admin

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса»

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

«Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Читать дальше

В 1920 году на Олимпиаду в Антверпене не пригласили Германию и ее союзников, из-за Первой Мировой. Также не пригласили Советскую Россию, потому что предпочитали не замечать ее существования. А в Олимпиаде участвовали русские эмигранты. Они и представляли Россию.
В 1924 году Олимпийский комитет очнулся и передал СССР приглашение. Через посредника. Чтоб ручки не марать. «Идите на хрен», — ответил СССР. И до 1952 года отвечал именно так.
В 1936 году МОК потребовал перенести Олимпиаду из Берлина в Барселону, потому что в Германии не любят негров и евреев. И вообще никого не любят, кроме арийцев. Но Рейх пригласил в гости Почетного президента МОК барона де Кубертена. Тот влюбился в Гитлера, назвав его «Одним из лучших творческих духов нашей эпохи». Затем приехала комиссия от МОК, и ей в Берлине тоже все очень понравилось. И США тоже были довольны. «Евреи должны понимать, что они не могут использовать Игры как оружие в их борьбе против нацистов» — заявил президент НОК США Эвери Брендедж. И Олимпиада была проведена в Берлине.
В 1952 году СССР, наконец, принял участие в Олимпиаде. ВПЕРВЫЕ. Не потому что раньше не звали. А потому что так решил.
В 1956 году Египет, Ирак, Ливан, Камбоджа бойкотировали Олимпиаду в Мельбурне из-за Суэцкого кризиса. Нидерланды, Испания, Швейцария бойкотировали из-за венгерских событий. КНР — из-за приглашения на Олимпиаду Тайваня. Сама Австралия не хотела использовать для организации Олимпиады федеральные средства. В общем, все посрались.
В 1964 году Олимпиаду в Токио бойкотировали Индонезия, КНДР и ЮАР. Они решили сделать свою Олимпиаду, с блэк-джеком и шлюхами. «Ах так, .....?» — сказал МОК, и не допустил 17 спортсменов в Олимпийскую деревню, а затем исключил ЮАР из олимпийского движения.
Читать дальше

Эта забавная история произошла десять лет назад. Как-то раз, меня с женой, пригласила на свой день рождения Катина подруга. Народу было не много: все молодые пары, празднование проходило в небольшом уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. Уровень алкоголя в крови уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.

И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он каратэ и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:
— Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например!
Читать дальше

10 забавных, порой анекдотичных историй из жизни очень известных ученых.

1. Сергей Капица – Учите физику!

Сергей Петрович Капица рассказывал:

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

— Физику в школе надо было учить, салаги!


Читать дальше

Жизнь — отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов.

Мы собрали самые веселые откровения из первых уст и предлагаем зарядиться хорошим настроением прямо сейчас.

***

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.

***

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:

— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

— Ясно, везунчик

— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!

— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Читать дальше

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. «Так, — кричат они в трубки. — Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать?»

Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность — домой можно и не вернуться. «Люся! Люся! — вызывают они Землю. — Обнаружен неопознанный объект — овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность — девяносто. Объем — сто пятьдесят. Что значит — решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать».

Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по «попке». Подчиненный стоял рядом и вопрошал: «А он не зеленый?» И очень удивлялся, получав очередное: «Да откуда я знаю, Славик?» Ничего себе заявленьица. Как это — откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?
Читать дальше

Бабушка (гадала) надвое сказала (то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет).
Бедность — не порок (а вдвое хуже).
Везет как (субботнему) утопленнику (баню топить не надо).
Ворон ворону глаз не выклюет (а и выклюет, да не вытащит).
Гладко было на бумаге (да забыли про овраги, а по ним ходить).
Гол как сокол (а остер как топор).
Голод не тетка (пирожка не поднесет).
Губа не дура (язык не лопата).
Два сапога пара (да оба левые).
Девичий стыд – до порога (переступила и забыла).
Дело мастера боится (а иной мастер дела).
Дорога ложка к обеду (а там хоть под лавку).
Дураку хоть кол теши (он своих два ставит).
За битого двух небитых дают (да не больно-то берут).
За двумя зайцами погонишься — ни одного (кабана) не поймаешь.
Зайца ноги носят (волка зубы кормят, лису хвост бережет).
(И) делу время, (и) потехе час.
Комар лошадь не повалит (пока медведь не подсобит).
Кто старое помянет — тому глаз вон (а кто забудет — тому оба).
Курочка по зернышку клюет (а весь двор в помёте).
Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
Молодые бранятся — тешатся (а старики бранятся – бесятся).
Читать дальше

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем «это» делать?

Например:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать «че–то я хотел…»
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
Читать дальше

Сочинение на тему «О чем говорят листья во время дождя»

Дочке задали сочинение. Далее её текст.

Хорошо в Рыжем лесу летом. Зелёной листвой одеты деревья. Пахнет грибами, спелой, душистой земляникой.
В лесу под деревьями рыщут звери. Бродят медведи, пасутся лоси, резвятся снорки. Редко бывают в Рыжем лесу люди после аварии 86-го года.
Вот набежала на солнышко черная тучка и запахло близким дождем. Почуяли дождь обитатели Рыжего леса и прячутся под деревья.
— Смотри, заяц под нашу ёлку спрятался, — сказал один лист другому.
— Слышал, правительство Украины собралось уменьшать зону отчуждения, — сказал второй лист и ухватил зайца.
— Может еды больше будет, — сказал первый лист и ухватил зайца с другой стороны.
Весело застучали капли дождя в такт хрусту костей зайца.
— Что ты жадничаешь? — возмутился первый лист, — обе головы сожрал.
Читать дальше

Знаменитый актер Арнольд Шварценеггер разместил фотографию где он спит на улице, под своей бронзовой статуей и с грустью написал: " — как изменились времена". Когда Арнольд был губернатором Калифорнии, то лично открыл этот отель.

Тогда администрация отеля сказала Арнольду: " — в любой момент вы можете прийти и взять номер зарезервированный для вас". Когда Арнольд покинул пост губернатора и пришел в гостиницу, администрация отказалась предоставить ему комнату, требуя оплату, поскольку их отель пользуется большим спросом.
Читать дальше

как должны проходить честные уроки литературы в школе.

во-первых, дети, забейте на «онегина» и «героя нашего времени». это невероятные книги, но чтобы оценить их по-настоящему, нужно кое-что пережить. перечитайте их в тридцать, и на каждой странице вы будете спрашивать себя, откуда, откуда, откуда он это знал про меня.

особенно мальчики.

к сожалению, эти книжки есть в школьной программе. это чудовищная ошибка.

давайте притворимся, что мы их прочитали и поняли.
как эдмон дантес притворился, что он граф монте-кристо.
помните, мы его в прошлой четверти обсуждали? вместо некрасова.

так что давайте договоримся, что вы их как бы прочитали и поняли, а я как бы в это поверил.

но что нужно знать про пушкина уже сейчас. мы его, конечно, любим не только за это, но посмотрите, как писали до пушкина, и как писали после него. этот чувак просто изобрел русский язык, которым мы пользуемся.

а представьте, каким был бы русский язык, если бы пушкина не было. вот, например, как бы мы разговаривали сейчас на языке державина или ломоносова? круто было бы?

или на языке велимира хлебникова, например.
совсем другая жизнь была бы.
Читать дальше