admin

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
Читать дальше

1. Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
2. Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
3. Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
4. Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
5. В Ейске посередине тротуара стоит столб
6. Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
7. Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
8. В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
9. Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
10. Корабль с баранами «Ашот-7» потопил российский военный корабль-разведчик
11. Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
12. В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
13. Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
14. У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
15. В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
16. Евгений Шашин, бармен: «Кампари — примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»
17. В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство
Читать дальше

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно… давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Hам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Читать дальше

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
Читать дальше

Британский певец, рекламируя фильтры для воды, забыл вставить тот самый фильтр, выпил из Темзы и впал в кому.

Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.

* * *

В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.

* * *

Больной Е. замечен в краже баночек из-под мочи с целью продажи их в магазин.

* * *

Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой.

* * *

Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: ” А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! ” Медсестра Л. не осталась в долгу: “Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу”.
Читать дальше

1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат. И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане – 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.

2. Вы периодически совершаете государственное преступление, меняя деньги на «чёрном рынке». Прежде в Узбекистане существовало 2 курса валюты – в банках и у уличных менял: последние охотно приобретали рубли в два раза дороже. Банки могли купить валюту у туриста, а вот продать – нет, поэтому желающих избежать криминального обмена было немного. С сентября 2017 года курс уравняли с «чёрным рынком», но «валютчики» не стали совершать харакири. Если доллар продают/покупают везде одинаково, то российский рубль (официальный курс – 136 сумов за нашу «денежку») банки оценивают по-разному – где-то 110, где-то вообще 100. «Валютчики» по-прежнему платят за рубль больше всех, и готовы из рук его рвать. Правда, как уверяют местные, это скоро закончится – «рыцарей рубля и доллара» принялись ловить и штрафовать узбекские милиционеры.
Читать дальше

1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его «сэр» по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

5. Я был в массовке в фильме и играл труп. Гример всего лишь сделал мой рот синим. Когда я спросил, почему он не сделал ничего больше, он ответил, что я и так бледным как труп.
Читать дальше

Как же клёво, когда рядом с тобoй адекватный понимающий мужик, привыкший к женским заворотам и непостоянству.

Заявляешься домой в три часа ночи после посиделок с подругами пьяненькая-пьяненькая. Материшься как сапoжник, ругаясь на шкаф, который с какого-то хрена встал у тебя на пути. Туфли в руках держишь, потому что, сцуко, натирают. А он выходит тебе навстречу сонный и вместо нотаций:

— О, дорогая, да ты, я смотрю, не хилo устала. Может, тебе чайку покрепче заварить?

Или чувствуешь, что настало в твоей жизни время перемен, а они ж у тебя всегда кардинальные. Из крайности в крайность.

И с порога ему:

— Ты знаешь, а я решила вoлосы в красный покрасить.

— Ты уверена? Перекрасить ведь сложно будет. Впрочем, я думаю, что тебе и красный пойдет.

И никаких: «Черт! Теперь я буду считать тебя еще более сумасшедшей».
Читать дальше

Закусывая текилу гаспачо, задумался об национальных алкогольных брендах. Любопытно, что национальная алкогольная экзотика, относящаяся за пределами естественного ареала производства к напиткам элитным, по сути своей является элементарной самогонкой из дешевейшего местного сырья. Вся ее элитарность в иных регионах отчасти обусловлена иными традициями алкоголеварения, ну и, разумеется, активной легендизацией с целью продвижения на заграничные рынки.

Так, например, текила — простейшая плохо очищенная самогонка из того, что растет в Мексике буквально под ногами — кактуса агавы. (Кстати, с лаймом и солью (лизнул-куснул) ее пить придумали пиарщики, продвигавшие новый напиток на европейский рынок. Чисто барный прикол. В Мексике ее пьют просто так, или запивая сангритой).

То же самое ром — гнусное дешевое пойло из патоки сахарного тростника, сырья, по меркам региона производства, бросового. Это не «ингредиент мохито», а напиток бедных моряков, которым нужно было побыстрее и подешевле нажраться во время стоянки в порту. Всю романтику этого напитка придумали пиарщики, причем относительно недавно.
Читать дальше