admin

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
Читать дальше

Что такое талант? Насколько я могу судить — разновидность травмы. Мы живём с волшебными подарками любимых поэтов и писателей до момента, пока не поинтересуемся ещё и личностью автора — вот когда начинаются сюрпризы, обычно неприятные. Хуже того: часто выходит, что чем талантливей, тем гаже человек с точки зрения привычной морали.

Федор Достоевский написал верноподданническое письмо, посвящённое вдове Николая I — царя, при котором его приговорили к смерти и чуть не расстреляли. Продувал в рулетку семейные деньги и сидел без копейки, сбывал «Преступление и наказание» в «Русский вестник» главу за главой, словно дешёвые рассказы. Прятался от кредиторов за границей.

Лев Толстой перед свадьбой дал невесте почитать интимный дневник, где описывал свои похождения — прошлые романы, рутинные походы в бордель. 36 лучших советских писателей в складчину написали книгу «Беломорско-Балтийский канал им. Сталина», полную вранья и панегириков великому вождю. Пушкин бесконечно таскался по бабам. Лермонтов был психопатом, мизантропом и вообще редкой сволочью.
Детские травмы, вырастающие во взрослые неврозы. Если вы читаете это — вероятно, вы такой же брат-невротик, как и я. Если искусство так трогает вашу душу, значит, вы сами потерпевший — психически уравновешенным пофиг седьмая симфония Бетховена, нет в ней ничего волнующего. Их влекут вещи прозаические, вроде говяжьей отбивной.
Идея проста, как фабула «Трех поросят»: родители, которые не умеют любить себя, не могут научить этому своих детей. Дети растут с верой в то, что не заслуживают ничего, кроме презрения, равнодушия или побоев. Эстафета нелюбви передаётся от поколения к поколению. Иногда в итоге получается Рудольф Нуреев, иногда – фрезеровщик третьего разряда, и найти закономерности никто так и не смог.
Читать дальше

Пришло время написать пост про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек:
Ушастик — первая, детская, разминочная.
Ушан — грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней.
Ухоплан — кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей.
Большой Ух — это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы.
Ухо — так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», — говорили они. «Я не ухо», — заносчиво отвечал я. «Ты — ухо», — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке.
Читать дальше

Исключительная боеспособность русской армии всегда была для нас загадкой. Эта боеспособность была бы логична, если бы русский солдат был накормлен одет, обут и вооружён лучше, чем солдат западной армии, но он всегда был голоден, всегда был одет в неудобную длиннополую шинель, в которой зимой холодно, а летом жарко, обут летом в лапти, а зимой в промокающие от зимних дождей валенки в которых даже невозможно пошевелить стопой. Вооружён же русский солдат простым до примитивности оружием, целиться из которого можно только при помощи средневекового приспособления – целика и мушки. Более того, русского солдата даже не учат стрелять, чтобы, во-первых, не тратить патронов во время его обучения, а во-вторых, чтобы он случайно или намеренно не перестрелял сослуживцев.

Что думают американцы о русской армии… На протяжении всей службы солдат держат в тюремном помещении. Русские спят на двухэтажных нарах, а в одной комнате находится по сто человек. В этой тюрьме даже нет нормальных туалетов – вместо унитазов там просто проделанные в поту отверстия. Они расположены в ряд и не отгорожены друг от друга кабинками. Справлять нужду русским солдатам разрешается только два раза в день: по команде офицера все сто человек садятся на корточки над этими отверстиями и делают и №1, и №2 у всех на глазах (№1 – у американцев означает по-маленькому, а №2 – по-большому – Ред.).

Что думают американцы о русской армии… В туалете для русских солдат нет не только унитазов, но даже кабинок. И мужчины, и женщины справляют нужду в дырку в полу, а вместо туалетной бумаги используют старые газеты.
Читать дальше

«Портрет имбецила» Филипп Супо, 1921 год.

Почему люди не сходятся характерами?
Почему не удовлетворяют друг друга в постели?
Да потому что вы всё время п… здите.

Если у тебя была всего одна баба за всю жизнь, с которой вы занимались сексом при выключенном свете, не надо всем рассказывать вокруг, какой ты мачо, и как любишь разврат.

Если у тебя были десятки мужиков, и больше всего на свете ты любишь еб… ться, нечего строить из себя примерную целку, которая не даёт на первом свидании.

Вы поэтому и находите вечно не тех людей, потому что все друг другу п… здите.
П… здите на сайтах знакомств, что в вас 60 кг, хотя на самом деле все 90 кг.
П… здите при знакомстве на улицах, что у вас свой маленький бизнес, хотя вы тупо консультант Амвей.
П… здите, что член у вас 22 см, хотя меряете от пупка.
П… здите, когда подкладываете поролон в лифчик на два размера больше нужного.

Вы так и будете безнадежно ходить на свидания, потому что те люди ждут 60… Потому что люди, которым по-настоящему нравятся 90, вашу анкету не заметили.
Читать дальше

Судья отказала экспертам и прокурорам, всерьез увидевшим в объявлении детского кафе с отсылом к «Бармалею» Чуковского «пропаганду каннибализма».

Историю об уникальном для современной России счастливом итоге одного суда рассказала в фейсбуке основательница и управляющая сети семейных кафе и кондитерских «АндерСон» Анастасия Татулова. История набрала сразу тысячу лайков и десятки перепостов. Люди взахлеб обсуждали прецедент, когда судья поддержал сторону адвоката и защитил обвиняемого от абсурдного обвинения.

То есть сам факт абсурдного обвинения никого уже, в принципе, не удивил. Удивил факт существования адекватного судьи.

История превратилась в радостную сенсацию.

Шесть лет в сети кафе «АндерСон» висела табличка «Дети, оставленные без присмотра, могут быть съедены или проданы в рабство». Табличку придумали, когда родители оставляли ребенка «всего на полчасика» в игровых комнатах, а приходили часов через пять, и это уже становилось проблемой. Рядом с текстом на табличке — веселые смайлики: лица улыбающихся до ушей мальчика и девочки. Многие посетители, не задумываясь, сразу вспоминали их имена, — ну, конечно же, Таня–Ваня, — «Таня–Ваня задрожали — Бармалея увидали. Он по Африке идет, на всю Африку поет: «Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей! И мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких (Да, очень маленьких!) детей!»
Читать дальше

— Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо — пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это «кушаю» и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса — трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например — это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.
Читать дальше

Очень правильная статья против барахла, которое мы копим:

Избавьтесь от ненужного в вашей жизни. Начните с уборки.
Любовь к хламу — толстый намек на то, что ты сильно привязан к прошлому, и оно тормозит путь в будущее.

Наш дом — это продолжение нас самих, наше отражение. Если хочешь изменений — первым делом займись своим жилищем. Когда дом содержится в чистоте и порядке, то и разум приходит в порядок, и дела налаживаются.

Если разобраться со старыми ботинками, можно сменить прическу, работу, квартиру или по-другому взглянуть на то, что есть.

Общие принципы

Чтобы освободиться от завалов в доме, нужно быть решительным и безжалостным, а также четко осознавать, для чего это делаешь. Держи в голове следующее:

● Прежде чем купить что-то новое, избавься от чего-то старого.

● Если вещь не пригодилась в течение года-двух, она не понадобится уже никогда.

● Спроси себя: ты оставляешь эту вещь, потому что она делает тебя счастливым или потому что ее просто нужно оставить? Если последнее, то пора выкинуть сломанный тамагочи в мусор.
Читать дальше

Перевод историй с французского сайта viedemerde.com (дерьмоваяжизнь.соm)

1. Я работаю учителем в лицее и ученики часто пошучивают нам моим маленьким ростом. Сегодня например на доске очень высоко была сделана надпись «сотри меня, если сможешь»

2. Сегодня мою кошку переехала машина. Ее звали «Пюре»

3. В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает «папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку». Это была лечебная свечка…

4. Моя девушка подарила мне книгу «Секс для чайников»

5. Сегодня в автобусе я плачу после расставания с любимым. Маленький мальчик смотрит на меня и спрашивает «Ты плачешь, потому что ты уродина?»

6. На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия «дорогой, ты наконец-то пришел»

7. Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент «здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку». Он прав.
Читать дальше

1. Воскресенье для француза семейный день. Практически все в стране закрыто, никто не работает. В субботу все магазины переполнены, а в воскресенье все либо проводят день с семьей, либо ездят в гости и на природу. Поначалу выбешивает, но со временем привыкаешь и учишься по другому планировать неделю.

2. Юг Франции богаче Севера.Чтобы разбогатеть едут в Париж, а уже разбогатев -на Лазурное побережье

3. Общефранцузский патриотизм практически отсутствует. Это считается чуть ли не национализмом. Зато очень развит региональный патриотизм. Многие регионы мечтают о независимости — бретонцы, баски, корсиканцы, альзасцы. Но в основном все только ворчат. Корсиканцы еще иногда взрывают. Баски уже лет 10 как сложили оружие. А бретонцы пекут блины, танцуют и пишут граффити на стенах о революции. Требовать им ничего не запрещают, а чтобы особо не вякали, дают определенную свободу действий. У басков например есть свои школы и университеты где баскский язык идет наравне с французским.

4. Сервис во Франции ужасен, особенно в Париже. Это знают все кто побывал в этой стране. Связано наверное с тем что у них огромный поток туристов, если не понравится одному, завтра придет другой. С появлением интернета на телефонах ситуация немного изменилась, туристы теперь проверяют отзывы прежде чем зайти в ресторан или отель. Это дает небольшой стимул меняться к лучшему. Но… не всегда работает. Нахамить официанту у вас не получится. За это вас в лучшем случае будут игнорить и не обслуживать. В худшем не очень вежливо попросят уйти. Это относится и к остальному сервису — продавцам, таксистам, парикмахерам и тд. Каждый француз очень себя уважает и не позволяет никакого снисходительного отношения к себе. Исключением наверное можно назвать только дорогущие отели, где за огромные бабки исполнят любой каприз. Но за ооочень огромные
Читать дальше