admin

Уберите слабонервных и патриотов от экрана. То, что я вам сейчас расскажу и наглядно покажу, может в корне изменить ваше отношение к социальным институтам в РФ и взгляды на жизнь и «долги» гражданина перед государством.

Каждый мальчик в эРэФии с детства знает, что он должен государству год своей жизни. Служба в армии – его священный долг.
Каждый студент, устраиваясь на первую работу, знает, что работа должна быть официальной, зарплата – белой, потому что только так Государство о нём позаботится.
С телеэкранов нам внушают, о том, как у нас в стране всё замечательно и хорошо. Мол, система здравоохранения отличная, пенсии больше, чем в других странах СНГ, и при этом чуть ли не самый низкий подоходный налог в мире.
Плодитесь и процветайте граждане эРэФии!

Как должны обстоять дела:
Каждый гражданин честно платит налоги, сам заполняя налоговые декларации, оплачивая счета и квитанции. Гражданин знает, сколько денег он отдает властям, чтобы те о нём заботились и давали различные социальные гарантии – вроде пенсий, бесплатной медицины и различных страховок.
Как обстоят они в РФ:
Граждане искренне верят в то, что они платят только маленький подоходный налог, а медицина у нас в стране бесплатная. Механизм формирования пенсии вообще остается для моих соотечественников тайной за семью печатями.
Читать дальше

Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них – большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная – отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная – я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

– Неужели трудно было приготовить поесть? – спрашиваю.

– А из чего, ты денег оставил?

– Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.

– Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.

Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:

– У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!
Читать дальше

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

* — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* — Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
* — У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* — В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* — Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
* — На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* — Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
* — Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* — Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* — Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Читать дальше

Я уважаю женщин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают и готовят еду, стирают и гладят нашу одежду.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война, и не будут прятаться за нашими спинами, а будут воевать плечом к плечу, ведь они смелые.
Я уважаю женщин.
Они говорят: «не вопрос», «нет проблем» — и проблем, правда, нет… Они не ссылаются на усталость, на нервы, на то, что они слабые- они просто берут и делают нас счастливыми, за что и мы делаем счастливыми их.
Они приезжают за нами на купленных ими самими машинами на заработанные ими же самими деньги, они увозят нас из чужих гостей, когда мы пьяны, привозят домой, накрывают одеялом и шепчут, целуя и гладя по голове «Спокойной ночи, милый»; Им нравится смотреть на нас без миллионов в кошельке и ламборджини в гараже, они не рассчитывают на нас всё время, как беспомощные животные, а в любой момент могут всё взять в свои руки и справиться самостоятельно, ведь они знают, что мы заняты важными делами и нас не надо донимать всякой бредятиной и непотребщиной. И они правы.
Они становятся матерями, они дают тепло и ласку нашим детям. Они защищают нас и это порождает в нас желание защищать их. Они пахнут дорогим парфюмом, который они не клянчат у нас, а покупают себе сами, ведь они самодостаточны.
Я уважаю женщин.
Читать дальше

Здравствуй, друг. Наверняка, ты слышал про смертельные файлы. Куча видео гуляет по интернету. Еще больше гуляет легенд. Но, мало кто знает, что кроме смертельных видео, есть смертельные книги. Ха! Ты думал, от книжек может возникнуть только близорукость и сутулость? Как бы не так, салага! Бывает, прочтешь книгу, выйдешь за хлебушком и… А вот что может произойти дальше, сегодня тебе расскажу я, твой инструктор по выживанию в мире литературы.

ГОМЕР — прочитал, пошел за хлебушком, десять лет ищешь дорогу домой.

ДОСТОЕВСКИЙ — прочитал, пошел за хлебушком, в магазине понял, что денег не хватает, убил двух старушек и свалил с проституткой в Сибирь

ПУШКИН — прочитал, отказал малолетке, пока ходил за хлебушком, она выросла и вышла замуж, попытался подкатить, отказала.

ТОЛСТОЙ — начал читать, на втором томе заговорил на французском, не дочитал.

ЛЕСКОВ — прочитал, уехал в Англию на стажировку. Хочешь рассказать царю, что форму для хлебушка не надо чистить кирпичом, умер.

ГОГОЛЬ — прочитал, нигде не можешь найти второй том.

ТУРГЕНЕВ — прочитал, поссорился с предками, напоролся на гвоздь, пока ходил за хлебушком, умер
Читать дальше

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
\$20.00 — замена масла.
\$1.00 — чашечка кофе.
ИТОГО: \$21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
Читать дальше

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с. — (тоном уездного дохтура), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Читать дальше

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».

* «Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги».

* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».

* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».

* Запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам».

* «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
Читать дальше

Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем.

Человек! Подумай, что твоя жизнь, когда на пути зловещие раны. Богач, погляди вокруг тебя. Стоны и плач заглушают твою радость. Радость там, где у порога не слышны стоны.

Чем сгнивать на ветках — Уж лучше сгореть на ветру.

Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть.

Жизнь — обман с чарующей тоскою.

Времени нет. Серьезно? Это желания нет, а время есть всегда.

Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

Лицом к лицу-лица не увидать: большое видится на расстоянии

Жить нужно легче, жить нужно проще, все принимая, что есть на свете.

Жить с раскрытой нараспашку душой — все равно, что ходить с раскрытой ширинкой.

Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

Христос для меня совершенство. Но я не так верую в него, как другие. Те веруют из страха, что будет после смерти? А я чисто и свято, как в человека, одаренного светлым умом и благородною душою, как в образец в последовании любви к ближнему.
Читать дальше