admin

Пора бы замуж, но ВКонтакте много дел

Филфак бранился — уши вяли!

Вокруг враги, а я без макияжа!

Всё меньше тех, кем мысль овладевает

Ох, это крошечное чувство превосходства

Опять от мужа Музу отгоняла

Соль жизни в том что жизнь не сахар

Я не спала с ним! Разве с ним уснёшь

Не вижу смысла видеть смысл во всём.

Проникнуть-то проник, но не проникся

И полстакана дышат оптимизмом

Любви хотела! Получила прибыль

Не всякий брак разводом одолеешь
Читать дальше

14 февраля — день освобождения Ростова от немецко-фашистских захватчиков.
Поздравляем вас, с этим великим праздником!

Почему я не умиляюсь, когда смотрю, как моют ежиков.
Когда Лизке было года 3,5, прекрасной белой летней ночью уже во всем будуарном великолепии я решила из окна спальни окинуть рачительным взором вверенную моим заботам латифундию. Времени примерно 2.30, светло вполне… Вдохнула полной грудью напоенный жасмином воздух и собралась было отбыть в объятия, так сказать, Морфея, как вдруг увидела неспешно бредущего через газон к парковке ежа. Брел колючий, сам того не понимая, навстречу бесславному концу, поскольку на крыльце возлежали собаки и через секунду этот удалец мог попасть в поле Бриджиного инфракрасного видения, после чего шляпа малиновая появилась бы у него не факт чтобы, а вот дырочку в правом боку спрогнозировать можно было наверняка. В моем сознании мгновенно пронеслись воспоминания о намазанной тонким слоем по газону белочке, которую я не успела перехватить вовремя. Настаиваю, кстати, что Нобелевку за графен должна была бы Бридж получить. Белка была намазана на сотку слоем в одну молекулу толщиной.
Я не колебалась — пронеслась вихрем на первый этаж, отперла заднюю дверь и перехватчиком СУ настигла ежа в ту секунду, когда он задумчиво замер в центре парковки, прикидывая, по всей видимости, откуда начинать намазываться на брусчатку.
Запастись оборудованием времени не было, пришлось обойтись голыми руками. Сделала я это вовремя, поскольку на помошь подоспели собаки с предложением посмотреть, что у него внутри.
Читать дальше

Россия. Наши дни.
После окончательного запрета мата.
ДТП на дороге.
Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— милонов питерский!..
— собянин раковский!..
— рогозин с ушами!
— набиуллина!..
— набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

— слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
— 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади.
— понятно.

Покурили.
Читать дальше

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
— Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
— Он со мной, потому что ему так удобно.
Читать дальше

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

***

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

***

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

***

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
Читать дальше

Когда-то эта фотография стала одним из первых мемов в Интернете, а парень без очков стал объектом насмешек многих.
Снимок был сделан в 1997 году. На нём изображены участники олимпиады по программированию, которая проходила в Польше. Парня без очков зовут Томек Чайка (Tomek Czajka), и со временем он добился немалых высот в своём деле.
Благодаря своим способностям и участию в различных конкурсах Томек получает неплохую зарплату, являясь ценным сотрудником компании SpaseX, в которую перешёл из компании Google.

Я достаточно много смотрел этих ваших голливудских фильмов, есть такой грех. И хороших, и не очень. И вы знаете что — ни в одном из них я не видел, чтобы в конце главный герой вдруг внезапно приосанился бы, нехорошо бы так улыбнулся в камеру, дерзко повёл плечом, да и сказал бы: ну, дорогой вы наш, разлюбезный товарищ Михалков, что вы нам на это всё теперь ответите?! А?
И пауза такая, совершенно мхатовская, и музыка где-то на уровне еле различимого красиво-красиво и печально-печально затренькала. Скрипочки там, пианинко. И все немного сразу как-то загрустили даже и потупили взгляд. Ни разу такого не было.
Видел я и зарубежную технику различную в достаточных количествах. Ни на одной импортной машине нет надписи «эй, ВАЗ, как тебе такое?». Нет на иностранных телефонах приветствия на экране «ну и чем вы будете крыть теперь, господа хорошие!?». В ресторанах быстрого питания, торгующих бургерами всех мастей никто не спрашивает «а у вас то у самих есть чем угостить люд честной, крещёный?!» Ну и так далее.
И вот непонятно совершенно, откуда взялись эти знаменитые «наши ответы»? Наш ответ Голливуду! Наш ответ Макдональдсу! Наш ответ кока-коле. Наш ответ Биллу Гейтсу!
Где изначальный вопрос, наличие которого подразумевает любой ответ? Кто, когда и главное о чём спрашивал то?
Читать дальше

(Посвещается 200 страницам о «монголах» в ИРО)
Новые русские и лохи (лекция по истории)
(цитируется по изложению «Трёхсеместрового университетского курса истории» и нескольким студенческим конспектам лекции N31 «Новые русские — размытый след» этого курса)

… А жили они в то самое время, когда вершил труды свои основатель неохронологии, квазиистории и паталоголингвистики, академик и «телеведущий» (пастух коровьего молодняка) Фоменко…

… согласно последним реконструкциям, новые русские были землеводчески-скотодельческим племенем, жившим в основном разведением лохов. Лохи считаются вымершим видом, об их внешнем виде и повадках почти ничего не известно.

Наиболее заслуживающая доверия теория утверждает, что одомашненные лохи суть потомки диких фраеров, вполне вероятно, полученные путём «разведения на мизинцах» (способ вязки?). Известно, что лохов можно было стричь — очевидно, их шерсть была значимой ценностью в быту новых русских. Во всяком случае, стада лохов бдительно стерегли бультерьеры.

Особенно смелые гипотезы обращают наше внимание на дошедшие до нас из глубин древности выражения «бабло» и «финансовые потоки». Отталкиваясь от этих понятий, некоторые учёные считают, что экскременты лохов («бабло») служили неким универсальным средством обмена в среде новых русских. В основу своих идей они кладут тот факт, что помянутые экскременты вполне могли цениться как удобрение, способствующее росту капусты и иной зелени, к которой новые русские были весьма неравнодушны. Идиома «фильтровать базар», по мнению учёных, описывает подготовку обменного фонда «бабла» к торговле.
Читать дальше

Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот — наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали: Вобщем — ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он — выколол себе глаза и повесил на стенку: (зашибись задумка! Такое увидешь — %рен забудешь)

На следующий день мать уходит и потом пришла без ног на руках *ля)

Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами: (по-любому!!! тут и к гадалке ходить не нужно)

Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное — белочки не хватает)

: но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)

Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
Читать дальше

Жительница Москвы устала ждать уборки снега во дворе. Тогда она решила воспользоваться шуточным советом из Facebook: написала на сугробах «Навальный». Снег убрали через 4 часа.

Пользуйтесь на здоровье

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом: Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы.
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь:
Все начиналось вполне невинно: году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в «пестики» и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать: пора выкидывать: мама моя: выкидывать склад: наши еврейские сердца возмущенно забились:
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200: а на поле-500:
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт. Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов:
Контору назвали «Моссад» А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Читать дальше

1. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
2. 23 года — это возраст самой молодой бабушки в мире
3. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.
4. Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.
5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
6. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
7. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
8. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
9. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера «человеком года».
10. Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
11. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
12. В октябре 1999 года от Антарктиды откололся Айсберг размером с Лондон
13. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир
14. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
15. В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
Читать дальше