admin

— Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

— Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

— Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

— Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.

— Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

— Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

— Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.

— Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
Читать дальше

Наводнение в Москве. 11 апреля 1908 года

Из-за нашествия иудо-христианства Европа не мылась тысячу лет.

До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда – она гораздо менее… хм… благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота – грех, да и холодно – простудиться можно.

Горячая же ванна нереальна – дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю – Святой Инквизиции – и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже – колесованием.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли. Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь» (см. ссылку – 1).
Читать дальше

Китаец выложил фотку с таким комментарием:

Легендарный «Тетрис» был придуман советским программистом, сотрудником Вычислительного центра Академии наук СССР.

Сегодня многие, скачивая приложения для игры в «Тетрис» на свои гаджеты, не догадываются о том, что эту легендарную игру придумал наш соотечественник.

Но это далеко не все. Мы собрали для вас подборку не менее интересных фактов, связанных с «Тетрисом»:

1. Мелодия, ассоциирующаяся на Западе с «Тетрисом» — это русская народная песня «Коробейники» («Ой, полным-полна моя коробушка…»). На эту мелодию многие западные музыкальные группы и исполнители делали ремиксы и свои аранжировки, с акцентом именно на то, что эта мелодия из знаменитого «Тетриса». В некоторых версиях игры одной из мелодий является «Калинка» Ивана Ларионова.

2. Изобретатель игры Алексей Пажитнов занимался проблемами искусственного интеллекта и распознавания речи, а для обкатки идей применял головоломки, в том числе и игру пентамино, которая натолкнула его на создание «Тетриса».
Читать дальше

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже всё знал.
Знал, потому что много таких «потому что» было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул её ледяными пальцами. Скрип трамвайных колёс на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошёл до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое — время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мёртв, но ещё не понимал этого. И только отдельными искрами в нём, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут
— Атомная тревога! — заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов.
— Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел её — она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
— Господи… Как теперь-то? — сказала она, схватив его за руку.
— Возьми цветы, — сказал он.
Читать дальше

(Осторожно, возможен FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU— эффект!)

Беремушки, беремешки, беременюшки, беременяшки, беремки, беремыши — беременные женщины.
Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности.
Бо-бо — эвфемизм глагола «болит».
Брюхожитель, пузожитель, пузяврик — эмбрион.
Газики — анальная эманация кишечных газов у детей.
Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года.
Гуги-гуги — процесс выгуливания ребёнка.
Детёныш — ребёнок вне зависимости от возраста.
Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж.
Дудонить сосу — процесс реализации сосательного рефлекса при помощи так называемой «пустышки».
Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона.
Засеря — ребёнок, испачканный говном в результате слишком активного засирания.
Инсеминашки — дети, рождённые в результате искусственного введения всего необходимого в овуляшечку.
Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев — по аналогии.
Кака — любой мусор, который детенышу «нельзя!».
Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения.
Козюли, козявы, сопельки — слизь, образующаяся в носу детей при простуде.
Коляс, колясон — детская коляска.
Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания.
Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации.
Купы-купы, делать купы-купы — процедура купания или подмывания самкой обосравшегося ребёнка.
Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки.
Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, деть, ре — ребёнок.
Мазюкаться — мазать кремами жопу выкупанного ребёнка.
Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн — новорождённый.
Мески, менструашки — менструации.
Читать дальше

Дура феерическая

Любит говорить про себя — «Я вот такая вся взбалмошная, непредсказуемая, неугомонная...»
И всячески старается следовать этому имиджу. Одевается подчёркнуто вычурно и совершает поступки подчёркнуто странные. И проявляется она в компании, где много народу, а соответственно и зрителей, которые её заметят и оценят. То, что простой дуре, не сойдёт с рук феерической сходит. Потому что многие считают это некой особой харизмой. Иногда бывает остра на язык, наблюдательна в меру, формально добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний, сериалов, телепередач, рассказов подруг и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах и вообще. На любого кто сомневается в её харизме смотрит, как на врага. Пытается поддеть, спровоцировать на какой ниб. неадекват, чтобы потом во время перепалки чувствовать себя в своей тарелке. При неудаче — теряет к вам интерес. Идёт искать другого поддающегося. Считает что ей нужен такой же мужчина (феерический долбоип). Но, в конце концов, выходит замуж за грубого мужлана, который посчитал её проявления за шарм. Он же её время от времени побивает за феерическую дурость. Феерическая дура счастлива, так как считает это проявлением отношений. Ибо получила она не просто за любую дурость, а дурость феерическую, ей же устроенную. Может существовать долго пока окружающие верят в её «феерию». При неблагоприятных стечениях обстоятельств, наращивает «фееризм» до такого накала, что незаметно для себя и естественно для всех — переходит в идиотки. Из-за своей фееричности может легко влезть в уголовную авантюру, где в случае провала попытается всё на всех свалить и всех сдать, чтобы самой выплыть.
Читать дальше

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Читать дальше

Иллюстратор — карикатурист Jeff Stahl замутил отличный проект, суть которого такова — в течении 16 дней он ежедневно выкладывал фото в instagram, от начала «Заражения» до полной трансформации.

День 1 «По-моему я инфицирован» (Здесь и далее-подписи автора)


Читать дальше

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем.
Читать дальше

Мне за 30. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ.
Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?!

Ты идёшь на собеседование. Приготовься к тому, что твой будущий работодатель выдаст тебе много интересных предложений, а на деле ты получишь дай бог треть от обещанного.
У тебя есть некоторое количество друзей. Тебя используют, а когда получат от тебя всё, что надо, забывают о тебе. Это нормально, ты болван, который дал себя использовать. Ты в очередной раз просто кому-то поверил. Обещали что-то для тебя сделать? Забей, люди просто говорят много, чтобы ты повёлся и выполнил то, что от тебя нужно. Как только ты свою часть выполнил, об обещанном тебе можешь забыть. Заняли денег и не вернули? Напомнил? Фу, как ты можешь?!
Читать дальше