admin

Назвать бензопилу «Дружбой» в честь трёхсотлетия воссоединения Украины с Россией – это какое-то изощренное лингвистическое вуду.

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Итак, дано: Я, пацан 20 лет, 170 рост, 54 вес. Круглые очки, из-за чего шурин меня частенько называл «Лаврентий Павлович», а сейчас дочь, глядя на фото того времени, говорит, что на Гарри Поттера похож. Не качок, а скорее дрыщ. Как то так.
Читать дальше

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в «любовь», а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все «счастливы», играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле — а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
Читать дальше

Все мамы по обе стороны экватора — это лучшие примеры бескорыстной, сочувственной и преданной любви. Материнские чувства — вне времени и пространства, не поддаются разуму и логике — просто потому, что понять их можно, только если вы сами родитель, и никак иначе.

1. Она плакала из-за ваc. Часто.
Она плакала, когда узнала, что беременна. Она плакала во время родов. Плакала, когда впервые вас обняла. Плакала от счастья. Плакала, потому что боялась и переживала за вас. Она глубоко чувствует и разделяет с вами всю боль и все счастье этой жизни, даже когда вы не осознаете этого.

2. Она все-таки хотела тот последний кусочек пирога.
Но, когда она увидела, как вы, облизываясь, смотрите на него своими большущими глазами, она просто не смогла съесть его. Она знала, что станет гораздо счастливее, наблюдая за тем, как вы, довольные, уплетаете его.
Читать дальше

В одной из кофеен Starbucks в Сан-Франциско 9 января 2007 года раздался звонок. «Я хочу заказать 4000 чашек латте на вынос, пожалуйста», — попросил звонивший. Не дождавшись ответа, он сказал: «Я просто шучу. Ошибся номером. До свидания!» Это был Стив Джобс, который под хохот аудитории делал первый публичный звонок по iPhone

Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее.

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика?

Басурманин

Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово «мусульманин».

Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира и добра.
Читать дальше

Есть люди, которые не любят детей, находя каждый свою причину: дети шумные, крикливые, бестолковые, капризные…

А я теперь невзлюбила родителей этих детей.

Эти люди приносят своих грудных малышей на двухчасовые сеансы в кино. Отдельный вопрос к администрации кинотеатра, но — люди, чем вы думаете?

Ваш маленький ребёнок орёт. Он орёт перед началом сеанса, пугаясь толпы людей, он орёт во время сеанса, не понимая, что за хрень происходит вокруг и почему так шумно, он орёт после сеанса, когда резко включается свет.

Когда вы ведёте трёхлеток на сеанс 6+, вам приходит в голову, что ваш ребёнок ни черта не поймёт? Что он не понимает терминов, не понимает небольшой интриги сюжета и будет спрашивать — и спрашивать громко, а вы будете так же громко шептать, перекрикивая диалоги на экране?

Но если в кино ещё можно воткнуть наушники и заглушить звуки вокруг, при этом слыша звуки фильма, то, например, в суши-баре так легко не отделаешься.
Читать дальше

Рецепт прост. Он универсален. В него вы можете положить любые копчености, кусочки колбасы из холодильника, все на ваш вкус. Лучше, конечно, брать 3-4 вида копченостей. Также обязательно кладу в суп маслины и лимон, они дают неповторимый аромат! Я люблю пикантые супы, поэтому копченостей у меня по весу больше, чем мяса.
И, конечно же, секретный ингредиент: огуречный рассол, без него солянка- не солянка))), его смело можно заменить рассолом от маслин.
Читать дальше

Мистер Фримен — загадочный персонаж черно-белого мультика, обвиняющий нас в бесцельном прожигании жизни. Общество потребления выводит его из себя. Мистер Фримен жестко, но очень доходчиво объясняет то, о чем большинство из нас и сами догадываются, но предпочитают не думать. Он говорит о том, что наша жизненная философия часто заключается в удовлетворении примитивной триады «жрать — ржать — с…ать». Что не дает нам времени подумать о чем-то большем.

Обращения к человечеству от Фримена содержит множество скрытых посланий и знаков, что часто вызывает у зрителей долгие дискуссии. Вероятно, такие зашифрованные послания автор скорее всего специально щедро подбрасывает аудитории — в надежде, что люди уловят его основной «месседж».

1. Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.
2. Большим можно оставаться и будучи маленьким.
3. Боритесь, что есть мочи! Отстаивайте свои ценности каждый день. В противном случае, вы так и останетесь частью общества, где людям страшнее потерять телефон, чем девственность.
4. Ваша жизнь — сплошное вранье, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. Как в полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы.
5. Вы ненавидите и презираете друг друга. И эта взаимная ненависть — единственное, что делает вас целым.
Читать дальше

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, без молока, блять.

В одном из баров есть такой шкафчик, где вы можете оставить на зарядке свой телефон, запереть его, спокойно пить и не звонить бывшим. На утро придти и забрать свой полностью заряженный телефон.

Давайте задумаемся, а зачем, вообще, нужна средняя школа? И, главное, кому она нужна? Мы как-то уже привыкли, что все дети посещают школу, и это нужно даже не нам, а самим детям. Однако нет ли здесь изрядной доли лицемерия? На мой взгляд, есть. И я собираюсь сегодня показать, какие на самом деле у нас есть причины, чтобы мучать ребёнка в течение десяти лет, пока он не может сопротивляться.

Родителям школа нужна, в первую очередь, чтобы можно было в неё сдать детей. Как багаж в камеру хранения. Ведь работать-то надо, верно? А оставить ребёнка часто не с кем.

Кстати, забавно, что мало кто убеждён в необходимости детских садов. Детские сады часто воспринимаются как неизбежное зло — «уж лучше в садике, чем с бабушкой». Однако школа уже считается чем-то святым, и, даже если мать не работает, в школу дети идут всё равно.

Ну и, конечно, детей отдают в школу, как машину в автомастерскую — на тюнинг. Чтобы детей «прокачали». И родители, как завзятые стритрейсеры потом меряются детьми: «Мой на золотую медаль идёт. А мой уже в МГУ поступил». Согласитесь, ребёнок, который хорошо учится — это весомый повод для гордости.
Читать дальше

Как бы вы выглядели рядом с триллионом долларов наличными

За последние несколько лет я стал папой не одной дочери, а сразу трех. Почти одномоментно. Так сложилось. В результате я начал писать для себя постоянно пополняемый список «Правила мужчины, у которого есть дочь». Развлекайтесь. Дополняйте. Улыбайтесь.

1. Важно все, что говорит тебе старшая дочь. Важно все, что говорит средняя. Важно все, что говорит младшая. Даже если это бессмысленный лепет, это важно. Потрать время и выслушай.

2. Все девочки красивы. И попробуй им это не повторить стотыщмильёнов раз за день.

3. Ты для нее не мама. Ты — папа. Не подменяй супругу. У тебя свои функции.

4. Забудь про повышение голоса. Не программируй будущую стерву. Вспылил — попроси прощения. Родители тоже люди.

5. Игрушек не бывает много или мало. Просит купить новую — предложи отдать в младшую группу две старых.

6. Любая девочка — принцесса. Лестно? Да ни капли! Ищи горошины. И воспитывай как принцессу. Тяжкий труд.

7. Если звонит старшая, это не значит, что она попросит денег. Может быть, ей просто надоело быть старшей.
Читать дальше