admin

У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.

Мне больше всего за эти.

В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:«отпустить меня в гималаи».

Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто! Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое! я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!

Папиному начальству, родне, в детском саду! Пришла популярность, начались просьбы — спой! я начала просить деньги за концерты у всех, даже у папиного начальства! Папа был «горд» невъебенно, не каждый мог похвастать белокурым ангелом в совершенстве владевший матерным фолклором. Жалею лишь чтоб номинале купюр я тогда разбиралась слабо.
Стыдно, правда, до сих пор, потому что не каждую женщину приветствуют:
за кремлевскою стеной кто-то громко плачет
Это мишка Горбачев раечку хуячит.

Прости меня Папа!

Он у меня красивый на тарантино похож, только черный черный, да какой там тарантина, батя мой похож на Армена, а я на него только беленькая и носа нет.
Поехали, значит, мы с ним в моем чудесном детстве в Москву! Обогащать меня культурой.

Сводил в зоопарк! Показал мне негров. Я, тогда еще была коварной пятилетней бабой и обозлилася на папеньку за то, что куклу зажопил на единственную красавицу дочь.Мстила жестоко… В метро он потянул меня на выход, в тот момент я решила от него отречься. И на весь вагон поставленным голосом (см про распутину).
— Дядя уйдите! Вы не мой папа, я с вами не пойду!
Люди видят картину! Мужчина хачик тащит за руку светлого ангела в новом розовом платье
.
Читать дальше

По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Читать дальше

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
Читать дальше

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:

– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.

А потом ещё добавила:

– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
Читать дальше

Последние годы в обществе периодически возникают дискуссии о возможности легализации оружия. Противники права граждан на защиту, постоянно используют одни и те же аргументы. Мы постарались разобраться в их истинности. И вот что у нас вышло.

МИФ ПЕРВЫЙ: Оружие причина массовых убийств

Каждый из нас может навскидку назвать пару-тройку случаев массовых убийств, произошедших в этом году.
Оружие убивает — кричат противники легализации. Однако так ли это на самом деле? В США большинство случаев массовой стрельбы происходят в школах, ночных клубах, торговых центрах. Именно там находятся так называемые gun free zone — зоны, свободные от оружия. Понимаете? Убийства происходят там, где оружие запрещено! А в таких странах, как Франция или Германия, орудиями массовых убийств становятся грузовики или топоры. Причина убийств — убийцы, а не оружие.

МИФ ВТОРОЙ: Легализация оружия приводит к увеличению количества преступлений

Ведь это очевидно! Чем больше оружия у людей, тем больше соблазн решать проблемы с его помощью. Однако, в реальности все по другому. Чем больше оружия у граждан, тем больше у преступника шансов поймать себе пулю. Тут уж поневоле задумаешь, а есть ли смысл рисковать при таких ставках? Собственно, этот тезис подтверждает статистика. В тех странах, где оружие запрещают, уровень преступности повышается. И наоборот, после легализации он падает.
Читать дальше

1. Сегодня пересматривал «Аватар». У меня так долго не было сексуальных отношений, что, когда главные герои соединили свои косички, у меня встал.

2. С сыном ходили в школу, в которую он пойдет со следующего года. Учительница ему говорит: «Здравствуй, девочка, как тебя зовут?» Не думаю, что в школе ему понравится…

3. Сегодня на работе я весь бледный, дышу с трудом. Начальник спрашивает, все ли у меня в порядке. Отвечаю: «Да, конечно! Все в порядке, просто нехватка кокаина». Хотел сказать «кофеина»…

4. Сегодня в баре на меня просто набрасывается шикарная девушка и, похоже, не против сразу заняться этим. Я по натуре верный и пытаюсь отбрехаться. Говорю: «Я — гей». На что она отвечает, поднимая миниюбку: «Не страшно, я тоже не совсем женщина».

5. Сегодня, в первый раз за три года, смог довести свою девушку до оргазма… массажируя ей ноги.

6. В метро мужчина играет на флейте. В порыве щедрости дарю ему талончик на обед в ресторане. Он перестает играть и говорит: «А, не, я этим не ради денег занимаюсь, просто людей нравится доё… ывать».

7. Трехлетняя племянница мне говорит: «Тётя, ты очень красивая!» Я, довольная, ей отвечаю: «Спасибо». Не проходит и 10 секунд, как она добавляет: «…более-менее».
Читать дальше

1. Избегай музеев. Совет может показаться абсурдным, но давайте подумаем: когда ты находишься в чужом городе, не интереснее было бы узнать его настоящее, чем его прошлое?
Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких.

2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидищь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь.
3. Будь открыт. Лучшими гидами являются местные. Они всё знают, гордятся своим городом, но не работают на агентство. Просто выходи на улицу, выбирай человека, задавай ему вопрос типа: как пройти? Если это не удатся с первым, получится со вторым, и тогда, я уверяю, ты найдёщь замечательное сопровождение на целый день.

4. Путешествуй один или, если ты замужем или женат, с партнёром. Только так можно по-настоящему покинуть свою страну. Если ты путешествуешь группой, ты только симулируешь путешествие в другую страну, при этом продолжаешь говорить на своём языке, следуещь указаниям гида и больше думаешь о болтовне в группе, чем о том месте, в которое ты приехал.
Читать дальше

1 день:

Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:

Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

1 месяц:

Абсолютно пропало чувство голода и сна. Как оказалось я теперь совершенно спокойно могу провести целую неделю без еды и воды и ничего мне с этого не будет. Прикольное качество. Однако привычки, выработанные годами, всё равно дают о себе знать. Иногда хочется съесть чего-то вкусного, мороженного или жаренного мяса. Не потому что хочется есть, а просто ради вкуса.
Читать дальше

Опыт 1:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Читать дальше

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Читать дальше

Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает.

Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака).

Мудаки — скрытны. Мудак может быть симпатичной девушкой или старичком, играющим в шахматы. Иногда, конечно, мудака можно заметить по какому-то особенному выраженю лица. Деревянному, как у солдата армии Урфина Джюса. Лицу человека, непоколебимого в своем знании. Но как правило, мудак проявляет себя лишь в общении. Именно от мудака можно услышать что-то типа «надо верить в бога» или «место женщины на кухне» или «настоящий мужик должен отслужить в армии». Именно мудак может рассказать тебе как ты должна жить так чтобы было «правильно».
Читать дальше