СССР — городе Москве.

Для Ту-134, по тревоге поднятому той пятничной ночью в Литве, «расчистили» воздушный коридор до самой Москвы. Диспетчеры знали — в пустом салоне летит маленький пассажир. Первое звено «эстафеты добра», как написали литовские газеты, а вслед за ними и все остальные. Ножки, обложенные мороженой рыбой, летят на соседнем сиденье. В иллюминаторах — московский рассвет, на взлётном поле — с включённым двигателем столичная «скорая». А в приёмном покое детской больницы молодой хирург Датиашвили — вызвали прямо из дома, с постели — ждёт срочный рейс из Литвы. «Она — не она» — навстречу каждой машине с красным крестом. «Начальство не давало добро: никто не делал ещё таких операций, — вспоминает Датиашвили. — Пойдёт что не так — мне не жить». 12-й час с момента трагедии…
Читать дальше

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане».
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы.

Вот это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наe*ал меня, то давай тогда по полной программе катай. Тот понимающе кивнул.
Читать дальше

Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог:
— Жена — дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня… Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось… Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить. Минуты две мы сидели в тишине, наконец я, собравшись с мыслями ответил ему:
— Залетела она по твоей вине. Ты должен был купить презервативы. Да, ты бросил универ, пошел работать, и очень хорошо устроился. Твоя зарплата — мечта многих состоявшихся людей. Тебя выгнали родители? За два года труда ты по дешёвке купил и построил свой собственный двухэтажный дом. А друзья? Половина спилась. Если бы не она, у тебя бы не было половины того, что есть. Она прошла с тобой через всё.
Читать дальше

Смотрели с папой объявления о продаже авто и наткнулись на такой экспонат:
Продаю свою красавицу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 3900 и крейсер ваш!
Год выпуска 1995, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 372000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок, из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. (на самом деле нету, не я не смог позволить себе убрать этот текст)))) )
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Читать дальше

— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. — Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. — За это следует казнить.
— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? — удивился Советник. — Радоваться надо появлению наследника!
— Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы — пессимист?
— Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
— Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. — Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
Читать дальше

Порно, как и запретный плод, всегда будет сладким угощением, которое захотят вкусить виртуозы мастурбации, одинокие люди преклонного возраста и молодежь, желающая научиться заниматься сексом красиво. Что же такое красивый секс и с чем его едят? С одной стороны откровенные видео с обнаженными актёрами, вступающими в половой контакт, кажутся пошлыми, неприличными, кое-где даже запрещенными, а с другой – только в фильмах для взрослых можно увидеть феерию страсти, танец любви, позволяющий партнерам прикасаться с прекрасному. Не отказывайте себе в удовольствии, попробуйте посмотреть несколько сюжетов, предпочтительно разных кинокомпаний, с разными актерами, вы сразу же забудете о навязанных консервативным обществом стереотипах. В мире нет ничего совершенного, даже занятие любовью с возрастом превращается в банальную рутину, от которой не испытываешь того блаженства, которым наполнялась душа прежде. В порнографических фильмах исполнители главных ролей всегда выглядят прекрасно, обладают потрясающей физической формой, стильно одеваются, неподражаемо творят искусство на экранах.


Читать дальше

Как то раз сказал мне мой мужчина «бабы-глупые» я поинтересовалась почему же? И ответил он мне фразой о которой я еще думала долго «По отдельности вы нормальные но как только вместе собираетесь начинаете что то придумывать и мозги выносить по ерунде всякой.»
Ну и тут я начала размышлять а правда ведь, большинство моих сомнений, претензий и подозрений к МЧ начинаются после того как я встречаюсь со своими подругами. Ведь что мы в основном делаем, сидим и сравниваем своих мужиков и обмениваемся мнениями как мужик должен себя вести.Частенько слышу вот детей у вас нет, вот пять лет живете и замуж не зовет, вот подарки не дарит тебя не уважает и подобное. А ведь по сути меня все устраивает и не курит и не пьет и работает и побеседовать есть о чем, в беде меня не бросал, всем хорош, пять лет вместе уже и дети со штампом не понадобились.Но после общения с другими представительницами прекрасного как крышу сносит, то не так это не так. А судьи кто? Одна на грани развода с двумя детьми на руках, другая каждую неделю меняет парней а сами сидят с умным видом советы дают что в моих отношениях не так.
Читать дальше

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.
Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.
Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться.
Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?
Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.
Читать дальше

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».
Читать дальше