Тег: стереотипы

Покупаю кеды. Выбрала одни – отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несется продавец, спеша спасти меня от беды: «Девушка, нет! Это мужские!» Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к черту, разница?
Ищу ребенку панамку. Спрашиваю у продавца «легкую панамку от солнца». Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. «Я думала, у вас мальчик!» Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?
Конструктуры из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелено-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастет и не отвалится.
Дальше – больше. Все дела, мысли, чувства тоже принадлежат кому-то одному. Мальчики не плачут. Девочки не дерутся. Математика – мужская наука (хотя преподавание той же математики – дело женское). Женщина за рулем? Насосала. Мужчина у плиты? Подкаблучник. Мужчина с длинными волосами – педик. Женщина с короткими – лесбиянка. Девушка в свободное время копается в системнике, пьет пиво и смотрит футбол? Фу, это как с мужиком спать! Мужчина увлекается бальными танцами и вышивкой? Фу, да он девчонка! Все бабы – стервы. Все мужики – сволочи.
Читать дальше

Пришло время признаться. Я слышу голоса.
Про Майю Михайловну я уже рассказывала, сегодня расскажу про Баб-Люсю.

Баб-Люся – это такой собирательный образ соседки с бигудями и большим количеством свободного времени. Это женщина из рода всеведущих и всемогущих советских баб. Она точно знает, как нужно жить, и отлично понимает, что все остальные назло ей делают это неправильно. Она сидит где-то в районе гипоталамуса и оттуда наблюдает за моей жизнью и жизнью людей вокруг.

Я давеча рассматривала страницы случайно подвернувшихся под руку ребят возраста «где-то около двадцати». Меня очень много читает ребят именно этой возрастной группы, и я с ужасом обнаружила, что у нас с ними разница почти в 10 лет. То есть это уже другое поколение с другими социальными кодами, другими «интересно», другими «важно». Я пошла знакомиться.

Я висела у них на страницах и в группочках и радовалась. В них, несмотря на всю раздражающую шелуху (а где её нет), как мне кажется, больше искренности и открытости, нежели было у нас. Мне вообще очень нравится это поколение, которое сразу за нами, на них не хочется прикрикнуть о том, что таких тут не стояло и вообще за мною не занимать. Они клевые, правда. Они не боятся говорить о том, что чувствуют (ну боятся, конечно, но не так адово, как мы), честно заявляют, мол, мы не идеальные, у нас вот тут слабости, вот там потребности, как себя пристроить, пока не знаем. Мальчики не натирают мозолей на собственной маскулинности, девочки не пытаются копировать куклу Барби. Они какие-то нежные, ранимые, немного растерянные и ищущие.
Читать дальше

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Читать дальше

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Ростовских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси в сторону белорусских морских берегов.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?».И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Читать дальше

Как предвзято и как однобоко
Люди привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые — значит, с Востока,
Если с Запада — значит, пиндосы,
Украинец — ущербная шавка,
Россиянин — никчемный пропойца,
Где еврей — там торговая лавка,
Где бандит — стограммовые кольца,
Тёлка в джипе — сосёт у министра,
Балерина — е#ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы — канистра,
У араба — гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать — на свалку,
Кто закончил с отличием — даун,
В каждой женщине видят давалку,
Читать дальше