El-Dar

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Читать дальше

Ездил я как-то на скорой помощи. Не как фельдшер и не как врач и даже не как пациент – боже упаси — как ротозей. Решил изучить жизнь врачей. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
— Шестая бригада – на выезд.
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
— Чего там?
— Помирает кто-то. Воровского 17.
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.
— У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
— А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
— А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
— Вы где?.. Вы чего так долго?.. Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
— Лучше б сдох! — крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
— Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Флегматичный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
— Ну все — мы пошли.
И мы – пошли.
Читать дальше

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппи-эндом. Например, о том, как устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес, и – вуаля – его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, и с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком. Мне повезло, что это случилось в самом начале его умопомрачительной карьеры, потому что, если бы на неделю позже – и всё, я бы уже к нему не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Ну так вот. Зашел я, значит, в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, так сразу перестал быть обычным:

– Добрый день! Я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните, и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
– Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
Читать дальше

Однажды во время английского колониального правления в Индии губернатор обнаружил, что развелось слишком много кобр и назначил награду за каждую сданную голову змеи. Местное население с энтузиазмом принялось уничтожать ядовитых змей и сначала их поголовье резко пошло на убыль. Однако потом индусы быстро сообразили, что для получения премии гораздо проще самим разводить змей, чем заниматься охотой на них. В конце концов, когда премия за убитую кобру была отменена, и индийцы выпустили обесценившихся змей на волю, оказалось, что популяция кобр увеличилась по сравнению с исходным значением. С тех пор идеоматическое выражение «эффект кобры» применяется для характеристики ситуации, когда принятое для разрешения какой-либо проблемы решение не разрешает эту проблему, а зачастую ведет к противоположному результату.

Аналогичная ситуация возникла в Ханое во времена французского колониального правления во Вьетнаме, когда колониальные власти разработали программу уничтожения крыс, выплачивая вознаграждение за каждую убитую крысу. В результате население, чтобы заработать, стало разводить крыс.

В столице Венесуэлы, Каракасе решили ограничить автомобильное движение и разрешили по четным дням месяца ездить только автомобилям с четными номерами, а по нечетным – с нечетными. В ответ венесуэльцы стали обзаводиться двумя автомобилями – с четными и нечетными номерами. То же самое было в Афинах.
Читать дальше

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит…

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?
Читать дальше

Отгадаете книгу?

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
Читать дальше

Почему часто вещь ломается, как только за неё погашен кредит? Почему однажды принтер перестаёт печатать, а у iPod садится аккумулятор?
Уже почти столетие прошло с тех пор, как теневые организованные силы начали жёстко контролировать глобальное производство товаров широкого потребления, различными способами принуждая потребителя отказываться от некачественных покупок в пользу новых приобретений. Замечали ли вы, что у мобильных телефонов, ноутбуков и других гаджетов со временем садится аккумулятор? Что принтер перестаёт печатать, даже если в него заправить новые чернила? Что программное обеспечение то и дело обновляется, отказываясь работать с документами из прошлых версий? Что дешевле купить новую вещь, чем отремонтировать старую? Что срок гарантии на крупную бытовую технику составляет не более трёх лет, а от вездесущих тефлоновых сковородок необходимо избавиться максимум через два года? А ведь старые печатные машинки работают и сегодня, не говоря уже о чугунных кухонных принадлежностях наших прабабушек…

В настоящее время все производители, независимо от страны и свободного рынка, вынуждены подчиняться негласному закону: «если товар хороший — скоро его перестают выпускать». Как только все желающие приобретут нечто, сделанное «на века» — это будет концом бизнеса для изготовителя. Если люди перестают покупать, останавливается экономика в целом – по крайней мере такая её модель, когда богатые постоянно становятся ещё богаче, а у бедных денег хватает всегда лишь на самое необходимое, и то в лучшем случае. Специалисты так её и называют – «экономика роста», и её суть заключается не в удовлетворении запросов потребителей (хотя многие препочитают так думать), а в «росте ради роста». Забавно, что весь «цивилизованный» мир сегодня живёт под фактическим лозунгом раковой опухоли, не правда ли? Но задумывается ли когда-нибудь сама болезнь, что чем быстрее она прогрессирует – тем ближе её собственный конец?
Читать дальше

Самое большое заблуждение в отношение ненормативной лексики вот это: интеллигентный человек не матерится. Отнюдь! Интеллигентному человеку мат необходим гораздо больше, чем, допустим, подзаборному алкашу. Жаргон не поможет алкашу сказать ничего нового – в его случае он служит для передачи простейших одноклеточных эмоций. Интеллигентный человек прибегает к обсценной лексике в те критические моменты, когда все его словари подошли к концу. С помощью мата он передает сложнейшие субстанции на грани именования.

Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем. В средней советской школе этот приятель слыл конченым «ботаником». Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. «Со скрипкой во дворе» — это вызов, равносильный «без трусов в филармонии». Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше.

У него был лишь один друг – такой же «играй яша играй» из покровских ворот и пишичитай из параллельного класса, который занимался в той же музыкальной школе фортепиано.Однажды мой приятель-скрипач возвращался домой со своим другом-пианистом после отчетного концерта в музыкальной школе. Их путь лежал через враждебные прерии кровожадных индейцев – дворы пятиэтажек. То тут то там, как семечки, была рассыпана шпана. По словам моего приятеля-скрипача, в тот вечер они сумели бы проскочить без потерь, если бы не жабо.
Читать дальше

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов

— Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

— Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

— Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

— Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет… Стыдно было.

— А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

— У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.

— Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой женщине и сказала «тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в жизни не пробовала». Ее мать чуть сквозь землю не провалилась :D хер знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают.

— 6-летняя Дочка моей подруги, придя ко мне в гости, всегда говорит: накорми меня, а то я целый день ничего не ела!( я ее спрашиваю: Неужели мама не кормила тебя? Нет, она никогда меня не кормит)))
Читать дальше

Юлий Цезарь советовал ложиться при первых позывах ко сну и спать до упора – независимо от времени суток. Правда, в итоге он умер от двадцати трех ножевых ран, так что его компетентность в этих вопросах сомнительна. Поэтому советы о том, как гарантированно высыпаться, даже если мало спишь, мы взяли из работ Я. Штерна и С. Лазенби – биологов научно-военного агентства DARPA, много экспериментировавших со сном.

Для начала запомни несколько общих правил:

Если ты спишь меньше трех часов в сутки, выспаться не получится в принципе. Это закон.

Нет никаких легальных способов избавиться от сна вообще. Может помочь клиническая смерть: в результате ее некоторые счастливчики подхватывают хроническую колеститу – редчайшее психическое заболевание – и навсегда перестают спать. Но шансы невелики, история знает едва ли десяток случаев.

Безопасного недосыпания не бывает. Если ты хронически отклоняешься от личной нормы хотя бы на полчаса, тебя ждут новые уровни сахара в крови, более сильный, чем обычно, голод, проблемы с либидо и затухание реакций, в том числе эмоциональных. Чем больше недосыпаешь, тем выше риск.

В остальном качество сна можно регулировать с помощью простых привычек.

Даже не думай:

Просыпаться в одно и то же время.
Этот распространенный совет не выдержал экспериментальной проверки. Опыты показали, что организм куда чувствительнее к моменту засыпания, а не пробуждения. Поэтому, если твой психоаналитик (или мама, или они оба) настаивает на режиме, старайся тогда уж ложиться в одно и то же время.
Читать дальше

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.

***
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

***
Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.

***
Вовлекаясь во множество дел,
не мечись, как по джунглям ботаник,
не горюй, что не всюду успел, —
может, ты опоздал на «Титаник».
Читать дальше

крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
© Пина

я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
© Есафьева

сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
© Мурзик

помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай
© журкова

за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
© olakuper
Читать дальше

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» — спросили продавщица. «А с кем?» — я.
Читать дальше

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
Читать дальше

Солнце осветило верхушки далёких гор, и они вспыхнули как погребальные костры. Долина устланная телами начала проступать из сумрака ночи. Но многим из славных воинов не суждено больше увидеть великолепие этого мира. Их души навсегда перешли грань, за которой суета сменяется покоем.
Токедо, воин клана Исуно, поднимался по перевалу горы Хо, и обернувшись обомлел от величия содеянного людьми. Великая битва завершилась. Он выжил. И отступал в неизведанные земли северных территорий, опасаясь преследования. Последний раз окинув взглядом поле великой битвы, он зашагал вперёд. Он вернётся, пусть даже сто поколений переживёт его дух. Дух самурая.

Вячеслав Фёдорович проснулся рано и, обнаружив, что жена ушла на работу, не успев приготовить завтрак, страшно в ней разочаровался. В который раз подводит! А, ведь, небось накраситься не забыла.

Бесцельно побродив по квартире почёсывая яйца, Вячеслав Фёдорович дошёл до телевизора и углубился в просмотр информационной передачи, из которой он понимал только те места, где говорили про погоду, и то потому, что симпатичная дикторша показывала руками где и что должно произойти. В остальном, подаваемая с экрана действительность, разительно отличалась от действительности, его окружавшей. И вызывала острый внутренний дисбаланс, результатом которого всегда являлось желание выпить пива.
Читать дальше